Wir sind seit über 4 Jahren ein Paar. Das Interesse meiner Freundin an Sex war praktisch von Anfang an gering, obwohl es in den ersten Jahren etwas besser war – sie war neugieriger und experimentierfreudiger. Sie selbst verspürt praktisch keine sexuellen Bedürfnisse, und alle unsere Beziehungen werden von mir initiiert. Sie verspürt nie ein tiefes Bedürfnis nach Geschlechtsverkehr oder gar Selbstbefriedigung – manchmal lieben wir uns ohne meine Initiative einen Monat lang nicht (es würde wahrscheinlich länger dauern, aber normalerweise ist das meine Grenze). Sie interessiert sich praktisch nicht für Sex. Jetzt, wo wir uns lieben, ist sie überhaupt nicht bereit zu experimentieren. Er bevorzugt feste Positionen und ohne vorher spielen zu müssen. Unsere Beziehung ist auch sehr kurz, was mich sehr unzufrieden macht, da ich meist viel länger durchh alten könnte. Leider klagt meine Freundin nach ihrem ersten Orgasmus über Harndrang und verliert nach dem Toilettengang komplett die Lust. Ich habe oft wieder Lust zu ejakulieren, aber leider nichts davon. Sie neigt auch nicht zu dem Vorspiel, an das ich sehr glaube. Aus diesem Grund habe ich das Gefühl, dass jeder unserer Geschlechtsverkehr "schnell" behandelt wird und wir ihn so schnell wie möglich beenden sollten. Berichten zufolge kommt sie bei jeder Nahaufnahme zum Orgasmus, aber sie tut es so schnell, dass ich anfange zu zweifeln. Aus diesem Grund dauert unsere Beziehung selten länger als 10 Minuten. Zu Hause gebe ich mein Bestes, dem Mädchen so viel Freizeit wie möglich und so wenig Verantwortung wie möglich zu geben. Ich bin verzweifelt und weiß nicht was ich tun soll. Zwischen uns liegen 7 Jahre Unterschied, aber die ganze Jugend liegt noch vor uns, und meine Zufriedenheit mit meinem Sexualleben ist vernachlässigbar. Was könnte diese Probleme verursachen? Das Mädchen hatte ein sehr schlechtes Verhältnis zu ihrer Mutter, aber wir leben schon seit einigen Jahren in Frieden. Können wir irgendetwas tun, um das zu beheben? Meine Freundin ist sehr stur: Sie stimmt den Experimenten oder dem Vorschlag, einen Sexologen aufzusuchen, nicht zu.
Wenig Interesse oder Wunsch nach Sex mit Ihrem Partner kann aus vielen Faktoren resultieren. Angefangen bei biologischen Faktoren, also dem genetisch bedingten sexuellen Temperament. Manche Frauen haben, genau wie Männer, ein höheres sexuelles Bedürfnis, andere ein geringeres oder vernachlässigbares. Ein weiterer Faktordas kann am alter liegen. Bei Frauen entwickeln sich die sexuellen Bedürfnisse im Laufe der Zeit. Ihr höchstes Niveau liegt in den dreißiger Jahren und hält bis in die Wechseljahre an. Bildungsbedingungen spielen eine sehr wichtige Rolle. Das Klima des Elternhauses und insbesondere die emotionale Bindung zu den Eltern haben einen viel größeren Einfluss auf das Niveau der sexuellen Bedürfnisse von Frauen als von Männern. Zum Beispiel hemmt übermäßige erzieherische Strenge die Entwicklung der sexuellen Bedürfnisse von Töchtern mehr als Jungen, die denselben Einflüssen ausgesetzt sind. Einen wesentlichen Einfluss hat die Sexualbiographie des Partners, also die ersten sexuellen Erfahrungen, deren Art, Kontaktform und mögliche unangenehme sexuelle Erfahrungen wie Vergew altigung oder sexuelle Belästigung. Sie bilden eine so intime Sphäre, dass es sehr selten vorkommt, dass eine Frau ihre schmerzhaften Erfahrungen mit ihrem Partner teilt. Ein weiterer Faktor kann das Selbstwertgefühl in Ihrer sexuellen Rolle sein. Es wird durch das Gefühl der äußeren Attraktivität einer Frau, Manifestationen der Anbetung und Bewertung seitens des Partners beeinflusst. Der Herr als Partner kann mit seinem Verh alten sexuelle Bedürfnisse steigern oder verringern und die Hierarchie ihrer Werte verschieben.
Aufgrund der Vielf alt möglicher Determinanten der Einstellung Ihres Partners zum Sex ist es schwierig, einen goldenen Mittelweg zur Lösung Ihres Problems zu finden. Die beste Lösung wäre, Ihre Partnerin bei einem Sexologen aufzusuchen, aber wenn Sie sie nicht überzeugen können, üben Sie bitte keinen Druck auf sie aus, wenn es um die Häufigkeit von sexuellen Kontakten oder Experimenten geht, die sie nicht machen möchte. Dies kann ihre Entmutigung nur verstärken. Es braucht wahrscheinlich Zeit und viel Geduld von Ihrer Seite, um Ihre Partnerin langsam zu erreichen und zu versuchen, sie sexuell zu erregen. Es ist sehr wichtig, ehrlich zu sprechen und ihre sexuellen Bedürfnisse und Erwartungen gründlich kennenzulernen.
Denken Sie daran, dass die Antwort unseres Experten informativ ist und keinen Arztbesuch ersetzt.
Agnieszka ChocholSexologe, Psychologe, Therapeut für lösungsorientierte Therapie, zertifizierter ICC-Coach. Er befasst sich mit der Förderung der allgemein verstandenen sexuellen Gesundheit sowie der Bereitstellung von Hilfe und Unterstützung im Bereich sexueller und psychischer Schwierigkeiten. Sie führt Einzel- und Paartherapien durch. Mehr unter: http://sulec-radom.pl/
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