Gew alt in Beziehungen zwischen Teenagern ist so verbreitet wie in Beziehungen zwischen Erwachsenen. Aber es ist schwieriger, sie zu erkennen, weil ein verliebtes Mädchen sich selten beschwert, überzeugt, dass sie die Liebe ihres Lebens getroffen hat. Was ist, wenn es in einer Teenagerbeziehung zu physischem oder psychischem Missbrauch kommt? Was sind die Gründe für dieses Phänomen?

Gew alt in Teenagerbeziehungenist eine Tatsache. Es gibt Unmengen von Briefen wie dem folgenden in Internetforen, und die Statistiken schlagen Alarm.

Ich bin seit 2 Jahren mit meinem Freund zusammen. Jetzt sind wir in der dritten Junior High School und bis vor kurzem war alles wie im Märchen. Wir haben viel Zeit miteinander verbracht. Mehr als einmal habe ich sogar bei ihm zu Hause übernachtet (lasst euch nicht täuschen, dass wir etwas unternommen haben!) Und alles war großartig. Bis irgendwann … Er benimmt sich in letzter Zeit komisch. Er ist auf irgendetwas eifersüchtig, ich kann nichts mehr machen, mit einem anderen Jungen reden, weil es bald einen Skandal gibt. Als ich mit ihm Schluss machen wollte, drohte er, es zu bereuen … Ich weiß nicht, was ich tun soll. Hilfe!

Laut amerikanischen Untersuchungen hat jeder dritte Teenager irgendeine Form von Dating-Gew alt erlebt, wahrscheinlich unterscheiden sich die polnischen Daten nicht sehr. Wie in erwachsenen Beziehungen, ca. 90% der Fälle von Gew alt in Teenagerbeziehungen sind Jungen. In der Anfangsphase der Beziehung handelt es sich meist um psychische Gew alt, die meist der Auftakt zu körperlicher und sexueller Gew alt ist. Aber selbst wenn die Grenze nie überschritten wird, besteht kein Grund zur Sorge, denn psychische Gew alt richtet große Verwüstungen an: Sie mindert das Selbstwertgefühl des Opfers, macht es unsicher und innerlich verstümmelt.

Psychischer Missbrauch: Kontrolle entsteht meistens aus Eifersucht

- Die Grundform psychischer Gew alt ist Kontrolle durch Eifersucht - erklärt Agnieszka Czapczyńska, Psychologin. - Der Junge übernimmt das Leben des Mädchens. Er kontrolliert sie auf Schritt und Tritt und erklärt, dass er sich Sorgen um sie macht und ohne sie nicht leben kann.

Mein Freund ist wahnsinnig eifersüchtig. Er kontrolliert mich auf Schritt und Tritt, ich kann ohne ihn nirgendwo hingehen, mein Gadu-Gadu-Archiv wird ständig gesichtet, mein Handy auch. Manchmal kann er mich dem Erdboden gleichmachen, wenn ich etwas falsch mache. Er ist unhöflich und schrecklich. Er will nicht mit mir auf Partys gehen, weil er sagt, ich werde jemanden treffen und ihn verlassen. Ich darf nicht mit meinen Kollegen sprechen. Selbst mit meinen Freunden komme ich nicht alleine davon. Erer lässt mir keine Ruhe. Ich habe so oft versucht, Schluss zu machen, aber er macht ihm Angst, wenn ich ihn verlasse, bringt er sich um.

Leider ist der perfekte Nährboden für diese Art von Verh alten der Mythos der romantischen Liebe in unserer Kultur. Literatur und Kino bestätigen den unter jungen Menschen vorherrschenden Glauben, dass die große Liebe absolute Opfer und den Verzicht auf alles erfordert. Es gibt keinen Teenager auf der Welt, der nicht von einer solchen Beziehung träumen würde. Kürzlich sah ich einen Satz an einer Wand: „Ich liebe Matt. Ich kann dafür sterben.“ Es ist beängstigend, aber so verstehen junge Mädchen Liebe, und tatsächlich können sie oft alles aufgeben: Familie, Freunde, Interessen und Leidenschaften, nur um einen Freund bei sich zu haben und sich geliebt zu fühlen. Beide Seiten der Beziehung haben oft die innere Zustimmung, Besitzgier und Kontrolle zu zeigen, weil das ihre Wahrnehmung von Liebe ist. Im Namen dieser Liebe schränkt der Junge die Freiheit des Mädchens ein und übt Macht über sie aus. Und das alles mit Zustimmung und Unterstützung der Peer-Community, für die ein solches Verh alten die Norm ist. Was als „große Liebe“ beginnt, wird mit der Zeit zu einem Gefängnis für das Mädchen. Aus Angst vor dem Zorn ihres Geliebten schränkt sie selbst ihre Rechte ein. Er isoliert sich von seinen Altersgenossen und seiner Familie, gibt außerschulische Aktivitäten auf. Und je einsamer sie ist, desto abhängiger wird sie von den Gefühlen und Meinungen ihres Partners, der mit der Zeit zur einzig wichtigen Person in ihrem Leben werden kann.

