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Wir leben in einem spezifischen Umfeld, für das Familie und Beziehung sehr wichtige Elemente des Lebens sind. Der Druck, beziehungsfähig zu sein, „jemanden zu haben“, steigt mit dem Alter. Wir haben den Soziologen Dr. Hab. Paula Pustułka, Professorin an der SWPS-Universität in Warschau, Leiterin des Młodzi-Forschungszentrums im Lab Center
Patrycja Pupiec: Würden Sie der Aussage zustimmen, dass es für unsere Großeltern und Eltern einfacher war, Beziehungen aufzubauen, weil sie frei von den sozialen Medien, vom schnellen Informationsfluss waren und nicht überlebt haben? die globale Pandemie?
Paula Pustułka:Gesellschaftliche Veränderungen sind weitreichend und hängen nicht nur mit den jüngsten Krisen zusammen. Diese gesellschaftlichen Umstrukturierungen beobachten wir seit mehreren Jahrzehnten, aber sie machen uns Liebe und Beziehung tatsächlich schwerer als unseren Eltern und Großeltern. Auf der einen Seite nimmt die soziale Kontrolle ab, weil wir häufiger wegziehen und von der Familie getrennt leben, unsere Biographien individuell gest alten und uns gegenüber der Familie und der lokalen Gemeinschaft nicht ausführlich über unsere Lebensentscheidungen erklären müssen. Dank dessen können wir länger mit Beziehungen, Liebe und verschiedenen Arten romantischer Bestrebungen experimentieren.
Auf der anderen Seite schafft dieser Wohlstand der Wahl das, was Soziologen als fließende Realität und fließende Liebe bezeichnen. Unsere romantischen Beziehungen sind sehr anfällig für schnelle und dynamische Veränderungen. Wir können über Nacht aus der Beziehung aussteigen. Natürlich verursacht es einige Krisen, aber Trennungen sind im Allgemeinen einfacher. Daher ist es schwieriger, eine Beziehung zu stabilisieren, und die Anfälligkeit, in einer Beziehung "aufzugeben", indem man sie verlässt, macht den Aufbau dauerhafter Beziehungen schwieriger …
„Glücklich“ bedeutet für fast alle von uns „in einer Beziehung“, mit Kindern, Haush alt und Familienalltag. Vielen von uns wurde von Kindheit an eingetrichtert, dass Familie Glück bedeutet. Sogar die grundlegende Einteilung der Bedürfnisse, d. h. die Maslowsche Pyramide, stellt das Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Liebe hoch und hoch. Was ist, wenn jemand es einfach nicht spürt - ist das normal?
Die Gesellschaft wurde schon immer von Menschen geschaffendie bewusst den Lebensweg gewählt haben, der mit dem Alleinleben verbunden ist, daher würde ich dieses Phänomen nicht als universell behandeln. Ich stimme jedoch zu, dass trotz aller sozialen Veränderungen im Bereich romantischer oder moralischer Entscheidungen die meisten jungen Menschen, insbesondere in Polen, einen Standardlebenszyklus anstreben. Das bedeutet, dass wir – statistisch gesehen – in der Regel eine Frau, einen Mann, Kinder, ein Zuhause haben wollen, also ein gewisses idyllisches Bild, das wir mit einem Glücksgaranten verbinden.
Single zu sein und Single zu sein, kann jedoch vielen Menschen Zufriedenheit und Glück bringen. Ähnlich ist es bei der Kinderlosigkeit – es ist die Wahl eines bestimmten Paares, zumal die Sozialforschung hier nicht eindeutig ist. Einerseits sind Menschen mit Kindern ein Leben lang zufriedener, andererseits ist der Einfluss des Nachwuchses auf die Intimität und Beziehungen im Paar oft ungünstig. Mit anderen Worten: Es ist nicht auszuschließen, dass die Beziehung ohne die Kinder glücklicher wird. Es ist sehr gut, dass sich immer mehr Menschen in unterschiedlichen Lebensphasen für unterschiedliche Lebensmodelle entscheiden. Dadurch werden weniger offensichtliche Entscheidungen, weniger schematische Wege gesellschaftlich mehr geschätzt und akzeptiert.
