In jeder Beziehung spielen die Partner ihr eigenes Spiel. Sogar ein paar. Die meisten dienen dazu, die Routine eines Ehelebens zu durchbrechen. Einige jedoch sind zutiefst verletzt, provozieren passive Aggression, führen zu Verrat oder Abschied. Wann soll man sie stoppen?

Unser ganzes Leben basiert auf dem Spiel. Jeden Tag setzen wir verschiedene Masken auf: zu Hause, bei der Arbeit, unter Freunden. Wir spielen gerne mit unseren Verwandten, weil wir uns in diesen Beziehungen mehr erlauben als mit Fremden. Darüber hinaus wählen wir normalerweise Leute aus, die das gleiche Spiel als Partner spielen.

Ehespiele: Was spielen Menschen in Beziehungen?

Die Regel eines jeden Spiels ist die Unechtheit. Einige von uns neigen dazu, in verschiedenen Situationen zu spielen, weil wir uns beispielsweise unserem Partner nicht offenbaren, unsere Schwächen offenbaren und vor Intimität fliehen wollen. Normalerweise hat das Spiel ein Ziel – wir wollen unseren Partner beeinflussen und bekommen, was wir nicht direkt sagen können. Dies kann für alle Sphären der Beziehung gelten: emotional, materiell, sexuell, Aufgabenteilung, Position in einer Beziehung. Wir spielen zum Beispiel, um das Interesse der anderen Partei zu gewinnen, ihre Sympathie oder ihren Respekt zu wecken. Es kommt vor, dass wir beim Spielen die Verantwortung für das, was in der Beziehung passiert, oder für unsere eigenen Lebensentscheidungen vermeiden wollen. Wir können das Spiel als Werkzeug benutzen, um Wut, Verachtung, Kritik auszudrücken. Manchmal wird das Spiel auch verwendet, um die Monotonie in der Beziehung zu durchbrechen und Spannungen als Ersatz für Gefühle einzuführen.

Warum spielen wir gerne? Wir wollen uns unserem Partner nicht öffnen, ehrlich über unsere Bedürfnisse sprechen, Verantwortung für die Beziehung übernehmen. Manchmal dient das Spiel dazu, unsere negativen Gefühle (Verachtung, Wut) zu „rechtfertigen“. Es kann auch eine Strategie sein, etwas zu erwerben, um das wir unseren Partner nicht direkt bitten wollen. Das Spiel ist auch eine Möglichkeit, sich auf sich selbst zu konzentrieren, aber auch, um die Lücke zu füllen.

Ehespiele: bewusst oder nicht

Je nachdem, was wir erreichen wollen, können wir das Spiel bewusst spielen, z.B. indem eine Frau aus Vernunft heiratet, will eine Frau ihr Wohlergehen für sich und ihre Familie sichern. Wir werden jedoch oft von unbewussten Ängsten und Bedürfnissen getrieben, die ihre Wurzeln in früheren familiären Beziehungen haben können. Wenn eine Frau zum Beispiel eine ständig unzufriedene Mutter hatte, versuchte, ihr zu gefallen und ihr Lob zu suchen, dann ging sie als Person mit einem Anerkennungsdefizit eine Beziehung ein, also spielt sie mit ihrem Partner ein ähnliches Spiel - sie will gefallen ihn, damit er diese ergänztDefizit. Dazu wird es aber wohl nicht kommen, weil sie sich unwissentlich die Inkarnation ihrer unzufriedenen Mutter als Partnerin aussucht.

Ehespiele sind Erbe der Eltern

Laut Eric Berne, Autor von „What People Play“, lernen wir Kommunikationsstrategien von zu Hause aus. Indem wir die Beziehungen der Eltern beobachten, neigen wir dazu, ihr Verh alten zu kopieren. Wir geben diese Muster an unsere Kinder weiter, wobei sich die Intensität der Spiele von Generation zu Generation ändern kann. Wenn zwei Familienmodelle, insbesondere die extremen, in einer Beziehung aufeinandertreffen, verwenden wir verschiedene Werkzeuge und Spiele, um unsere Beziehung der unserer Eltern ähnlich zu machen. Auch wenn unser Partner diametral vom Ideal abweicht, versuchen wir trotzdem, ihn zu „matchen“. Auf diesem Feld findet ein regelmäßiger Kampf statt. Wir berücksichtigen oft nicht die Tatsache, dass wir, wenn wir eine Beziehung mit einer anderen Person eingehen, die ihre eigenen Bedürfnisse, Bestrebungen und Visionen von der Welt hat, ein gemeinsames neues Muster schaffen müssen und nicht das Seil in die andere Richtung ziehen müssen , weil das Seil früher oder später reißt.