Wenn es in Teenagerbeziehungen zu körperlicher Gew alt kommt

Körperliche Gew alt ist selten ein ernüchterndes Mädchen. Normalerweise fängt sie dann an, sich für das Verh alten des Jungen die Schuld zu geben.

Vor einiger Zeit hat er mich geschlagen. Ich habe vergeben. Nach einer Weile passierte es wieder, ich vergab wieder. Jetzt muss ich nur noch etwas Falsches sagen und schon wirft er sich auf mich. Ich muss mit jedem Wort aufpassen. Er misshandelt mich nicht zu sehr, normalerweise habe ich nicht einmal einen Kratzer, aber er zieht, drückt, zerrt an meinen Haaren. Ich weiß, ich sollte ihn verlassen, aber ich kann nicht. Ich liebe ihn so sehr. Andererseits macht es mich fertig. Zu dieser Beziehung kann ich nichts sagen. Er weiß, dass er machen kann, was er will, denn ich werde ihm sowieso vergeben. Es geht so weit, dass ich mich schuldig fühle, wenn er mich verprügelt, und es tut mir leid, dass ich ihn verärgert habe.

Ständig einer Gehirnwäsche unterzogen, einsam (weil sie sich nicht bei ihrer Mutter beschweren wird), glaubt naiv, dass der Junge wieder gut zu ihr sein wird, wenn die Wut vorbei ist. - Diese Geschichten sind einander sehr ähnlich - sagt Agnieszka Czapczyńska. - Junge Leute treffen sich zum Beispiel auf einer Party oder im Urlaub. Die Liebe explodiert plötzlich, ausErster Blick. Sie verabreden sich und schon nach wenigen Tagen versichert er, die Frau seines Lebens gefunden zu haben. Sie ist auf Wolke sieben, als ein Ritter auf einem weißen Pferd erschien und sie auserwählte. Er ist wunderbar, fürsorglich, gibt ihr die Zärtlichkeit, die sie so dringend brauchte. Er begleitet sie zur Schule, schickt ihr mit der Zeit immer mehr Textnachrichten. Sie trennt sich nicht vom Telefon, sie wartet immer noch auf ein Signal von ihm. Die nächste Stufe: Er fängt an, Wut zu zeigen, er ist eifersüchtig - für Freunde, dann für Freunde, Freizeit, Interessen. Sie gibt alles auf, solange ihr Freund zufrieden ist. Sie wird seine Sklavin. Sie zieht sich an, wie er will, und tut, was er ihr sagt. Es entschuldigt seine Ausbrüche und kaschiert die blauen Flecken ihrer Familie, wenn er sie schlägt. Er erträgt Beleidigungen und Demütigungen, weil er weiß, dass ihnen Entschuldigungen, Blumen und Liebeserklärungen folgen werden.

Wichtig

Gew alt in einer Teenagerbeziehung: Störsignale

Am offensichtlichsten sind die Spuren körperlicher Misshandlung, die das Mädchen zu verbergen versucht oder für die sie eine seltsame Erklärung hat. Es kann sein, dass sich ihr Verh alten plötzlich ändert. Er beginnt, die aktuelle Gesellschaft zu meiden, gibt seine Lieblingsbeschäftigungen auf, hört auf, seine Leidenschaften zu entwickeln. Ihr Kleidungsstil, ihre Gewohnheiten und Vorlieben ändern sich. Ein Opfer von Gew alt kann Konzentrationsschwierigkeiten und Depressionen haben, Angst vor Telefongeräuschen zeigen oder depressiv werden. In einigen Fällen kümmert sich das Mädchen nicht mehr um ihr Aussehen, maskiert die Figur mit Kleidung und verliert schnell an Gewicht oder wird fett. Als sie von ihren Eltern nach ihrem Freund gefragt wird, verteidigt sie ihn und rechtfertigt ihn.