Wenn wir die Fragen von Oma oder Tante hören: "Hast du schon jemanden?", "Wann kommen die Kinder?", Reagieren wir negativ, unsere Traurigkeit bessert sich, wir fühlen uns schlecht, heißt das dass wir diesem Druck nachgeben?
Die Familie ist für Polen wichtig und diese Beziehungen zwischen den Generationen sind sehr wichtig, besonders wenn wir über Blutsbande sprechen. Druck nachzugeben oder nicht ist meiner Meinung nach eine sehr individuelle Angelegenheit. Natürlich gibt es Menschen, die mit einem solchen Druck aus Familie und Umfeld sehr gut umgehen können, zum Beispiel bestimmte Fragen oder Bemerkungen in einen Witz umzumünzen. Sie schaffen es, ihr Umfeld auf verschiedene Weise von ihrer Position zu überzeugen, das heißt zu erklären, warum Sie überhaupt oder zu einem bestimmten Zeitpunkt in Ihrem Leben keine Kinder haben möchten.
In manchen Beziehungen - auch in der Familie - kann man offen darüber reden, warum man jetzt keinen Partner will oder gar keinen braucht. Gleichzeitig gibt es Beziehungen, in denen der Druck schwieriger zu verarbeiten scheint. Zum Beispiel haben wir als Nation im Allgemeinen großen Respekt vor Großmüttern und Großeltern. Wir wurden oft von ihnen erzogen, also haben sie diese Traditionen an uns weitergegeben, sodass diese Spannungen stärker auf uns einwirken können.
Das Schwierigste ist für Menschen, deren Wahl oder Entscheidungen für die Familie völlig inakzeptabel sind, und in diesem Fall kann dies zu einer weiteren Verschlechterung oder sogar zum Abbruch der Beziehung führen, was sogar unser Vertrauen in die Familie als den höchsten Wert ansieht kann nicht gespeichert werden.
Schaffen sie wirklich mehr Druck, in einer Beziehung zu sein?Frauen - Großmütter, Mütter, Tanten? Warum spielt das Geschlecht eine Rolle?
Grundsätzlich stehen bei Frauen die Familienrollen im Vordergrund. Dies zeigt sich auch in anderen Bereichen – zum Beispiel scheiden Frauen früher aus dem Arbeitsmarkt aus, traditionell kündigen sie häufiger ihren Job, um sich um ihre Kinder und den Haush alt zu kümmern. In der Soziologie wird betont, dass unsere Identität nicht so sehr dadurch entsteht, welche Rollen – beispielsweise als Ehefrau, Chef oder Freund – wir einnehmen, sondern wie wir eine bestimmte Rolle bewerten und inwieweit wir sie für bedeutsam h alten. Die Forscher haben keinen Zweifel daran, dass Frauen die Rolle in der Familie häufiger wertschätzen.
Das bedeutet erstens, dass sie die ehelichen Fürsorgerollen mehr als Männer wertschätzen: Mütter, Ehefrauen oder sogar Großmütter. Zweitens positionieren Frauen diese Rollen in ihrer Hierarchie oder ihrem Rollenkatalog höher, sodass das Muttersein normalerweise viel wichtiger ist als eine berufliche Rolle. Aufgrund dieser Geschlechtertrennung ist die Wahrscheinlichkeit höher, dass uns der Vater, Großvater oder Onkel nach unserer beruflichen Tätigkeit fragt und Frauen in der Familie auf mehr Familienrollen, also Aspekte rund um die Mutterschaft, hinweisen , Liebe und Beziehung.
Soziale Medien bombardieren die Inh alte unserer Freunde - Freund hat geheiratet, Freund ist Vater geworden, Cousin hat sich verlobt. Viele einsame Menschen fühlen sich einfach schlechter, wenn sie solche Inh alte sehen, weil sie zum Beispiel davon träumen, ein solches Leben zu führen. Wie kann man diese negativen Emotionen im Zusammenhang mit dem, was wir in den sozialen Medien sehen, erklären/durcharbeiten?
