Die Patchworkfamilie - wie in ihr leben, wenn ihr Funktionieren vielleicht nicht das einfachste ist? Der neue Partner bringt nicht nur Liebe, sondern auch seine Familie in die Beziehung ein. Gemeinsame Feiertage und Feiern zum Kennenlernen sind meist eine wichtige Prüfung für alle. Lesen Sie, was genau eine Patchwork-Familie ist, und erfahren Sie, was Sie tun können, um neue Bindungen fester zu machen, anstatt sich zu verheddern.
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- Patchwork-Familie: Was ist das?
- Patchwork-Familie: Wie lebt man darin?
Die Patchwork-Familieist ein gar nicht so seltenes Bild in Polen. Laut CBOS-Daten hat sich die Zahl der Scheidungen in Polen seit 2010 stabilisiert und beläuft sich auf etwa 65.000 pro Jahr - es gibt dreimal mehr Hochzeiten1 . Die soziale Akzeptanz für Trennungen wächst auch, wenn die Beziehung nicht gut läuft – 3/4 der polnischen Frauen und Polen akzeptieren die Scheidung.
Patchwork-Familie: Was ist das?
Eine Patchworkfamilie entsteht, wenn Partner - Eltern, die sich getrennt haben, weitere Beziehungen mit anderen Menschen eingehen. So entsteht eine Art Beziehung, in der es zwei Mütter, zwei Väter, zwei Schwiegerpaare gibt. Und natürlich die Kinder. Bleibt zum Beispiel ein Kind nach Scheidung/Trennung von seiner Mutter, bilden sie mit dem neuen Partner der Frau eine Patchwork-Familie. Wenn er auch Kinder hat, hält er Kontakt zu ihnen und zwangsläufig zu deren Mutter. Plus die Eltern der beiden und der ehemalige Partner der Frau und der Vater ihrer gemeinsamen Kinder. Es entsteht eine schöne Mischung und daher kommt der Name für diese Art von Beziehung – das Wort „Patchwork“ wurde ursprünglich in Bezug auf einen Stoff verwendet, der aus verschiedenen Arten von Materialien zusammengesetzt ist und das Ganze bildet.
So wie Patchwork aus vielen Stoffstücken unterschiedlicher Textur, Dicke, Muster und Farbe genäht wird, besteht die Patchwork-Familie aus Menschen mit unterschiedlichen Charakteren, Gewohnheiten und Vergangenheiten. Es kostet viel Zeit und Mühe, alle Elemente zusammenzubringen.
Warum entscheiden wir uns für eine Patchworkfamilie? Nach dem schwierigen Teil der Trennung fallen wir normalerweise in ein soziales Vakuum. Zusammen mitmitverlässt ein Partner einige gemeinsame Freunde, die lieber neutral bleiben und sich nicht an dem Konflikt beteiligen wollen. Auch ehemalige Schwiegereltern tun sich schwer, sich auf die neue Situation einzustellen. Sie wollen ihrem Sohn oder ihrer Tochter nicht weh tun, haben aber Angst vor dem Kontakt mit ihren Enkelkindern und oft auch mit ihrer Schwiegertochteroder Schwiegersohn, mit dem sie seit Jahren eng verbunden sind.
Nach einiger Zeit normalisieren sich diese Beziehungen. Alte Freunde kehren zurück – zumindest einige – und neue tauchen auf. Ihre Angehörigen gewöhnen sich langsam daran, dass Sie mit Ihrem neuen Partner und manchmal auch seinen Kindern auftauchen. Diese Phase ist nicht einfach. Wie vermeide ich unnötige Konflikte in den Familienmodi?
Patchwork-Familie: Wie lebt man darin?
Entweder sie oder ich
Es sollte ein großes Ereignis werden - die Hochzeit meiner geliebten Schwester. Aber das wird wohl nicht passieren - klagt Monika. Es ging um die Gästeliste. Jugendliche können sich ihre Hochzeit ohne Adam, den Ex-Mann von Monika, nicht mehr vorstellen. Ania - die zukünftige Braut - lebte während ihres Studiums bei Adam und Monika. Sie verbrachten viel Zeit miteinander und gingen Rafting. Ania hat die Scheidung ihrer Schwester schmerzlich miterlebt.
- Wahrscheinlich mehr als ich - wundert sich Monika. - Ania tat mir leid, dass ich meine Entscheidung so übereilt getroffen habe. Heute will er seinen ehemaligen Schwager zur Hochzeit einladen. Ich erkläre ihm, dass er nicht mehr zu unserer Familie gehört, er hat eine neue. Irgendwie habe ich mich damit abgefunden, dass die Kinder Zeit mit ihnen verbringen. Aber eine Familienfeier? Monika kann sich nicht vorstellen, wie sie sich verh alten würde. Vorgeben, sie nicht zu sehen? Mit der Frau, die ihre Ehe zerstört hat, um zu reden, als wäre nichts passiert? „Sie oder ich“, verkündete sie.
