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Was ist Durchsetzungsvermögen und was ist seine Definition? Wer ist eine durchsetzungsfähige Person? Lernen Sie die 10 Rechte eines durchsetzungsfähigen Menschen kennen und erfahren Sie, wie Sie die schwierige Kunst des Durchsetzungsvermögens erlernen und nützliche Übungen dazu lernen!

Durchsetzungsvermögenist eine wahre Kunst, besonders wenn man oft "ja" sagt, wenn man "nein" denkt. Dann wird sich eine kurze Lektion in Durchsetzungsvermögen als nützlich erweisen.

Was ist Durchsetzungsvermögen? Definition von Durchsetzungsvermögen

Durchsetzungsvermögen bedeutet in der Psychologie die Fähigkeit, Ihre Gedanken, Gefühle und Ansichten auszudrücken, während Sie Ihre eigenen Grenzen wahren und die Grenzen anderer Menschen respektieren.Durchsetzungsvermögen ist auch die Fähigkeit, nein zu sagen, wenn man mit der Allgemeinheit wirklich nicht einverstanden ist.

Die meisten von uns assoziieren Durchsetzungsvermögen mit Ablehnung, und Ablehnung ist nur ein Teil unseres durchsetzungsfähigen Verh altens. „Ja“ sagen zu können ist genauso wichtig wie „Nein“ sagen zu können. Durchsetzungsfähig sind wir, wenn wir Lob und auch Kritik entgegennehmen können. Auch wenn wir wissen, wie man um Hilfe bittet.

Wir präsentieren normalerweise eine der Einstellungen - wir sind unterwürfig oder aggressiv. Durchsetzungsvermögen liegt irgendwo in der Mitte. Es ist"ein subtiler Balanceakt zwischen Verteidigung der eigenen Grenzen und Egoismus" .

"Durchsetzungsfähig sein" - was bedeutet das?

Bedeutetdie Fähigkeit, mit Menschen zu kommunizieren und dabei ihre eigene Individualität zu wahren, ohne ihre Meinung aufzudrängenDie Essenz von Durchsetzungsvermögen basiert auf der Überzeugung, dass jeder das Recht hat, er selbst zu sein , d. h. eigene Gefühle und Ansichten auszudrücken, Zeitmanagement und persönliche Entscheidungen. Entgegen dem Anschein ist es nicht einfach.

Für viele von uns ist das Problem zum BeispielKomplimente anzunehmen . Es hängt mit unserem Selbstwertgefühl zusammen – je geringer es ist, desto schwerer fällt es uns, an die Ehrlichkeit des Lobes zu glauben.

Durchsetzungsvermögen lehrt Sie, sich an Komplimenten zu erfreuen, ohne darin nach einem zweiten Hintern zu suchen. Die Fähigkeit zu „nehmen“ hilft uns in unseren Beziehungen zu anderen – so zeigen wir ihnen, dass sie uns wichtig sind.

Herbert Fensterheim, ein amerikanischer Psychologe, Mitbegründer der Theorie des Durchsetzungsvermögens, sagte:"Wenn Sie Zweifel haben, ob ein bestimmtes Verh alten durchsetzungsfähig ist, prüfen Sie, ob es Ihr Selbstwertgefühl steigert a wenig."

Phasen der durchsetzungsfähigen Verweigerung

So ist es oftdass jemand trotz unserer Aufforderung zur Verh altensänderung nicht reagiert, die von uns gesetzten Grenzen nicht respektiert. Dann lohnt es sich, die Abstufung unserer Reaktionen zu nutzen.

  • Der erste Schritt ist die InformationWenn uns jemand mit seinem Verh alten nicht passt, uns irritiert oder verärgert, machen wir ihn aufmerksam und bitten ihn, sich anders zu verh alten. Normalerweise wollen die Leute nicht böse sein und ihr Verh alten ändern.
  • Die zweite Stufe ist das Ausdrücken von GefühlenWenn sich jemand trotz der Aufmerksamkeit weiterhin schlecht benimmt, sagen wir ihm ein zweites Mal, dass er sein Verh alten ändern soll. Diesmal sollte der Ton unserer Stimme fester und entschlossener sein. Wir teilen Ihnen auch mit, was wir über sein Verh alten denken.
  • Der dritte Schritt besteht darin, das Backoffice zu rufen , was eine Warnung vor den Konsequenzen ist, die ihm drohen, wenn er sein Verh alten nicht ändert. Denken Sie daran, dass die Konsequenzen real sein sollten (diejenigen, die wir wirklich anwenden werden).
  • Der vierte Schritt ist die Nutzung des Backoffice.Wenn trotz unserer Reaktion jemand sein Verh alten nicht ändert, wenden wir die angekündigte Konsequenz an.

Beispiel:wir telefonieren mit einem Freund. Irgendwann fängt sie an zu schreien. Die vier Schritte sind wie folgt. 1. Ich bitte Sie, Ihre Stimme nicht zu mir zu erheben. 2. Schreien Sie nicht, wenn Sie mich anrufen, weil ich mich deswegen sehr schlecht fühle. 3. Wenn Sie nicht aufhören zu schreien, höre ich auf, mit Ihnen zu telefonieren. 4. Du schreist weiter, also beende ich den Anruf. Und auflegen.