Zunächst einmal muss man die Korrektur für die Heuchelei von Social Media nehmen. Menschen zeigen die perfekte Familie, die perfekte Verlobung, die perfekten Kinder. Wann haben Sie das letzte Mal auf Instagram oder Facebook Berichte über Streit in der Beziehung, Erziehungsschwierigkeiten, finanzielle Probleme gesehen? Wir sehen diese dunkle Seite nicht, weil Social Media ein Paradoxon fördert, über das Elisabeth Beck-Gernsheim und Urlich Beck geschrieben haben. Nun, von Kindheit an werden wir mit diesen emotional geprägten, idealisierten Bildern gefüttert.
Romantik mit Rosenblättern und Paris im Hintergrund, "den Einen" finden - das sind die dominierenden Botschaften in der Massenkultur, in Serien und Filmen. Später, in echten Beziehungen, konfrontieren wir dieses hübsche Bild mit dem Alltag der dreckigen Socken und wer den Müll rausbringen soll. Wir sind nicht darauf vorbereitet, dass es Arbeit erfordert, in einer Beziehung zu sein, daher kann das Haupthindernis für eine gute Beziehung darin bestehen, sich dieser Dichotomie, dieses falschen Bildes bewusst zu werden.
Man kann sich auch fragen, was der Grund ist, warum solche idealen Bilder jemanden irritieren, emotionalen Schmerz verursachen. Dies könnte eine Voraussetzung sein, um etwas hineinzubekommenändere dein Leben. Es lohnt sich, sich auf die Reflektivität zu konzentrieren, d.h. zu denken und zu definieren, was Sie in Ihrem Leben im Bereich der Beziehungen wollen und erwarten. Es gibt verschiedene Methoden, jemanden zu finden, aber natürlich gibt es nie eine Erfolgsgarantie, d.h. dass wir tatsächlich jemanden finden, dass es eine Beziehung wird, die tatsächlich überlebt.
Meiner Meinung nach ist es das Schlimmste, was wir tun können, es überhaupt nicht zu versuchen. Es ist nicht einfach, Liebe zu bekommen – besonders in Bezug darauf, wie Dating heute aussieht – aber es liegt an der Person, zu entscheiden, welche potenziellen Kosten, insbesondere emotionale, sie tragen und riskieren möchten.
Weihnachten steht vor der Tür. Gleich setzen wir uns wieder an den Familientisch. In vielen Haush alten werden viele Fragen über Beziehungen gestellt, die die Familie vergrößern. Wie in solchen Momenten reagieren? Was soll man Großmüttern und neugierigen Tanten sagen?
Ich denke, dass junge Menschen heute nicht mehr so sehr von diesem sozialen Bedürfnis eingeschränkt werden, jemanden zu respektieren, der unser Verwandter ist, nur weil wir familiäre Bindungen zu ihnen haben. Ich würde mich in erster Linie darauf konzentrieren, den Wert oder die Qualität einer bestimmten Beziehung auf einer Skala und unsere geistige Gesundheit auf der anderen abzuwägen. Wenn wirklich schwierige Fragen von unseren Angehörigen wie Eltern, unseren Geschwistern oder Großeltern gestellt werden, mit denen wir uns wirklich verbunden fühlen, lohnt es sich, mit ihnen zu sprechen, Ihre Gedanken und Probleme zu teilen.
Es besteht eine gute Chance, dass uns nicht nur unsere Nächsten verstehen, sondern auch versuchen, uns zu unterstützen und uns möglicherweise viele gute Ratschläge zu geben. Bei entfernten Verwandten, die wir einmal im Jahr nicht einmal an der festlichen Tafel, sondern auf der Flucht sehen, sind wir ihnen wirklich keine Erklärung schuldig. Wir können höflich sein, Ihnen für ihre Besorgnis danken und keine Informationen weitergeben, wir können ihnen schwierige Fragen über ihre Beziehung oder andere sensible Themen stellen. Zunächst einmal würde ich in diesen weniger engen Beziehungen, die für uns nicht die wichtigsten sind, auf mich selbst, mein Wohlbefinden und mein Wohlbefinden setzen.
Wie setzt man der Familie Grenzen, wie beantwortet man solche Fragen, wenn unser Kontakt nicht der beste ist und wir nicht offen darüber sprechen, was uns wehtut?
