Weihnachten nach der Scheidung - die Planung ist besonders schwierig. Schließlich ist dies auch in einer traditionellen Familie keine leichte Aufgabe. Noch komplizierter wird es, wenn Mama und Papa nicht mehr zusammen sind, neue Partner der Eltern auftauchen und oft deren Nachwuchs aus früheren und neuen Beziehungen. Wie man damit umgeht? Wie kann man Kindern helfen, die neue Situation zu akzeptieren und den Urlaub nach der Scheidung zu organisieren?

Weihnachten nach Scheidung: Kinder nicht unnötig stressen

"Marta (38 Jahre alt) ist geschieden. Kinder - Kacper (4 Jahre alt) und Asia (7 Jahre alt) - sind am Wochenende bei ihrem Vater. An Weihnachten will jeder Ehepartner sie nur für sich haben . Kinder müssen sich die Streitereien anhören, die von den Streitigkeiten der Eltern sehr betroffen sind.“ Wie vielen Familien passiert das jedes Jahr wieder? Und wer leidet am meisten darunter?

Dieses Weihnachtsszenario ist eines von vielen, die in rekonstruierten Familien auftreten, allgemein bekannt als Patchwork. Und wie viele solcher Familien, so viele unterschiedliche Konstruktionen, Szenarien und Probleme, denen sich alle ihre Mitglieder stellen müssen – nicht nur in den Ferien. Die Weihnachtszeit ist jedoch der Höhepunkt dessen, was in einer solchen Familie täglich passiert. Es spielt eine Rolle, wann es zu einer Trennung kommt, bei welchem ​​Elternteil die Kinder bleiben, ob die Erwachsenen eine neue Beziehung begonnen haben und ob sie neue Kinder haben. Beziehungen zwischen ehemaligen Partnern sind von zentraler Bedeutung - befinden sie sich noch im Krieg oder haben sie es geschafft, ihre Emotionen zu beruhigen und sich zu einigen, u. a. in Sachen Kinderbetreuung oder Finanzen. All dies "kommt" um die Feiertage "heraus". Wenn es also für Ex-Partner schwierig ist, sich im Alltag auf etwas zu einigen, legen Sie die Feiertage auf sich selbst. Um dies zu vermeiden, muss man reif und wohlwollend sein und sich vor allem an den Bedürfnissen der Kinder orientieren. Denn in dieser komplizierten Situation sind sie das Wichtigste. Sie brauchen und haben ein Recht auf beide Elternteile. Aber wenn neue Leute in der Familie auftauchen – Papas Partner, Mamas Partner, Stiefgeschwister – kann das eine echte Herausforderung für das Kind sein. Es lohnt sich, den Kindern Zeit zu geben, neue Leute kennenzulernen und Beziehungen aufzubauen, und sie auf dieses Ereignis vor Weihnachten vorzubereiten. Beobachten Sie genau, was mit dem Kind passiert, was ihm schwer fällt. Helfen Sie geduldig bei der Anpassung an die neue Situation und zwingen Sie sie beispielsweise nicht dazu, "neuen Großeltern" warme Gefühle zu zeigen, weilfällt aus.

Geschiedene Eltern müssen bedenken, dass Weihnachten für Kinder eine magische Zeit ist, in der ihre Träume wahr werden. Wir dürfen es durch nichts verderben lassen. Wenn sich die Familie nicht an einem Tisch versammeln kann, sollten Sie nach Lösungen suchen, die die Kinder keinem unnötigen Stress aussetzen.

Es hängt von der Klasse und dem Niveau der Eltern ab, ob Kinder gezwungen werden, sich Häme über gegenseitiges Versagen am Weihnachtstisch anzuhören. Obwohl es sehr schwierig sein kann, ist es eine Überlegung wert, ob es nicht möglich wäre, während der Weihnachtszeit alle Reue und Beschwerden beiseite zu legen und sich nur darauf zu konzentrieren, das Weihnachtsfest friedlich und fröhlich zu gest alten?

Frühzeitig festlegen, mit wem das Kind das diesjährige Weihnachtsfest verbringt

Das Kind wird auf jeden Fall bei seiner Mutter und seinem Vater bleiben wollen. Organisieren Sie es so, dass dieses Weihnachten nach der Scheidung niemand zu Schaden kommt. Wenn er Heiligabend mit dir verbringt, protestiere nicht, wenn der andere Elternteil ihn am ersten Weihnachtstag mitnimmt.