Warum erträgt ein Teenager Gew alt in einer Beziehung?

Warum stecken Mädchen in toxischen Beziehungen fest? Aus dem gleichen Grund tun es erwachsene Frauen. Aus Angst, aus missverstandener Liebe, aus Angst vor Einsamkeit und der Reaktion der Menschen um dich herum.

Mein Freund kann seine Eifersucht nicht zurückh alten. Ich verbiete mir, Ausschnitte zu tragen. Ich habe zugestimmt. Das zweite Thema sind Röcke. Ich trage sie selbst nicht, aber ich sehe nichts Falsches daran, aber er macht sich über jedes Mädchen auf der Straße lustig, das einen kürzeren Rock trägt. Ich kann in der Schule keine High Heels oder rote Klamotten tragen, weil er sagt, das ist die Farbe, die Schlampen tragen. Ich darf mich überhaupt nicht schminken. Es erlaubt mir nicht, mit meinen Freunden auszugehen oder Schulausflüge zu machen. Wenn ich etwas falsch mache, schreit er, ist beleidigt und ich muss mich bei ihm entschuldigen. Er versteht sich mit mir. Ich bin immer der Schlechtere. Ich gehe in einem Jahr aufs College. Er will in Poznań studieren. Ich fragte, was passieren würde, wenn ich nach Danzig komme – er antwortete, dass es das Ende sein würde.

Teenager haben noch keine materielle Abhängigkeit von ihrem Partner, aber eine emotionale Bindungsie ist extrem stark. Ein durstiges, ungeformtes Mädchen ist leicht zu manipulieren, und es ist auch leicht, ihr ein Beziehungsmodell aufzuzwingen, mit dem sie sich leicht identifizieren kann. „Die Mädchen sagen, dass das, was sie in einer verheerenden Beziehung hält, eine Mischung widersprüchlicher Lehren ist“, erklärt die Psychologin. - Sie erleben viele Male wiederholte Gew altzyklen, um während der Flitterwochenphase zu ihrer früheren Nähe zum Täter zurückzukehren. Sie kommen mit Versprechen auf Besserung und Mitgefühl für ihren Partner zurück (der oft damit droht, sich selbst etwas anzutun), und manchmal einfach aus Angst (wenn er droht, sie oder ihre Lieben zu verletzen). Dahinter stehen solche Überzeugungen wie: „Meine Liebe wird ihn verändern“, „Er benimmt sich so, weil ihn als Kind niemand geliebt hat“, „Er wird sich ändern, sobald er aufhört zu trinken“. Der Grund, in einer solchen Beziehung zu bleiben, ist auch die Angst vor der Trennung, die Angst, dass ein anderer Partner gefunden wird, und die mangelnde Unterstützung durch Erwachsene, denen normalerweise nichts von ihrem Leiden erzählt wird.

Wichtig

Sie sind Opfer von Beziehungsgew alt, wenn Ihr Freund:

  • dir die Schuld für deine eigenen Probleme geben
  • will alle Entscheidungen für dich treffen, sagt dir, was zu tun ist, wie du dich kleidest und benimmst
  • prüft immer, wo du bist und was du tust (Dauer-SMS, Telefonate)
  • zeigt starke Eifersucht und behandelt dich als sein Eigentum
  • ist überempfindlich und reagiert auf unbedeutende Dinge übertrieben oder übertreibt kleinere Probleme
  • setzt dich unter Druck oder zwingt dich, sexuell aktiv zu sein
  • drückt Wut auf explosive Weise aus, z.B. indem man Gegenstände vor sich hinwirft oder zerstört
  • manipuliert dich
  • isoliert dich von Freunden, Familie, Klassenkameraden
  • Droht, Gew alt gegen sich selbst, Sie, andere Personen oder Ihre Haustiere anzuwenden
  • fordert dich heraus und demütigt dich
  • verwendet Obszönität als eine Form der Anbetung
  • mindert dein Selbstwertgefühl, z.B. durch Kritik an deinem Aussehen
  • stößt dich, zieht dich, schiebt dich

Warum missbraucht ein Teenager Gew alt in Beziehungen?