Durchsetzungsvermögen: wie weckt man es auf?

Achte darauf, dass es wichtig ist, was du sagst

Durchsetzungsvermögen erfordert sicherzustellen, dass das, was Sie denken und fühlen, wichtig ist. Es ist die Fähigkeit, falsche Überzeugungen über sich selbst abzulegen und an die eigenen Fähigkeiten zu glauben.

Es ist auch die Fähigkeit, das eigene Territorium fest, aber sanft zu definieren und gleichzeitig das Territorium anderer zu respektieren. Durchsetzungsfähiges Verh alten gibt Ihnen ein Gefühl von Macht und Selbstvertrauen. Deshalb lohnt es sich, daran zu arbeiten.

Sie können Ihr Training beginnen, indem Sie Ihre Stärken hervorheben.

Konstruktive Kritik

Welche H altung solltest du einnehmen, wenn dich jemand kritisiert? Wenn die Kritik berechtigt und höflich ist, stimme ihr einfach zu, indem du sagst: „Du hast recht, tut mir leid.“

Wenn du denkst, dass jemandes Meinung unfair ist, kannst du sie in eine Meinung umwandeln, indem du sagst: „Das ist deine Meinung – ich habe eine andere.“

Versuchen Sie, Ihren Standpunkt kurz und bündig darzustellen, ohne sich auf unnötige Diskussionen einzulassen. Erlaube auf keinen Fall verbale Raufereien, noch unterwerfe dich.

Geschicklichkeit ist auch wichtigAndere konstruktiv kritisieren, ohne sie zu beleidigen oder herabzuwürdigen. Wenn sich jemand Ihnen gegenüber unangemessen verhält, sagen Sie ihm, was Sie fühlen und warum, wie zum Beispiel „Ich bin sauer, weil Sie Ihr Wort nicht geh alten haben.“

Vermeiden Sie Verallgemeinerungen und verletzende Urteile wie "Du hältst nie dein Wort. Du bist hoffnungslos."

Es ist wichtig, deine Gefühle zu benennen, die niemand in Frage stellen kann, und dich an die Fakten zu h alten. Anstatt zu sagen: „Du kommst immer zu spät“, beziehe dich auf ein bestimmtes Ereignis: „Es tut mir leid, weil du einen Termin verpasst hast.“

Abschließend können Sie sagen, was Sie situationsbedingt von Ihrem Gesprächspartner erwarten, z.B. „Ich möchte, dass Sie in Zukunft anrufen und mir mitteilen, dass Sie sich verspäten.“

Sie haben immer das Recht abzulehnen

Frauen haben meistens ein größeres Problem damit als Männer. Sie glauben, dass es ihnen nicht angemessen ist, mit einem „Nein“ die Gefahr einzugehen, dass jemand unzufrieden ist. Sie haben Angst, dass jemand aufhört, sie zu mögen. Es kann so sein und du musst es akzeptieren.

Wenn Sie etwas wirklich nicht zustimmen wollen, haben Sie die Wahl: Entweder sagen Sie zu jemandem "nein" und zu jemandem "ja" - dann verlieren Sie den Respekt vor sich selbst, oder … lehnen Sie ab, riskieren Sie dass jemand von dir gekränkt wird - dann behältst du das Gefühl der inneren Harmonie mit dir selbst.

Denken Sie daran, dass Sie das Recht haben, Entscheidungen zu treffen und Ihr eigenes Leben zu führen.

Wie kann man aufhören, sich Gedanken darüber zu machen, was andere Leute sagen?

Selbstwertgefühl: Was ist das und wie baut man es auf?

Zwischenmenschliche Kommunikation: Wie baut man sie auf, was macht sie schwierig?

Durchsetzungsvermögen: Übungen

Durchsetzungsfähige Verh altenstechniken

Zerbrochener Teller

Dies ist eine beliebte Technik. Es kommt oft vor, dass wir jemanden ablehnen und er uns erneut fragt. Dann sollten Sie nicht auf weitere Argumente verweisen und sich immer mehr erklären. Sie müssen den Satz, der zu Beginn gesagt wurde, wiederholen - er kann leicht modifiziert werden. Meine Freundin möchte 100 PLN leihen, aber sie hat den vorherigen Kredit - 50 PLN - nicht zurückgezahlt.

Wir sagen: „Ich leihe dir keine 100 PLN, bis du mir 50 PLN gibst“. "Aber bitte, das ist das letzte Mal, ich brauche dieses Geld sehr." "Ich sagte, dass ich Ihnen keine 100 PLN leihen werde, bis Sie mir 50 PLN geben". "Aber bitte." "Frag mich nicht mehr. Ich sagte, ich würde dir nichts leihen."

Eine Technik namens Jujitsu

Sein Name stammt von einer der östlichen Kampfkünste. Es besteht darin, den Argumenten der Person, die uns um etwas bittet, nicht zu widersprechen, indem wir zeigen, dass wir ihre Gründe respektieren und verstehen, aber wir lehnen ab, weil wir ein solches Recht haben.