In familiären Beziehungen werden wir unabhängig vom Alter oft im Voraus als minderjährig oder unreif behandelt. Es ist notwendig, ständig daran zu erinnern und zu betonen, dass die Zeit der Erziehung vorbei ist, weil wir Erwachsene sind und mit den Konsequenzen unserer Entscheidungen leben werden. In den Analysen der Beziehungen zwischen jungen Erwachsenen und ihren Eltern, die im Młodzi-Forschungszentrum des LAB-Zentrums durchgeführt wurden, ist es uns nicht gelungen, ein universelles Rezept zu finden. Wir treffen uns mitErwachsene, die wissen, wie man Grenzen setzt, indem man das Problem, das ich erwähnt habe, nur durch Dialoghandlungen umgeht, aber es gibt auch solche, die Strategien anwenden, um schwierige Themen zu vermeiden und nicht zu berühren.
Einige Menschen schaffen es tatsächlich, Beziehungen auf einem gewissen Grad an Korrektheit aufrechtzuerh alten, während andere sehr ernsthafte Konflikte mit ihren Lieben haben. In einigen Fällen kann eine feste H altung dazu führen, dass die Eltern aufwachen, eine gewisse Offenbarung stattfindet und umgangssprachlich gesagt, sie werden loslassen und offener dafür werden, die Situation zu verstehen. Leider gibt es auch Menschen, die die gleichen Strategien anwenden und extrem unterschiedliche Wirkungen erzielen, weil die Familie sehr negativ reagiert, dieser Konflikt sich verlängert, die Spannungen sich verschärfen.
Beziehungsmechanismen funktionieren in verschiedenen Familien und auf verschiedenen Ebenen unterschiedlich. Beispielsweise ist offene Kommunikation in manchen Familien die Norm, während sie in anderen völlig marginal ist. Es gibt auch individuelle Unterschiede – wir haben unterschiedliche Charaktere, Erfahrungen, wir können bestimmte Aspekte unterschiedlich wahrnehmen.
Wann sollte die "rote Ampel" angehen, dass wir mit dem Druck nicht gut zurechtkommen und erwägen, einen Spezialisten aufzusuchen?
Nochmals, ich würde sagen, es ist wirklich eine sehr individuelle Angelegenheit. Schließlich gibt es Menschen, die mit diesem Druck besser umgehen und andere, die viel schlechter damit umgehen. Grundsätzlich sollte die Sorge um die eigene psychische Gesundheit im Vordergrund stehen. Das ist sehr wichtig.
Wenn wir Druck mehrdimensionaler Natur verspüren, also in unserer Beziehung, im Berufsleben oder in anderen Bereichen etwas passiert, lohnt es sich, über eine solche Beratung nachzudenken und herauszufinden, ob wir wirklich etwas zu tun haben. Aber es ist auch keine Lösung für alle, denn Menschen gehen in unterschiedlichen Leben mit Krisen um, zum Beispiel indem sie neue Aktivitäten aufnehmen, Leidenschaften oder Interessen entwickeln, die ihnen Wege zum Stressabbau bieten.
Ein sehr wichtiges Element ist die Unterstützung unserer Freunde. Wenn wir eine Gruppe von Freunden haben, mit denen wir unsere schwierigen Erfahrungen und den familiären Druck teilen können, ist diese Art der Problembewältigung wertzuschätzen. Diese Nutzung unserer sozialen Netzwerke, insbesondere im gleich altrigen Freundeskreis, an dem diese Generationswechsel nicht vorbeigegangen sind, wird von uns oft ausgewichen.
In der Zwischenzeit erleben Gleich altrige ähnliche Situationen, in ähnlichen Momenten und Umständen hören sie dieselben Fragen, daher kann diese Strategie, mit Freunden zu sprechen und sie zu fragen, wie es ihnen geht, was sie tun, manchmal eine Quelle des Rates sein für uns ist das möglicherweise möglichHilfe. Wenn wir jedoch kein Netzwerk von Freunden haben, können sich unsere Zweifel über den Druck häufen, den wir fühlen. In diesem Fall macht Warten keinen Sinn, ebenso wenn wir in einem anderen Lebensbereich eine Krise erleben – dann sollten Sie den Besuch eines Facharztes in Betracht ziehen.
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