Auf der Stressskala ist die Scheidung das zweitstressigste Ereignis (nach dem Tod eines Ehepartners). Dies ist ein Verlust, der manchmal sehr schwer zu verarbeiten ist, insbesondere für Kinder. Im Urlaub kann der Abschiedsschmerz wiederkehren, verstärkt durch eine besonders familiäre Atmosphäre. Dann kommen Erinnerungen, enttäuschte Hoffnungen, Schuldgefühle und Einsamkeit zum Vorschein. Oft muss man sich an der festlich gedeckten Tafel auch mit den Beschwerden der Familie auseinandersetzen, was die Bewältigung der Situation nicht einfacher macht. Allerdings sollten Sie sich nach dem Abschied Zeit nehmen, um zu trauern. Sobald du es durchgemacht hast, wird es Platz für neue Gefühle geben.

Am ersten Weihnachtsfest nach der Scheidung, wenn Sie sich selbst nicht beruhigt haben, machen Sie Ihrem Kind keine weitere Revolution. Planen Sie sie unter Berücksichtigung seines und seines eigenen Friedens. Überlegen Sie, wo diese Zeit für Sie angenehmer ist. Suchen Sie nach Menschen in der Familie und in Ihrem Umfeld, die den "Sturm" zum Schweigen bringen und Sie in schwierigen Zeiten unterstützen und nicht Hass schüren und einen Konflikt mit Ihrem Ex-Partner schüren.

Mit wem das Kind nach der Scheidung der Eltern Weihnachten verbringen wird, vereinbaren Sie gemeinsam

Es ist wichtig, dass sich das Kind nicht emotional erpresst fühlt und dass seine Entscheidungen die allgemeine Atmosphäre nicht beeinflussen. Denken Sie daran, dass die Scheidung für ein kleines Familienmitglied ein großes Trauma war. Versuchen Sie also sicherzustellen, dass sich das Kind nicht wie eine Spielfigur fühlt, die keinen Einfluss auf die getroffenen Entscheidungen hat. H alten Sie sie über Ihre Arrangements auf dem Laufenden und fragen Sie sie nach ihrer Meinung, damit sie sich geliebt fühlen.

Nur Urlaube voller Liebe und guter Worte bleiben in sehnsüchtiger Erinnerung. Machen Sie auch Ihre, selbst wenn die Familie sie nicht zusammen verbringt.

Wichtig

Keine Fiktion mehr in den Ferien danachScheidung

Glückliche Familie am selben Tisch - dieses Bild beginnt nach der Scheidung zu verschwimmen. Es kommt jedoch vor, dass sich ehemalige Partner mit ihren Kindern zum Weihnachtsessen zusammensetzen, um die Illusion gemeinsamer Feiertage zu erzeugen. Dies kann an der Unfähigkeit liegen, die Trennung zu "verarbeiten" und sich mit der neuen Situation abzufinden.

Um der Kinder willen lohnt es sich nicht zu behaupten, dass Sie immer noch eine liebevolle Familie sind, denn das stimmt nicht. Ihre Familie ist nicht mehr ganz. Sich an einem gemeinsamen Tisch zu treffen, kann nicht nur für Sie, sondern auch für die Kinder eine schmerzhafte Erfahrung sein, da es für sie schwierig ist, den Verlust Ihrer Trennung zu verarbeiten. Gleichzeitig kann es in ihnen die Hoffnung wecken, dass Sie wieder zusammenkommen. Es kommt vor, dass Menschen, die aus geschiedenen Familien stammen, als Erwachsene immer noch phantasieren, dass ihre Eltern wieder zusammen sein werden.

Kümmere dich auch nach der Scheidung um die familiäre Atmosphäre von Weihnachten

Feiertage sind eine gute Zeit, um einander den Groll zu vergeben. Sie müssen sich beide darüber im Klaren sein, dass es am wichtigsten ist, dass sich Ihre Kinder an Weihnachten so gut wie möglich erinnern. Vergessen Sie, was schlecht ist, und vermeiden Sie es, vor Ihren Kindern zu streiten.

