Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung - verängstigt wie kleine Kinder, die sich im Zentrum einer Großstadt verirrt haben - wechseln wieder ihr Gesicht wie ein Chamäleon. Sie spielen, sie posieren, nur um nie zu verraten, welches Gesicht das richtige ist. Sie sind wunde Kreaturen, eingesperrt in einem Glas extremer Emotionen, das als „grenzwertig“ bezeichnet wird. Leben im Spannungsfeld von Gedanken, verstrickt in „Alles oder Nichts“, dominiert von „Weiß oder Schwarz“. Wie kann man sie verstehen? Wie kann man in einer so schwierigen Beziehung leben und sich nicht verlieren? Soll es überhaupt dauern? Dieses Problem wird in dem Buch „Borderline. Wie man mit einer Person mit extremen Emotionen lebt "von P. T. Mason und R. Kreger.

Menschen mit Borderline erleben dieselben Emotionen wie wir alle. Der Unterschied besteht jedoch darin, dass sie die Dinge viel stärker erleben, extremer reagieren und Schwierigkeiten haben, ihre Emotionen und ihr Verh alten zu kontrollieren. Borderline bezieht sich nicht auf qualitativ unterschiedliches Verh alten, sondern auf seine extreme Form. Gleichzeitig ist es schwierig, sie zu erkennen, da sie mit anderen psychischen Störungen koexistieren. Daher wird so wenig darüber gesprochen. Es lohnt sich jedoch, sich mit dem Thema Borderline vertraut zu machen und die Besonderheiten der inneren Welt eines an dieser Störung erkrankten Menschen kennenzulernen.

Das Vorliegen einer Persönlichkeitsstörung vom TypBorderlinewird durch mindestens fünf der folgenden Kriterien belegt:

1.Fieberhafte Versuche, das Verlassen zu vermeiden(real oder imaginär).

2.Sp altung- ein Muster instabiler, emotional geprägter zwischenmenschlicher Beziehungen, das dadurch gekennzeichnet ist, dass es sich vom Extrem zum Extrem bewegt:

- in anderen Menschen suchen, was man sich selbst nicht geben kann - Bestätigung des eigenen Wertes, Identitätsverlust, Akzeptanz. Die Bedürfnisse eines Borderline-Betroffenen ändern sich immer noch, sind sogar unmöglich zu erfüllen,

- eine paradoxe Manifestation eines verzweifelten Bedürfnisses nach Nähe bei Handlungen, die Menschen entfremden,

- Unfähigkeit, schlechte und gute Eigenschaften zu integrieren und die damit verbundene Einschätzung einer Person nur basierend auf dem letzten Kontakt, nicht der gesamten Beziehung

- die Unfähigkeit, zwei widersprüchliche Zustände gleichzeitig zu erleben - die Existenz nur der Kategorien "schwarz oder weiß" (kein grau), "alles odernichts "(nur eine Lösung sehen).

3.Identitätsstörungen- Mangel an stabilem Selbstbild, Gefühl innerer Leere:

- Verwirrung: Eine Person mit Borderline weiß nicht, wer sie ist, welche Vorlieben sie hat,

- sich an die Umgebung anpassen - spielen, posieren, sich ständig als jemand anderes ausgeben, - die Rolle eines Opfers (im Gegenzug bekommt er Mitgefühl) oder eines Beschützers (das Gefühl der Kontrolle steigt) spielen, - übermäßige Kritik gegenüber sich selbst und anderen.

4.Impulsives Verh alten- unkontrolliertes Geldausgeben, riskantes Sexualverh alten, Drogenmissbrauch, Diebstahl, fahrlässiges Fahren, Essanfälle

5.Wiederholtes suizidales Verh alten- Gesten, Drohungen oder Selbstverletzungen, um emotionalen Schmerz zu lindern, Aufmerksamkeit oder Hilfe von anderen zu erlangen.

6. Emotionale Instabilität, verursacht durch spürbare Stimmungsreaktivität (z. B. Reizbarkeit, Angst)

7.Ein anh altendes Gefühl der Leere

8.Starke Wut, die in keinem Verhältnis zur Situation steht, und Schwierigkeiten, sie zu kontrollieren(z. B. häufige Wutausbrüche, ständiges Wutgefühl, häufige Beteiligung an Schlägereien) - Wut ist heftig, sehr stark, unberechenbar, resistent gegen jegliche Argumente

9.Vorübergehende stressbedingte paranoide Gedanken oder verschlimmerte dissoziative Symptome- ein Gefühl von Unwirklichkeit, Taubheit, Gleichgültigkeit, manchmal auch Vergesslichkeit einiger Ereignisse

Borderline-Persönlichkeitsstörung - ist ein festes Muster von Instabilität in zwischenmenschlichen Beziehungen, Selbstbild und Emotionen (Stimmung), begleitet von Impulsivität in verschiedenen Situationen seit dem frühen Erwachsenen alter.