Letzten Samstag hat meine Schwester auf unsere aufgepasstKinder, jetzt bittet er uns um denselben Gefallen. Wir haben ein vorab vereinbartes Treffen mit einem lange verschollenen Freund. Wir sagen: „Ja, ich weiß, dass ich dich vor einer Woche gebeten habe, mit den Kindern zu helfen, und du möchtest, dass ich dir jetzt helfe. Leider habe ich einen anstrengenden Abend und kann wirklich nicht.“

Ich bin ein Elefant

Es ist hilfreich, sich nicht vorzustellen, dass man ein Elefant ist – groß, langsam gehend, ruhig, sichtbar, selbstbewusst, aber sanft. Dann sprechen wir langsamer, atmen ruhiger, schauen dem Gesprächspartner direkt in die Augen und versuchen, nicht unter dem Einfluss von Emotionen zu handeln. Wir fragen, was am Gesprächspartner unverständlich ist, wir wiederholen seine Worte, z.B. „Du hast gesagt, ich bin nicht dankbar?“

Übung 1

Teilen Sie das Papier vertikal in zwei Hälften. Schreiben Sie auf die eine Seite „Ich als Mann“ und auf die andere Seite „Ich als Angestellter“. Listen Sie mindestens 15 Ihrer Stärken und Fähigkeiten in jeder Sp alte auf. Lassen Sie sich von Ihren eigenen Überzeugungen leiten und nicht vom Urteil anderer. Beantworten Sie abschließend die Frage: „Was gefällt mir?“

Denken Sie daran, dass Ihre Attraktivität in den Augen anderer steigt, wenn Sie sich selbst mögen. Berücksichtigen Sie auch die Eigenschaften, die Sie für Fehler h alten - Sie werden feststellen, dass dies unter Umständen Ihre Stärken sind (z. B. Sturheit).

Wähle ein paar Eigenschaften aus, die du am wenigsten magst, und überlege, ob es Zeiten gibt, in denen sie dir zugute kommen.

Übung 2

Wenn dich jemand lobt, sag einfach "Danke". Wenn Sie die Worte der Kritik hören, seien Sie nicht beleidigt, denken Sie nur einen Moment über ihre Gültigkeit nach. Wenn sie unfair sind, machen Sie Ihren Standpunkt geltend.

Übung 3

Erinnere dich an eine Situation, in der sich jemand dir gegenüber unfair verh alten hat. Beschreiben Sie das hypothetische Gespräch mit dieser Person nach den Prinzipien der Selbstkritik (Gefühle äußern, auf Tatsachen hinweisen, Erwartungen formulieren)

Übung 4

Wenn Sie ablehnen möchten, sagen Sie entschieden "nein" in einem Tonfall, der es entscheidend klingen lässt. Vermeiden Sie die „kann nicht“-Form, da dies dem Gesprächspartner einen Vorwand für weitere Verhandlungen bietet. Durchsetzungsvermögen erfordert Ehrlichkeit mit sich selbst. Wenn Sie also etwas einfach nicht wollen, müssen Sie es zugeben und nicht so tun, als gäbe es andere Gründe für die Ablehnung.

Wiederholen Sie nach dem Wort "nein" deutlich, was Sie nicht wollen. Begründen Sie Ihre Ablehnung kurz, aber lassen Sie sich nicht auf Diskussionen ein. Achte darauf, dass deine Botschaft prägnant und kohärent ist, z.B. „Nein, ich werde dir kein Geld leihen, weil ich diese Regel habe.“

Durchsetzungsvermögen: 10 Rechte einer durchsetzungsfähigen Person

Das Wort "Durchsetzungsvermögen" bedeutet in der Psychologie die Fähigkeit, Ihre Gedanken, Gefühle und Ansichten innerhalb Ihrer eigenen Grenzen und auszudrückenunter Respektierung der Grenzen anderer Menschen. Jan Ferguson, Autor des Buches "Perfect Assertiveness", formulierte dieCharta 10 der Menschenrechte, wonach jeder von uns das Recht hat:

  1. nach dem fragen, was er will - was nicht bedeutet, dass er es bekommen muss;
  2. deine Meinung, Gefühle und Emotionen ausdrücken - selbstbewusst, d.h. der Situation angemessen;
  3. nicht diskriminiert werden;
  4. selbstständig Entscheidungen treffen und deren Konsequenzen tragen;
  5. entscheiden, ob er sich in die Probleme anderer einmischen will - er muss sich nicht ständig für andere opfern;
  6. Fehler machen und daraus lernen, ohne sich schuldig zu fühlen;
  7. bekommen, wofür er bezahlt - wenn er etwas kauft oder Dienstleistungen in Anspruch nimmt;
  8. unsere Entscheidungen ändern - wir entwickeln uns weiter und müssen nicht immer der gleichen Meinung sein;
  9. für Privatsphäre;
  10. gelingen - schmälern Sie Ihre Errungenschaften nicht, genießen Sie sie einfach.

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Kategorie:

Psychologie