Urlaubsplanung erfordert von beiden Ex-Partnern Flexibilität, und die kann unterschiedlich sein, denn in Beziehungen überwiegen oft Missstände. Es lohnt sich, Ihre Emotionen zu zügeln und manchmal Zugeständnisse zu machen, um die Situation nicht zu verschlimmern. In den Ferien sollen Kinder die Nähe der Eltern genießen können. Aber lohnt es sich darauf zu bestehen, dass das Kind an diesem Abend von zwei Familien besucht wird, Großeltern, alte und neue Verwandte?

Auch wenn Sie in der Nähe wohnen, verbringen Sie diesen besonderen Abend lieber in ruhiger Atmosphäre, als von Ort zu Ort zu ziehen. Es ist besser, diese Zeit so aufzuteilen, dass die Kinder etwas Zeit mit beiden Teilen ihrer Familie verbringen können. Ältere Kinder können eigene Urlaubswünsche haben, z.B. möchten sie bei einem Elternteil sein, mit dem sie nicht täglich zusammenleben. Es lohnt sich, diese Entscheidung zu respektieren und nach Möglichkeit zu erfüllen, ohne das Kind in seine emotionalen Dilemmata zu verwickeln. Er durchlebt die ganze Situation ohnehin zutiefst, und die Eltern sollten ihm helfen, damit fertig zu werden, auch wenn er oft darunter leidet.

Was tun, wenn Großeltern auch darauf bestehen, ihre Enkelkinder zu treffen? Es lohnt sich, dies bei Ihrer Urlaubsplanung zu berücksichtigen, denn für Kinder gehören diese Menschen noch dazu. Diese Treffen müssen jedoch nicht um jeden Preis angestrebt werden. Diese Art von Druck von Eltern oder ehemaligen Schwiegereltern kann Menschen, die ohnehin nicht in der Lage sind, eine Einigung zu erzielen, zusätzliche Schwierigkeiten und Schmerzen bereiten. Das Wichtigste ist, sich auf die Bedürfnisse von Kindern und Erwachsenen zu konzentrieren, die sich in dieser Situation befinden - Mama, Papa, ihrePartner. Bei ehemaligen Schwiegereltern gibt es ein Begrüßungstelefon oder eine Weihnachtskarte. Sie können andere Verwandte bei einer anderen Gelegenheit treffen.

Der Respekt, der dem Kind entgegengebracht wird, und die Möglichkeit, nicht nur den anderen Elternteil, sondern auch die Großeltern beider Seiten zu treffen, wird in Zukunft dazu führen, dass der Groll und die Wut, dass das Kind ohne die Liebe aufgewachsen ist, fehlen eines Elternteils.

Es wird Ihnen nützlich sein

Weihnachten nach der Scheidung - Verh altenskodex

  • Streitigkeiten über Ferien sollten nicht vor Ihrem Kind zur Sprache gebracht werden.
  • Wetteifern Sie nicht um die Gunst Ihres Kindes für Geschenke. Es lohnt sich, das Thema Geschenke im Vorfeld zu besprechen. Äußern Sie sich nicht negativ (nicht nur mit Worten, sondern auch mit Mimik, Gestik) über das Geschenk, das das Kind im anderen Zuhause erh alten hat.
  • Bring dein Kind nicht gegen die Kinder aus Papas neuer Beziehung auf.
  • Frag dein Kind nicht, wie es Weihnachten mit der anderen Party verbracht hat. Er wird es dir selbst sagen, wenn er will, aber kommentiere nicht, was du hörst.
  • Behandle die Kinder deines neuen Partners freundlich, aber übertreibe es nicht mit Zärtlichkeit. Zwingen Sie ihnen auch nicht Ihr Unternehmen auf. Lass sie sich langsam an dich gewöhnen.
  • Versuchen Sie, Ihre Kinder nicht zu bevorzugen. Versuchen Sie, mit Ihrem Partner alles fair zu verteilen – Geschenke, Zeit, Gefühle. Gleichzeitig sollten Sie von Ihren Stiefkindern nicht dasselbe erwarten wie von Ihren eigenen Kindern. Respektiere ihre Bedürfnisse und Grenzen.
  • Respektiere die von der Mutter der Stiefkinder eingeführten Regeln, kommentiere oder kritisiere sie nicht.
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Kategorie:

Psychologie