Verhandlungen und Absprachen im Familienalltag erfordern auch ganz nebensächliche Dinge. In Grundsatzfragen ist es umso wichtiger, unterschiedliche, teilweise widersprüchliche Interessen in Einklang zu bringen. Wir verhandeln jeden Tag, um unsere Lieben dazu zu bringen, das zu tun, was wir für richtig h alten. Mit welchen Verhandlungsstrategien soll das Ziel erreicht werden?

Wenn Sie mit Ihrem Partner, Ihren Eltern und sogar mit Ihren eigenen Kindern verhandeln, werden Sie sich in jeder Situation in einer etwas anderen Position wiederfinden. Als Eltern müssen wir verhandeln, ohne an Autorität zu verlieren; als erwachsene Kinder sollten wir uns angesichts des hohen Alters unserer Eltern von unseren Argumenten überzeugen können; Bei Verhandlungen mit einem Partner ist es wichtig, dass die Kontroverse unserer Beziehung nicht schadet. Die Anpassung der Strategie an die Situation wird die Verhandlungen effektiver machen.

Verhandlungsregeln für Beziehungen

Beziehungsverhandlungen sind manchmal wie ein Tauziehen - es scheint, dass wenn einer gewinnt, der andere verlieren muss. Beispiel: Als sie nach längerer Karenz gerade erst ins Berufsleben startet, wird ihm ein interessanter und gut bezahlter Job im Ausland angeboten. Er schlägt vor, dass sie ihren Job kündigt und mit ihm geht. Aber sie will nicht wieder abhängige Hausfrau sein, egal wie gut er verdient. Sie haben die Wahl - seine Chance oder ihre Karriere aufzugeben. Sie können auch versuchen, eine Zeit lang getrennt zu leben, damit jeder arbeiten kann, und riskieren, dass sie sich voneinander distanzieren und das Kind den Vater nicht kennt. Wenn ein ähnlicher Interessenkonflikt entsteht, lohnt es sich, von der der Beziehung zugrunde liegenden Annahme auszugehen: Wir lieben uns und wir wollen zusammen sein.

Das Erkennen dieser Priorität führt dazu, dass Partner den Konflikt konstruktiv lösen wollen und nicht ihren eigenen Willen durchsetzen wollen. Gegner werden nicht zu Feinden und Konflikte werden nicht zu einem verheerenden Krieg.

Dieser Ansatz erleichtert es, eine Lösung zu finden, die den Bedürfnissen beider Partner entspricht, ohne die Bindung zu brechen. Im beschriebenen Beispiel kann beispielsweise geprüft werden, ob sie in ihrem Beruf im Ausland oder remote für einen Arbeitgeber im Inland arbeiten könnte. Die Berücksichtigung der Bedürfnisse beider Parteien ist zwingend erforderlich, da beide das gleiche Recht auf Glück und persönliche Entwicklung haben. Wenn einer von ihnen etwas aufgibt, muss er das Gefühl haben, dass er dafür etwas bekommt; sonst wird sie früher oder später anfangen, Mitleid mit ihrem Partner zu haben,wird sich in der Beziehung immer schlechter fühlen - und die Krise ist bereit.

Verhandlungsregeln mit einem Elternteil

Obwohl wir Erwachsene sind, sind wir in den Augen unserer Eltern immer noch Kinder. Sie werden immer "es besser wissen", "zu Ihrem eigenen Besten" beraten. Um elterlicher Überfürsorge ein Ende zu bereiten, sagen Sie einfach: „Mama, Papa, ich bin erwachsen. Du hast mich bereits großgezogen und dafür bin ich dir dankbar. Lassen Sie mich jetzt meine eigenen Entscheidungen über mein Leben treffen. Ich kann es, weil du es mir selbst beigebracht hast.“

Ein solcher Hinweis auf die Erziehungskompetenzen der Eltern sollte die Angelegenheit abschließen. Es gibt jedoch manchmal kompliziertere Situationen, z.B. wenn Sie Hilfe bei der Betreuung Ihrer eigenen Kinder benötigen. Wie vermeidet man Konflikte, wenn Oma ihre eigenen Ansichten über die Ernährung und Erziehung eines Enkels hat und Sie - Ihre? Am besten beginnst du damit, dir die Argumente deiner Eltern anzuhören und die Argumente zu berücksichtigen, die dich überzeugen.