Wissenswert

Beim Spielen übernehmen wir die Rolle des Opfers, Retters oder Stalkers (nach Stephen Karpman). Je nach Situation entscheiden wir uns bewusst oder unbewusst für eine der Rollen. Sie können sich jedoch während des Spiels ändern. Beispielsweise kann sich herausstellen, dass der Retter zum Opfer wird und das Opfer zum Verfolger.

  • Opfer - leicht zu beeinflussen. Sie klagt über ihr Schicksal, fühlt sich ausgenutzt und missachtet. Er zieht viele Vorteile aus der H altung einer hilflosen Person, wie etwa die Aufmerksamkeit und das Mitgefühl anderer.
  • Rettungsschwimmer - hilft anderen, entlastet sie von ihren Pflichten. Allerdings ist diese Unterstützung nicht uneigennützig – er will bestätigen, dass sie gebraucht wird. Er rechnet mit Dankbarkeit, aber Frust stellt sich ein, wenn sie nicht kommt.
  • Stalker - hält sich für besser als die anderen. Es nutzt Chancen und Menschen. Er zwingt sie, mit Gew alt oder Manipulation mit ihm zu rechnen. Er kritisiert, demütigt, verspottet, verletzt.

Ehespiele: Gewinner und Verlierer

Wenn alle Teilnehmer des Spiels damit einverstanden sind, fühlen sie sich nicht manipuliert oder ausgenutzt - sie alle sind Gewinner. Jede Seite bekommt, was sie erwartet – dann ist das Spiel wie ein Vertrag. Oft basieren Spiele jedoch auf Manipulation, emotionaler Erpressung, Demütigung, dann verletzen sie die Eingeweide und führen zur Lockerung der Beziehung. Schon die Form der Kommunikation zwischen Partnern kann sich als Fehlschlag erweisen. Wenn die Partner nicht miteinander reden können, geraten sie in verbale Rangeleien, beide scheitern, weil keiner von ihnen ihre Probleme löst. Wenn wir ein wirklich hartes Spiel spielen - nicht unbedingt in gew alttätigen Beziehungen - dann muss es zwei Verlierer geben.

Takimein Beispiel können ruhige Tage sein, die eine Form der Flucht, des Schließens sind. Können die Partner den Konflikt nicht offen lösen, wird die Situation zu Hause angespannt, es entstehen Wut und Leid. Solche passive Aggression kann zu Gleichgültigkeit gegenüber sich selbst führen, und von da aus ist es nur noch ein Schritt zum Abschied. Frauen scheinen oft in Spielen im sexuellen Bereich, die ihre Domäne sind, siegreich zu sein. Sie glauben, dass sie gewinnen, wenn sie Bedingungen stellen, aber auf lange Sicht sind sie eher Verlierer, da ein manipulierter und bestrafter Partner Sex woanders "absichern" kann oder sich aus der Beziehung zurückzieht, weil er darin nicht glücklich ist.

In Spielen, in denen eine der Parteien (oder beide) ein Kind benutzt, können drei Personen die Verlierer sein. Das Kind wird zum Werkzeug im Spiel, fängt aber auch selbst die Schläge ab.

Ehespiele: Wann aufhören?

Es lohnt sich, Spiele zu verlassen, insbesondere solche, die uns Probleme bereiten und uns beide zu Verlierern machen - sei es kurz- oder langfristig. Der Schlüssel dazu ist zu erkennen, dass wir das Spiel überhaupt spielen, was es ist und wofür es ist. Wenn zum Beispiel eine Frau emotionale Erpressung einsetzt, wenn ein Mann mit Freunden ausgeht, dann reicht oft ein ehrliches Gespräch, das seine Gefühle und Bedürfnisse offenbart, um aus dem Spiel zu kommen. Wenn eine Frau jedoch viel emotionalen Ballast hat – z.B. ihre Eltern sind geschieden und hat daher ein gestörtes Sicherheitsgefühl, oder z.B. ihr Ex-Partner hat sie betrogen – dann reagiert ihr jetziger Mann panisch, wenn er das Haus verlässt.