Darüber hinaus zeichnen sich Borderline-Betroffene aus durch:

• Toxische Scham - bezogen auf das Gefühl der eigenen Unvollkommenheit

• Mangel an definierten eigenen Grenzen und kein Respekt vor anderen

• Das Bedürfnis, andere zu kontrollieren - erweckt den Anschein eines organisierten Lebens

• Fehlendes Gefühl der Objektstabilität – die physische Abwesenheit einer geliebten Person bedeutet deren Mangel auf emotionaler Ebene, daher ein übermäßiges Bedürfnis nach Kontakt.

• Zwischenmenschliche Sensibilität - außergewöhnliche Empathie, die Gabe, die Zustände, Gedanken oder Schwächen anderer Menschen zu spüren

• Situationale Fitness - die Fähigkeit, mit schwierigen Situationen umzugehen, während vergleichbare oder einfachere Aufgaben nicht bewältigt werden können.

• Narzisstische Forderungen - Streben, sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Wie lebt man mit einer Person mit Borderline zusammen?

Viele Erwachsene mit Borderline sehen die Welt mit den Augen eines Kindes. AberGleichzeitig sind sie in der Lage, sich ernster zu verh alten als Erwachsene. In der Borderline-Welt sind es die Gefühle, die die Fakten „erschaffen“. Menschen mit der Störung stellen die Realität oft unwissentlich falsch dar, um ihre eigenen Gefühle zu rechtfertigen. Dies kann der Grund dafür sein, dass dieselben Ereignisse unterschiedlich wahrgenommen werden. Aktivitäten von Menschen mit Borderline Borderline sollten nicht persönlich genommen werden. Das Argument wird nicht unbedingt durch das tatsächliche Ereignis verursacht, sondern dadurch, wie jemand, der von der Störung betroffen ist, es interpretieren wird. Sie hätten leicht Borderline-Verh alten hervorrufen können, aber das bedeutet nicht, dass Sie es verursacht haben. Die innere Welt eines Borderline-Borderline-Patienten lässt sich am besten durch das Muster des Fangenspielens veranschaulichen. Sie hat ständig das Gefühl, dass andere vor ihr davonlaufen. In der Tat versucht es daher, jemand anderen zu einem Tag zu machen. Dies wiederum erklärt den Projektionsmechanismus: Die Borderline-Person leugnet ihre eigenen inakzeptablen Eigenschaften, Gefühle oder Verh altensweisen und schreibt sie jemand anderem zu, was dazu dient, die Aufmerksamkeit auf die andere Person umzulenken. "Gibt es ein Problem. Aber nicht meine Schuld. Das muss also dein Problem sein.“ So lautet die Begründung einer Person, die mit Borderline zu kämpfen hat. Und ein anderer: „Bleib ein bisschen näher weg“, was auf einen Riss zwischen dem Bedürfnis, mit einem anderen Menschen verbunden zu sein, und dem Wunsch, unabhängig zu bleiben, hindeutet. Voller Widersprüche und Irrationalitäten, die man nicht verstehen muss! Manchmal fühlt man sich kontrolliert und benutzt. Die Person mit Borderline hat jedoch nicht das Ziel, anderen zu schaden. Sie kämpft gegen den Schmerz, will ihre eigenen Bedürfnisse befriedigen und tut dies nach dem einzigen Muster, das sie kennt. Es ist ein Akt der Verzweiflung, keine Manipulation.