Es gibt keine klare Antwort darauf, warum junge Menschen Gew alt anwenden. Der am häufigsten genannte Grund ist Eifersucht aufgrund fehlender Sicherheit und sozialer Zustimmung zu einem solchen Verh alten (weil Liebe alles erklärt!). Kulturelle Tradition und Gruppendruck sind von großer Bedeutung. Jungen Männern wird (durch häusliche und mediale Muster) beigebracht, dass Männlichkeit Stärke, Dominanz und Kontrolle bedeutet. Daher sind starre Vorstellungen von Männlichkeit und Weiblichkeit unter Jugendlichen weit verbreitet. Jungs wollen in einer Beziehung herrschen – Mädchen fühlen sich wohlzur Vorlage verpflichtet. Hinzu kommen oft Alkohol und Drogen, die aggressives Verh alten verstärken und sie gleichzeitig in den Augen des Mädchens vom Jungen rechtfertigen („er war nicht er selbst“, „er wusste nicht, was er tat“). Es kommt vor, dass ein Junge, der in seiner Kindheit ein Defizit im Sicherheitsgefühl hatte, in seiner ersten Beziehung mit der Angst nicht fertig wird. Der Zustand der Verliebtheit macht ihm Angst, seine Unabhängigkeit zu verlieren und ihn zu verlassen. Familienmodelle tragen dazu bei: Ein Junge hat vielleicht in seiner Kindheit Gew alt erlebt oder wurde Zeuge des Missbrauchs der Mutter durch den Vater, und so tritt eine solche Person mit der Überzeugung ins Erwachsenenleben ein, dass dies die Norm ist. - Dieser Faktor sollte jedoch nicht überschätzt werden - betont Agnieszka Czapczyńska. - Ein ähnlicher Mythos ist die Behauptung, Opfer von Gew alt kämen aus Familien, in denen es Gew alt gegeben habe. Bei meiner Arbeit bei der Blue Line habe ich viele Mädchen getroffen, die ein ganz normales Zuhause hatten, aber Opfer von Gew alt wurden. Es kann jedem von uns passieren, denn jedes Mädchen, jede Frau sehnt sich nach wahrer Liebe. Das ist normal. Nur die kulturellen Klischees der Liebe sind anormal – sie lassen uns kranke Beziehungen eingehen, aus denen es so schwer ist, sich zu befreien.

Wichtig

Wie können Sie Ihrem Kind helfen?

Wenn Sie wissen oder vermuten, dass Ihre Tochter Opfer von Missbrauch ist, unterschätzen Sie es nicht. Gehen Sie vorsichtig vor. Machen Sie kein Aufhebens, bringen Sie sie nicht dazu, die Beziehung sofort abzubrechen, denn das kann nur Widerstand provozieren. Versuchen Sie, Ihre eigenen Emotionen zu kontrollieren und sprechen Sie ruhig. Es ist gut, Ihrem Kind offene Fragen zu stellen wie: „Du siehst in letzter Zeit sehr traurig aus, möchtest du vielleicht reden?“, „Ich habe bemerkt, dass Tomek dich auch nachts anruft, es stört dich nicht?“ Wenn Sie mit Ihrem Teenager sprechen, können Sie damit beginnen, ihm Fachliteratur anzubieten, um ihm zu helfen, seine eigene Situation aus der Ferne zu sehen, oder indem Sie über einen Film mit einer ähnlichen Geschichte sprechen. Überzeugen Sie Ihre Tochter, dass Sie nicht ihr Feind sind, dass Sie im selben Team spielen. Lassen Sie sie alle ihre Gefühle (einschließlich der guten) über ihren Freund offenbaren und darüber sprechen. Wenn Ihr Teenager immer noch in einer Beziehung bleiben möchte, die ihn zerstört, suchen Sie unbedingt professionelle Hilfe. Denken Sie daran, wenn der Freund Ihrer Tochter droht, sie zu verletzen, sollten Sie immer davon ausgehen, dass er diese Drohung erfüllen kann.

Adressen von Zentren für Opfer häuslicher Gew alt: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

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Psychologie