Die Erfahrung des Todes eines geliebten Menschen ist so schmerzhaft, dass es lange dauert, bis wieder Normalität einkehrt. Diejenigen, die durch den Vorfall am schmerzlichsten verletzt wurden, brauchen viel Aufmerksamkeit und Fürsorge – auch wenn sie sagen, dass sie alles perfekt regeln werden. Oft wird die Hilfe von jemandem von außen benötigt, der nicht direkt von dieser Trauer betroffen ist, z.B. ein Mitglied der erweiterten Familie, Freunde oder Bekannte.

Also, was kannst du tun, um deinen Cousin oder einen engen Freund aufzuheitern? Vermeide vor allem nicht, über ihr Problem zu sprechen. Schließlich hilft das Schweigen über eine verstorbene Person einer Person inTrauernicht, mitBedauernund dem Schmerz ihres Verlustes fertig zu werden. Nehmen Sie so schnell wie möglich Kontakt mit dem Waisenkind auf. Treffen Sie sie, aber versuchen Sie, Bedingungen und eine Atmosphäre für Gespräche zu schaffen. Lass es einen Ort sein, den sie kennt, mag und sich dort wohlfühlt. Es gibt keinen einzigen besten Weg, um ein Gespräch zu beginnen. In jeder Situation muss man sich auf die eigene Sensibilität undEmpathieverlassen. Sie können sich auch an die Erinnerungsstücke des Verstorbenen lehnen – es gibt den Waisen einen Ersatz für Wärme und Nähe. Versuchen Sie jedoch nicht, ihn zu zwingen, ihn zu beruhigen, und geben Sie auf keinen Fall Ratschläge wie: „Reiß dich zusammen, du hast jemanden, für den es sich zu leben lohnt“ – denn du erzielst das Gegenteil! Wenn du etwas sagst, zeige dein Mitgefühl, und wenn sie es tut, höre genau zu, unterbrich sie nicht, lass sie reden. Dieses Zuhören kann schwierig sein. Langeweile, Müdigkeit können auftreten - dies ist die natürliche Verteidigung des Zuhörers gegen die schmerzhaften Emotionen anderer. Aber wenn Sie sich für ein Vorstellungsgespräch entscheiden, wählen Sie Ihre Worte sorgfältig. Sag einfach niemandem, was du selbst nicht hören willst.

Gruppentherapie für Hinterbliebene

Eine weitere Form der Hilfe für Hinterbliebene sind die sog Selbsthilfegruppen, d. h. Vereine und Vereine für Menschen, die den Verlust ihrer Angehörigen erleiden. In den Vereinigten Staaten sind sie seit langem beliebt, in Polen gibt es noch wenige solcher Gruppen, aber die Zahl solcher Gruppen steigt von Jahr zu Jahr. Wenn Sie an dieser Therapieform interessiert sind, suchen Sie sie in den Kriseninterventionszentren (sie arbeiten bei Hospizen, Stiftungen, psychologischen Kliniken) in Ihrer Stadt auf. Es lohnt sich, diese Art der Unterstützung in Anspruch zu nehmen. Die amerikanische Erfahrung zeigt, dass Selbsthilfegruppen eine bessere Quelle sindHilfe für Menschen, die geliebte Menschen verloren haben, als der Kontakt mit selbst dem besten Psychologen. Denn wenn wir in einer Gruppe von Menschen sind, die das gleiche Problem haben, öffnen wir uns ihnen schneller, verstehen einander besser und teilen bereitwilliger unsere eigenen Gefühle und Erfahrungen mit ihnen. Dies wiederum ermöglicht einen fließenderen Übergang von Schock, Trauer – über Verleugnung, Wehklagen, Ungerechtigkeitsgefühl, Ungerechtigkeit, Aggression – in die Phase der Lebensneugest altung.

Trauer hilft uns in gewisser Weise dabei, eine neue Identität anzunehmen - nachdem wir einen geliebten Menschen verloren haben, werden wir zu etwas anderem als zuvor, also wird auch unser Leben anders sein. Aber zuerst musst du den Schmerz herausschreien und den Abschiedsschmerz lindern.

Die Selbsthilfegruppe akzeptiert alle Formen, die Verzweiflung der Teilnehmer auszudrücken. Aus diesem Grund sagen Menschen dort oft Dinge, die sie selbst ihren Liebsten gegenüber nicht zu sagen wagen würden – aus Angst, sich selbst lächerlich zu machen oder ihre Gefühle zu verletzen. Außerdem redet man in einer Selbsthilfegruppe in einem öffentlichen Forum – und das offene Reden über Leiden hilft dabei, Probleme schneller zu benennen und zu bearbeiten. Und das ist der erste Schritt, um Ihrem Leben einen neuen Sinn zu geben.

Wie kann man einen Hinterbliebenen unterstützen?

  • Für hinterbliebene Familienmitglieder verfügbar sein. Bleiben Sie mit ihnen in Kontakt.
  • Hör ihnen zu. Lassen Sie sie ihre Traurigkeit zeigen und ausdrücken, was sie gerade mit anderen Menschen teilen möchten.
  • Ermutigen Sie sie, über die verstorbene Person zu sprechen. Manchmal initiieren Sie diese Gespräche sogar.
  • Zeige, dass du ihre Gefühle akzeptierst und verstehst, und erkläre ihnen, wenn nötig, was sie fühlen.
  • Sei ehrlich und offen. Geben Sie es zu, wenn Sie die Antworten auf einige schwierige Fragen nicht kennen.
  • Ermutigen Sie Familienerinnerungen zu teilen, sowohl gute als auch weniger erfreuliche (Sie können zum Beispiel vorschlagen, Alben mit Familienfotos oder Aufzeichnungen der gemeinsamen Feier anzusehen).
  • Erinnere dich an wichtige Ereignisse im Leben deiner Familie (Jahrestage, Feiertage usw.)
  • Fragen, welche Art von Unterstützung benötigt wird. Bieten Sie Ihre Hilfe an – lassen Sie Familienmitglieder wissen, dass Sie sich immer auf sie verlassen können.

Wie verh alte ich mich gegenüber Menschen, die einen Verlust erlitten haben?

  • Tröstet die Hinterbliebenen nicht. Sag ihnen nicht, sie sollen nicht traurig sein.
  • Sag ihnen nicht, was sie fühlen und denken sollen.
  • Lass sie nicht wissen, was sie fühlen, weil es nicht wahr ist!
  • Sag nicht: "Du solltest dich besser fühlen" - auch wenn seit dem Tod eines geliebten Menschen schon lange Zeit vergangen ist.
  • Sag nicht: "Wenigstens hast du noch eine Mutter (oder einen Vater)."
  • Nein.hinterfragen Sie ihre Werte oder Überzeugungen (z. B. religiöse Überzeugungen).
  • Ermutige deine Eltern nicht, ihren Kummer und ihre Traurigkeit vor ihren Kindern zu verbergen.

Das Buch von Prof. Dr. Martin Herbert, „Trauer in der Familie“, herausgegeben vom Danziger Psychologischen Verlag

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Kategorie:

Psychologie