Um das Verh alten eines Borderline-Patienten zu verstehen, verlassen Sie Ihre eigene Welt und reisen Sie in die Welt des Betroffenen

Wie man mit jemandem mit extremen Emotionen zusammenlebtDu kannst die Grippe nicht wie Borderline bekommen, aber du kannst ein integraler Teil ihrer Dynamik werden. Das wird passieren, wenn wir keine klaren Grenzen setzen und das Verh alten eines Menschen mit Borderline-Grenze persönlich nehmen. Dann schieben wir die Verantwortung für ihre Gefühle und Handlungen auf unsere eigenen Schultern und verstärken so die ungesunden Reaktionen der Borderline-Person. Hier sind die Auswirkungen: Wir verlieren mit der Zeit unser Selbstwertgefühl, wir werden co-süchtig, wir übernehmen die Denk- und Gefühlsweise unseres Angehörigen mit der Störung. Es gibt Gefühle der Hilflosigkeit, Schuld und Scham, Rückzug, Isolation, ungesunde Gewohnheiten und übermäßige Wachsamkeit. HALT! Lass das nicht zu.

Zunächst einmal lohnt es sich zu lernen, wie man mit dem Borderline-Betroffenen kommuniziert. Hier sind einige Tipps:

• Konflikte vermeiden,

• ein guter, gefasster Zuhörer sein,

• unterIgnorieren Sie auf keinen Fall Ihren Gesprächspartner,

• viele Fragen stellen,

• auf Worte, Sprache, Tonfall, Mimik des Gesprächspartners achten,

• sprich nur in deinem eigenen Namen, ehrlich, langsam, deutlich und selbstbewusst,

• Vereinfache die Botschaft und versuche nicht, die Aussagen des Gesprächspartners zu interpretieren,

• verteidige dich nicht und entschuldige dich nicht übermäßig,

• Setzen Sie Ihre Grenzen genau, seien Sie konsequent und umsichtig,

• Reagiere auf das Verh alten einer Person mit Borderline wie ein Spiegel (reflektiere seine Gefühle zum Besitzer zurück), nicht wie ein Schwamm (absorbiere Schmerz und Wut).

Grenzbehandlung

Natürlich sind Menschen mit Borderline anders. Es gibt eine Art von schlechter und besser funktionierenden Menschen und eine Art, die eine Mischung aus beidem darstellt. Jeder braucht jedoch fachkundige Hilfe. Die Diagnose kann nur von einem in der Erkennung und Behandlung von Borderline erfahrenen Spezialisten gestellt werden. Wichtig ist, dass Borderline tatsächlich behandelt werden kann - mit Therapie und Pharmakotherapie … und geheilt! Bleiben wir also in der Hoffnung. Borderline ist eine ganzheitliche Störung, sie betrifft das Fühlen, Denken und Verh alten des Betroffenen. Ihr Angehöriger mit BPD wollte die Störung nicht haben. So wie du nicht wolltest, dass es jemand in deiner Nähe erfährt. Wurde. Und wenn Sie sich beide bewusst dafür entscheiden, in dieser Beziehung zu bleiben, sind Sie auch beide dafür verantwortlich. Akzeptieren Sie die Tatsache, dass Sie die Person mit der Störung nicht zwingen werden, sich behandeln zu lassen. Sie selbst muss zu diesem Schritt bereit sein. Du hast kein Recht oder keine Macht, es zu ändern, aber du kannst gleichzeitig an dir arbeiten und deine Beziehung ändern.

Wo Sie Hilfe bekommen

Mehr über die Borderline-Persönlichkeitsstörung können Sie im Buch"Borderline. Wie man mit einer Person mit extremen Emotionen lebt"Paula T. Mason und Randi Kreger (Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne , Sopot 2014).

Diese Lektüre ist besonders nützlich für diejenigen, deren Angehörige an dieser Störung leiden. Die Autoren beschreiben viele wahre Geschichten von Menschen, die mit Menschen mit Borderline-Störung zusammenlebten. Sie geben viele Ratschläge und Tipps, die sofort in die Praxis umgesetzt werden können. Dank der Lektüre erfahren Sie, was Borderline ist, warum Betroffene sich auf eine bestimmte Art und Weise verh alten, welchen Einfluss wir auf die Dynamik der Störung haben und wie wir wieder zu uns selbst finden und unser Leben selbst in die Hand nehmen können. Außerdem lernen Sie, wie Sie den Kindern von Eltern mit Borderline helfen können und wie Sie mit Borderline-Kindern und -Jugendlichen umgehen. Die Autoren des Buches geben viel Unterstützung und versichern: „Du verlierst nicht den Verstand. Du schuldest nichts. Du bist nicht allein."Auch Sie können eine gesunde, liebevolle und respektvolle Beziehung zu jemandem aufbauen, der extreme Emotionen erlebt!

Kategorie:

Psychologie