Was sagt ein Psychologe dazu?Es ist eine schwierige Erfahrung - meinen Ex-Mann und seine neue Partnerin bei einer Familienfeier kennenzulernen. Und obwohl wir von unseren Verwandten, insbesondere der Familie, Loyalität erwarten können, können wir ihnen den Kontakt mit ihnen nicht verbieten. Ein „ihn oder mich“-Ultimatum zu stellen scheint nicht der richtige Weg zu sein. Sie müssen die Gefühle und die Bindung Ihrer Schwester an Ihren Schwager respektieren. Aber mit dem Ex-Mann und seiner neuen Partnerin muss man sich nicht unterh alten. Alles, was Sie tun müssen, ist, sich höflich zu begrüßen und die ganze Party mit Ihren Lieben zu verbringen.
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Neuer Partner kurz nach der Scheidung
- Ich war vor der Scheidung mit Janusz zusammen - sagt Dorota. - Sie kam lange nicht mit ihrem Mann aus - er arbeitete in einer anderen Stadt, sie waren weit voneinander entfernt. Es war Janusz, der ihr täglich half. Ola, die 4-jährige Tochter von Dorota, liebte es, wenn er mit ihr spazieren ging. Sie zogen am Tag nach der Scheidung zusammen, eine Woche vor Weihnachten.
Ola nahm es natürlich. Wie die Tatsache, dass die drei an Heiligabend zu Oma fahren. Janusz war sehr glücklich, dass er endlich seine Familie treffen würde, er kaufte sogar kleine Geschenke für alle. „Das ist mein zukünftiger Ehemann. Und ein neuer VaterOli“, erzählte sie ihrer Familie und stellte Janusz vor. Aber der Abend war nicht schön, die Gespräche nicht klebrig, und am nächsten Tag rief Dorotas Mutter an und machte ihr Vorwürfe.
Was sagt der Psychologe?Janusz' natürliche Präsenz in Dorotas Leben ist für ihre Verwandten nicht offensichtlich. Auch für Freunde und die Familie der Trennung ist die Scheidung eine wichtige Erfahrung. Jeder kann in seinem individuellen Tempo die damit verbundenen Veränderungen erfassen. Sie ersparen sich und anderen unangenehme Atmosphäre und lästige Reaktionen, wenn Sie diese schrittweise und vorhersehbar einführen, wenn Sie auch Ihre Angehörigen schrittweise auf diese Veränderungen vorbereiten.
Im Fall von Dorota scheint es keine vorherige Benachrichtigung oder gar die Frage gegeben zu haben, ob es für die Lieben in Ordnung wäre, wenn sie am Heiligen Abend mit Janusz kommt. Das zweite Thema ist der Anruf beim Vater von Janusz Ola. Wenn Ola einen Vater hat, der sie treffen möchte, wäre es gut für sie, regelmäßig Kontakt zu h alten; damit die Trennung der Eltern nicht den Verlust eines Elternteils bedeutet.
Wie Ihr Kind Ihren neuen Partner ansprechen wird, hängt von vielen Faktoren ab - der Beziehung, die es zu seinem leiblichen Vater hat, dem Alter des Kindes, den Erwartungen Ihres Partners usw. Denken Sie daran, dass der Satz: "Sprich mit mir: Papa“ für Mamas Partner kann es bedeuten: „Ich liebe dich und möchte dich wie mein eigenes Kind behandeln“.
Aber für einen kleinen Jungen mag es wie eine Drohung klingen: "Du willst meinen Vater ersetzen". Anstatt die Beziehung zu vertiefen, gibt es dann Anfeindungen oder Distanz. Manchmal lohnt es sich, Kindern zu vertrauen – ihnen die Wahl zu lassen, wie sie den Partner ihrer neuen Mutter nennen möchten – Onkel, Vater oder mit Namen.
Die Familie akzeptiert die neue Beziehung nicht
Zosia, Karols Frau, ist vor ein paar Jahren wegen Brot weggegangen. Der Plan war einfach: Eine Ecke für sie finden, einen Job suchen, Karol holen. Es ist anders passiert. Zosia hat dort eine neue Liebe kennengelernt. Sie haben sich geschieden. Karol wurde allein in der Wohnung zurückgelassen, die ihm seine Eltern beim Kauf halfen. Nach einem Jahr zog Magda zu ihm. Kacper wurde bald geboren.