Sie müssen dem Elternteil das Gefühl geben, dass Sie seinen Ansatz verstehen, dann ist es einfacher, die notwendigen Korrekturen vorzunehmen. Wenn Oma ihren Enkel für einen Spaziergang wärmer anziehen will, protestieren Sie nicht, sondern sagen Sie: „Ich weiß, dass Sie kontrollieren werden, dass das Kind nicht schwitzt, damit es ihm nicht heiß wird“. Die Botschaft ist wichtig: Ich verstehe, dass Sie gesund werden wollen und danke Ihnen für Ihre Sorge. Solch ein "sanfter" Stil, respektvoll und mit Bezug auf die fürsorgliche und etwas überlegene Rolle der Ältesten des Staates, an die sie gewöhnt sind, bringt viel bessere Ergebnisse als kategorische Kritik. Dies liegt daran, dass dies von unseren Eltern als eine andere Version jugendlicher Rebellion wahrgenommen werden kann, die man am besten ignoriert und sein eigenes Ding macht.

Falls Sie der Idee eines Elternteils definitiv nicht zustimmen können, beziehen Sie sich auf Ihre eigene Erfahrung oder die Autorität des Kinderarztes. In einer Situation, in der Sie sich in der Rolle des Vormunds des älteren Elternteils wiederfinden, sind die Rollen vertauscht – manchmal müssen Sie ihn beschützen, als wäre er Ihr Kind. Es muss jedoch daran erinnert werden, dass er, obwohl seine Leistungsfähigkeit begrenzt ist, immer noch Autonomie und Kontrolle über sein Leben benötigt. Unterstützen Sie daher seine Unabhängigkeit, tun Sie es nicht, wenn es nicht notwendig ist, lassen Sie ihn über sich selbst entscheiden und respektieren Sie seine Bedürfnisse. Löschen Sie Ideen, die Ihnen unwirklich erscheinen, nicht aus, fragen Sie einfach, wie er sich deren Umsetzung vorstellt und sagen Sie, wie Sie dabei helfen können.

Wichtig

7 Regeln für erfolgreiches Verhandeln

Wenn Sie während der Verhandlungen eine zu harte, hartnäckige Position einnehmen, wecken Sie Widerstand bei Gegnern und können die Gespräche abbrechen; Andererseits werden weiche Taktiken, die auf Zugeständnissen basieren, keine zufriedenstellende Lösung bringen. Die optimale Art zu verhandeln, um dem Ziel möglichst nahe zu kommen, damit sich keine Seite wie eine Niederlage anfühlt, ist eine Taktiknach bestimmten Regeln. Egal mit wem und aus welcher Position Sie verhandeln, es lohnt sich, sich daran zu h alten.