In einer solchen Situation kann die Hilfe eines Psychologen erforderlich sein. Wenn ein Spiel endet, kann ein anderes beginnen. Solche Spiele können ein Leben lang gespielt werden. Außerdem bedeutet die Trennung von einem Partner nicht, dass wir in der nächsten Beziehung keine Spiele spielen werden. Im Gegenteil - es ist fast eine Garantie, dass wir das Muster duplizieren werden. Mangelnde Kommunikation ist das erste wesentliche Spiel, das zu Verwirrung und Überinterpretation führt. Beziehungen können ohne ehrliche Gespräche nicht repariert werden. Wenn wir also erkennen, dass ein Partner versucht, uns in ein Spiel einzubeziehen und uns auf bekannte Weise zu provozieren, sollten wir nicht spielen. Besser direkt nachfragen was er meint. Ehrlichkeit schließt das Spiel aus.

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Die beliebtesten Ehespiele

Was spielen wir am meisten? Das Repertoire an Ehespielen ist reichh altig. Frauen sind erfahrenere Spieler, aber auch Männer können sich zu großen Höhen aufschwingen.

"IF NOT YOU …"- ist ein Lieblingsspiel von Menschen, die Angst haben, Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen. Es betrifft oft Paare, bei denen der Mann Geld verdient und die Frau sich um das Haus kümmert und zu Hause bleibtder Schatten meines Mannes. Also erinnert er seinen Partner daran, dass er wegen ihm keine Karriere macht. Er fühlt sich schuldig und versucht, sie für diese Situation zu entschädigen. Sie ist zufrieden.

"DU BIST GLÜCKLICH"- ist ein Spiel, das von Männern gespielt wird, die sich mit Einfallsreichtum und weiblichen Ambitionen unwohl fühlen. Indem ein Ehemann seine Frau kritisiert oder erniedrigt, kaschiert er sein geringes Selbstwertgefühl und versucht, seine Anspannung abzubauen. Aus Eifersucht "trifft" es ihr Selbstwertgefühl.

"HAPPY"- In diesem Spiel übernimmt die Frau alle Hausarbeiten und bittet sogar um mehr. Sie versucht, der ganzen Familie zu gefallen. Außerdem toleriert sie die Stimmung ihres Mannes, der ihre Arbeit von Zeit zu Zeit kritisiert. Irgendwann versagt die Frau jedoch vor Erschöpfung, hört auf, sich um sich selbst zu kümmern, fängt an, sich über ihre Gesundheit zu beschweren.

"ICH WERDE DICH VERÄNDERN"- das Spiel ist, dass eine Person die andere ändern will. Eine Frau, die sagt, dass sie "ihren Ehemann großzieht", tritt automatisch in die Rolle eines Erwachsenen ein und bemuttert ihn. Wer wird gewinnen? Es wäre eher wie in einem Witz: Eine Frau denkt, dass sich ein Mann nach der Heirat ändern wird, und er tut es nicht; Der Mann denkt, dass die Frau sich nicht ändern wird und sie tut es.

"WARM UND KALT"- die Werkzeuge in diesem Spiel sind Sex und Erotik. Zunächst weigert sich die Frau, Sex mit dem Mann zu haben. Als er versucht, ihr nahe zu kommen, vermeidet sie bewusst Zuneigung und sagt, dass ihm nur eine Sache wichtig sei. Wenn ein Mann aufgibt, fängt die Frau an, ihn zu provozieren, z.B. mit einem sexy Outfit, in dem sie durchs Haus stolziert. Als er es erneut versucht, weist sie ihn erneut ab. Der Mann kann es schließlich nicht ertragen. Das Spiel endet normalerweise mit Verrat.

"GUESS-GUESS"- in diesem Spiel möchte eine Seite, dass die andere ihre Gedanken und Wünsche liest. Wenn dies nicht der Fall ist, kommt es zu Beschwerden, zB die Frau ist unglücklich, dass sie keine Blumen bekommt, hört keine Komplimente etc. Wenn der Mann einen Fehler sofort korrigiert, erhält sie den Kommentar: „Das zählt jetzt nicht ! Spontan sollte es sein!" Aber auch spontane Versuche, dem Partner zu gefallen, garantieren keine Besserung. Spiel Finale? Wenn ein Ehemann nicht in der Lage ist, die Bedürfnisse seiner Frau zu erfüllen, verdient er keine Belohnung wie Zärtlichkeit.

"RATING PUBLIKUM"- dieses Spiel erfordert ein Publikum. Er und sie erzählen Familie oder Freunden von verschiedenen Situationen, die in ihrer Beziehung passiert sind, und erwarten, dass sie Recht haben.

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Kategorie:

Psychologie