- Wir haben unsere engsten Verwandten zur Taufe eingeladen - erinnert sich Karol. - Das Kreischen fing vor dem Abendessen an, als eine der Tanten herausplatzte: "Du siehst elend aus, Karol, ich glaube, du bist nicht glücklich". Dann gab es weitere bissige Bemerkungen: „Die Blumen waren tot, Zosia wusste, wie man sie pflegt“ und „Dieser Kuchen ist aus einer Konditorei? Tja, und Zosia hat alles selbst gebacken.“
Karol ist verärgert: - Als ob sie plötzlich vergessen hätte, dass sie mich verlassen hat. Ich frage mich, ob ich Magda den Schmerz ersparen könnte. Und was zu tun ist, damit sie sich nicht wiederholen.
Was ist damitPsychologe?Wir sind nicht in der Lage, das Verh alten von Freunden, engen oder erweiterten Familienangehörigen vollständig vorherzusagen. Unglückliche Äußerungen, die sich auf Ihren Ex-Partner beziehen, kommen zwar vor, sind aber sogar unvermeidlich, wichtiger erscheint es, wie Sie sich in einer solchen Situation verh alten.
Wenn es sich um eine kleine Bemerkung handelt, die eigentlich unwissentlich gegen Ihren neuen Partner gerichtet ist, kann es sich lohnen, zu schweigen und Ihren Liebsten mit Blick und Gestik zu unterstützen oder das Gespräch auf ein sicheres Thema zu lenken. Aber wenn jemand offen Abneigung zeigt, ist es am besten, während oder nach dem Treffen offen darauf zu antworten, dass solche Bemerkungen unangemessen sind.
Das Wichtigste ist, dass deine Partnerin sich auf dich verlassen kann und deine Unterstützung hat. Wenn Sie jedoch wissen, dass diese Art von Verh alten sehr wahrscheinlich ist, sprechen Sie vorher mit der Person und machen Sie deutlich, dass Sie solche Kommentare nicht wünschen.
Die Kinder mochten einander
- Das ist unser erstes Weihnachten nach der Scheidung - sagt Małgorzata. Unangenehme Überraschungen begannen vor einigen Wochen, als Kasia, ihre 9-jährige Tochter, verkündete: „Weißt du, ich habe einen Bruder, er ist 10 Jahre alt. Und bald werde ich noch einen haben.“
Małgorzata weiß nicht, was sie mehr verletzt hat - der Enthusiasmus ihrer Tochter, die fremde Kinder ihre Geschwister nannte, oder dass ihr Mann nun drei Kinder haben wird.
- Er wollte nicht zwei mit mir haben, und jetzt würde er nicht nur das Kind eines anderen Mannes großziehen, sondern wollte auch noch eins, sein eigenes. Das Schlimmste aber ist, dass Kasia ihren „neuen“ Bruder so sehr mochte. Und er bittet seine Mutter, ihn zu Weihnachten einzuladen, auch nur für ein paar Tage. Małgorzata wird nicht zustimmen.Was sagt der Psychologe?Es ist ganz natürlich, dass man seinen Ex-Mann nicht sehen möchte, um sich Zeit zum Abkühlen zu verschaffen. In dieser Situation erscheint es jedoch erwägenswert, eine gute Beziehung zwischen dem Kind und den Stiefgeschwistern zuzulassen. Das Kind darf die Kinder aus Papas neuer Beziehung nicht ablehnen.
Wenn sie ihren "Stiefbruder" mag, fühlt sie sich vielleicht verloren, dir gegenüber illoyal, nicht okay, dass sie sich wie jemand fühlt, den du nicht magst. Und doch können diese neuen Beziehungen für ihn wertvoll und wichtig sein. Es ist offensichtlich, dass Sie diese neuen Kinder nicht selbst vor Freude platzen oder lieben müssen, aber übertragen Sie nicht Ihr Leid, Ihr Bedauern, Ihre Eifersucht auf sie.
Sprechen Sie offen mit Ihrem Kind darüber, aber stellen Sie ihm keine Fragen und machen Sie ihn nicht zum Spion, Vertrauten oder Tröster. Das Kind kann es dann vermeiden, mit Ihnen zu sprechen, sich von Ihnen entfernen, Sie anlügen, schuldig leben, mit der Bürde der Verantwortung, die es zu Ihrem Leiden beiträgt.
monatlich"Gesundheit"
Quellen:
1. Der CBOS-Bericht ist verfügbar unter: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [abgerufen am 30. Januar 2019]