  • Schaffen Sie Bedingungen für das Gespräch , versuchen Sie, dass sich Ihr Gesprächspartner bei Ihnen wohlfühlt. Geben Sie ihm das Gefühl, dass er auf Ihr Verständnis zählen kann und dass Sie freundlich und mitfühlend sind. Konzentrieren Sie sich auf den Gesprächspartner, legen Sie das Smartphone weg, schauen Sie nicht auf die Uhr. Achte auf einfachen Augenkontakt und eine offene Körperh altung und verschränke deine Arme nicht.
  • H alte deine Emotionen zurückDies ist besonders in einer offenen Konfliktsituation wichtig. Eine verärgerte Person ist nicht in der Lage, rational zu denken, sie kämpft oder rennt weg (z. Wenn Sie im Moment das Gefühl haben, dass Ihre Gefühle oder die des Gesprächspartners die Oberhand gewinnen, schlagen Sie vor, das Gespräch zu verschieben.
  • Trenne die Sache von der PersonVermeide verbale Aggression, Moralisierung, Belehrung, Peinlichkeit, Drohungen, emotionale Erpressung. Hüten Sie sich vor verallgemeinernder Kritik ("Sie machen mich immer wütend", "Sie sind schlecht erzogen"), bleiben Sie bei den Fakten, konzentrieren Sie sich auf die Fakten ("Sie sind gestern nicht zum Termin gekommen").
  • Bringen Sie Ihre Position klar und offen zum Ausdruck , nicht in Form einer Bitte und eines Befehls, sondern in der Sprache der Gefühle und Bedürfnisse. Bleiben Sie standhaft in Ihrer Sache, seien Sie „sanft“ zu der Person. Nicht: „mach, was ich dir sage“, sondern: „es würde mir sehr helfen, wenn du …“ oder gar: „wie glaubst du, dass es dir möglich ist, …“. Begründen Sie Ihre Position: zB „Ich denke, wir sollten dieses Geld beiseite legen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich meinen Job verliere.“
  • Seien Sie einfühlsamHören Sie aufmerksam zu, fühlen Sie sich in Ihren Gesprächspartner ein, aber erraten Sie nicht, was er zu sagen versucht - unterbrechen oder verurteilen Sie ihn nicht. Wenn Sie nicht sicher sind, ob Sie es richtig verstanden haben, fragen Sie nach einer Erklärung – Sie können die Aussage des anderen in Ihren eigenen Worten wiederholen und fragen, ob er es ernst gemeint hat.
  • Seien Sie flexibelVersteifen Sie sich nicht, präsentieren Sie alternative Lösungen, geben Sie die Möglichkeit zu wählen (ohne das Ziel aus den Augen zu verlieren). Suchen Sie nach Berührungspunkten zwischen Ihnen und dem Gesprächspartner, stellen Sie den Nutzen dar, den die von Ihnen vorgeschlagene Lösung bringen kann.
  • Sei selbstbewusstDas bedeutet, dass du dir das Recht gibst, deine Emotionen, Einstellungen, Meinungen, Bedürfnisse direkt und entschieden auszudrücken und Grenzen zu setzen - unter Respektierung von Gefühlen, Einstellungen, Meinungen, Bedürfnisse und Grenzen anderer Menschen. Indem Sie sich weigern, geben Sie anderen das Recht, sich zu weigern. Verwenden Sie die Nachricht "Ich" ("Es tut mir leid, dass Sie Ihr Wort verpasst haben", nicht "Sie h alten nie Ihr Wort"), und Sie werden schlechte Emotionen entschärfen und gehendas Tor zur Vereinbarung.

Verhandlungsregeln mit dem Kind

Auch ein Kleinkind ist ein Verhandlungspartner, nimm ihn ernst. Das heißt natürlich nicht, dass man in allem nachgeben muss – im Gegenteil, das Kind sollte Grenzen gesetzt haben und die Regeln kennen, um sich sicher zu fühlen. Grenzen setzen ist jedoch nicht dasselbe wie Befehle erteilen.

Sowohl ein zweijähriges Kleinkind als auch ein Teenager testen immer, wie weit sie gehen können, indem sie die Geduld ihrer Eltern auf die Probe stellen. Das ist eine gute Gelegenheit, ihm beizubringen, dass Regeln verhandelt werden können und dass Verhandeln kein Kräftemessen ist, bei dem immer einer gewinnt und der andere verliert, sondern ein Weg, widersprüchliche Interessen auszugleichen. Wenn Sie ein kleines Kind dazu überreden wollen, etwas zu tun, denken Sie daran, dass in diesem Alter ein natürliches Bedürfnis nach Unabhängigkeit und Kontrolle entsteht. Wenn er den einfachen Befehl „Räum die Spielsachen auf!“ hört, wird er versucht sein, Widerstand zu leisten. Es lohnt sich, die Bitte zu begründen, zum Beispiel: „Die Gäste kommen bald und ich möchte den Tisch in Ordnung h alten. Räumen Sie die Ziegel auf!" Sie können dem Kleinkind einen Freiraum lassen: Schlagen Sie vor, dass Sie ihm helfen, wenn es sofort mit dem Putzen beginnt, aber wenn es anfängt zu zögern, verlängert es die Zeit zum Spielen ein wenig, aber es muss sich weiter um die Aufgabe kümmern sein eigenes, denn Sie werden mit Gästen beschäftigt sein.

