Wir sind seit fast 4 Jahren zusammen. Am Anfang unserer Beziehung haben wir uns fast täglich geliebt, manchmal mehrmals am Tag. Nach etwa einem halben Jahr verringerte sich die Häufigkeit auf etwa 1-2 Mal pro Woche. Ich dachte, es lag wahrscheinlich daran, dass er bei mir eingezogen war, dass wir uns zu oft sahen und wir beim Sex so gemein wurden. In den Ferien fuhren wir alle 2-3 Wochen zu uns nach Hause und besuchten sie. Nach den Ferien sind wir wieder zusammengezogen, deshalb bleiben wir dauerhaft dort. Ich dachte, dass sich etwas ändern würde, dass wir noch nicht so lange zusammen gelebt hatten, dass wir uns öfter lieben würden. Mittlerweile reicht der Junge 1-2 mal im Monat. Manchmal, wenn ich anfange, ihn an privaten Stellen zu berühren, stößt er mich weg, sagt: „Lass es“, „nicht jetzt“, „was machst du?“. Nach ein paar Tagen, wenn wir darüber reden, sagt er zu mir: "Weil du so Spaß hast, anstatt gleich zur Sache zu kommen". Aber wenn ich zur Sache kommen will, werde ich wieder weggeworfen. Mir geht langsam die Geduld aus. Viele der Freunde meiner Freunde haben sich einmal bei meinem Freund beschwert, dass ihre Freundinnen sie nicht oral befriedigen wollen, sie ekeln sie an. Ich habe kein Problem damit, aber … mein Freund schon. Im letzten Jahr hat er mich zweimal oral gestreichelt. Als ich ihn darauf ansprach, entschuldigte er sich bei mir, sagte, dass er nicht wisse, warum es so sei, dass es nicht meine Schuld sei. Und um die Sache noch schlimmer zu machen, habe ich ihn ein paar Mal beim Anschauen von Pornos erwischt und kürzlich Taschentücher gefunden, die einen "spezifischen Geruch" hatten. Warum masturbiert der Junge lieber, anstatt mit mir zu schlafen? Ich verstehe, dass sie Stress abbauen muss usw. Aber normalerweise tun es Männer, wenn ein Mädchen sich weigert, Sex mit ihnen zu haben. Andererseits sage ich nie nein zu meinem Mann, es sei denn, ich bin wirklich müde, aber das kommt nicht oft vor. Ich bitte um Rat. Was ist los? Vielleicht bin ich schwach im Bett, unattraktiv, er ist gelangweilt von ihm. Ich weiß es nicht, aber ich suche den Fehler in mir selbst, denn da muss etwas sein …

Zu Beginn der Beziehung, wenn ein Paar sein Sexualleben beginnt, ist die Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs normalerweise hoch. Mit der Zeit stellt sich ein gewisser Rhythmus des Geschlechtsverkehrs ein, der das Niveau der sexuellen Bedürfnisse beider Partner anzeigt. Aus Ihrem Brief geht hervor, dass Ihr Libidolevel definitiv höher ist als das Ihres Partners und das kann so sein, obwohl es normalerweise umgekehrt ist und Männer habenIch will mehr Sex. Beunruhigend ist jedoch, dass der Partner Intimität vermeidet, sich nicht berühren lässt und keine Gefühle zeigt. Dies zeigt eine Lockerung der emotionalen Bindung zwischen Ihnen.

Es gibt eine Reihe von Faktoren, die zu einem Rückgang des sexuellen Interesses und der Vermeidung des Geschlechtsverkehrs durch einen Partner geführt haben könnten. Wenn es in Ihren Beziehungen zum Beispiel Konflikte, einen Kampf um die Beziehungsdominanz, Verrat, bewusste Verletzung des Wertesystems der anderen Partei gab, könnten sie sich sekundär auf das Funktionieren im sexuellen Bereich auswirken. Die Partei, die behauptet, ungerecht behandelt zu werden, hat keinen Anreiz, sich auf sexuelle Kontakte einzulassen. Das Grundprinzip, auf dem eine kreative sexuelle Partnerschaft basiert, besteht darin, die Bedürfnisse und Erwartungen des Partners kennenzulernen und sich zu bemühen, diese zu befriedigen. Es kann auch sein, dass der Partner süchtig nach einem bestimmten sexuellen Reiz ist, den er in Fantasien und Pornografie findet, die ihm "traditioneller" Sex nicht bietet. Dafür kann es viele Gründe geben.

Um die Chancen zur Wiederherstellung der Intimität in Ihrer Beziehung einzuschätzen, ist es wichtig, den Grund zu identifizieren, warum Ihr Partner den Geschlechtsverkehr und die Intimität mit Ihnen vermeidet. In einer solchen Situation sollten Sie sich nicht schämen, sondern offen über Ihre Erwartungen und Bedürfnisse sprechen. Ohne Ihre Situation genau zu kennen, sind meine Schlussfolgerungen jedoch nur Annahmen. Wenn ein offenes und ehrliches Gespräch mit Ihrem Partner nicht hilft, kann es sich lohnen, gemeinsam einen Sexologen aufzusuchen. Bitte machen Sie sich zunächst keine Vorwürfe. Sie kennen den objektiven Grund für die Vermeidung des Geschlechtsverkehrs durch Ihren Partner nicht.

Denken Sie daran, dass die Antwort unseres Experten informativ ist und keinen Arztbesuch ersetzt.

Agnieszka Chochol

Sexologe, Psychologe, Therapeut für lösungsorientierte Therapie, zertifizierter ICC-Coach. Er befasst sich mit der Förderung der allgemein verstandenen sexuellen Gesundheit sowie der Bereitstellung von Hilfe und Unterstützung im Bereich sexueller und psychischer Schwierigkeiten. Sie führt Einzel- und Paartherapien durch. Mehr unter: http://sulec-radom.pl/

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Sexuelle Probleme