Es besteht die Möglichkeit, dass der Kleine ohne Zögern zustimmt, weil er sich gebraucht fühlt und außerdem selbst entscheiden kann, wann er mit dem Putzen beginnt. Tut er es jedoch nicht – und es muss kein Ausdruck bösen Willens sein, das Kind kann das Versprechen beim Spielen einfach vergessen – bestrafen Sie ihn nicht und bringen Sie ihn nicht vor den Gästen in Verlegenheit. Sage ruhig: "Oh, noch nicht aufgeräumt?" Ich habe ein Problem, weil ich nicht weiß, wo ich die Teller und den Kuchen hinstellen soll … Was machen wir jetzt?“ Ihr Kleinkind, das die Folgen seiner Vernachlässigung sieht, wird Ihnen wahrscheinlich helfen wollen. Wenn nicht, sag einfach: Ich wünschte, du hättest mir helfen können, obwohl du es versprochen hast. Hoffentlich kannst du das nächste Mal besser damit umgehen.

Bei einem Teenager ist das Bedürfnis nach Unabhängigkeit und Selbstbestimmung gleich stark - umso wichtiger ist es, es zu respektieren. Willkürliches Management wird Sie nicht zurückbringen, es wird sofort Widerstand erregen. Wenn Sie dagegen bestimmte Dinge gemeinsam regeln, ist die Chance größer, dass sich der Jugendliche an die Vereinbarungen hält. Indem Sie zum Beispiel den Zeitpunkt aushandeln, zu dem Ihr Sohn von einer Party nach Hause kommt, finden Sie heraus, warum er diese und keine andere Lösung will – vielleicht möchte der Junge später nach Hause kommen, weil er das Mädchen wegbringen wird? Begründen Sie Ihre Position, sagen Sie, was Sie fühlen ("Ich mache mir Sorgen um Ihre Sicherheit, nur Nachtbusse fahren so spät, und das ist ziemlich selten"). Treffen Sie eine Auswahl ("wenn Sie später zurückkommen möchten, nehmen Sie ein Taxi oder rufen Sie andann holt Papa dich im Auto ab; Sie können später wiederkommen, aber bleiben Sie in Kontakt und lassen Sie es mich wissen, wenn Sie gehen usw.)

Sobald Sie einen Deal gemacht haben, stellen Sie sicher, dass Sie ihnen folgen, und Sie tun es auch - wenn Sie versprochen haben, die Taxifahrt zu erstatten, h alten Sie Ihr Wort. Diese Art, gegenseitiges Vertrauen aufzubauen, kann gut funktionieren – Sie werden ruhiger, und der Jugendliche wird sehen, dass das Einh alten der Regeln mehr Freiheit gewinnen kann. Er wird ihnen wahrscheinlich nicht immer folgen – er hat das Recht, Fehler zu machen und zu versuchen, sich davon zu lösen. Dann muss man, anstatt viel Aufhebens zu machen, deutlich machen: „Du warst gestern sehr spät dran und bist nicht ans Telefon gegangen. Wir haben uns Sorgen um dich gemacht. Ich mache mir Sorgen, dass Sie sich nicht an die Vereinbarungen h alten, denn ich wünschte, ich könnte Ihnen vertrauen. Ich möchte, dass Sie sich an die Regeln h alten, die wir gemeinsam entwickelt haben. Was denkst du? - Diese letzte Frage ist wichtig, weil sie das Gespräch nicht kategorisch abschließt ("es sollte so sein, wie ich sage"), sondern das Gespräch am Laufen hält und die Möglichkeit gibt, die Vereinbarungen neu zu verhandeln.

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Kategorie:

Psychologie