Der Verlust des Arbeitsplatzes, der Weggang eines geliebten Menschen, die Nachricht von einer schweren Krankheit sind extreme, ja sogar traumatische Ereignisse. Jeder erlebt ein solches Trauma anders. Manche geben auf, andere kämpfen. Wir sprechen mit Mariola Kosowicz, einer Psychotherapeutin und Psychoonkologin, über einen Mann in seinem Leben.

Wenn wir uns in einer schwierigen Situation befinden, kommt es im Körper zu einem Hormonsturm. Die Produktion von etwa 30 Neurotransmittern, die Signale zwischen Nervenzellen übertragen, nimmt zu. Die Reaktionen von Körper und Psyche sind teilweise sehr heftig …

- Manchmal kommen Patienten mit Broken-Heart-Syndrom in Krankenhäuser - die Symptome ähneln einem Herzinfarkt. Sogar die EKG-Kurve sieht gleich aus. Aber es gibt keinen Herzinfarkt, es gibt eine menschliche Tragödie nach überstandenem Trauma …

Mariola Kosowicz: Dafür haben wir eine medizinische Erklärung. Eine kritische Situation erhöht denAdrenalinspiegelim Blut um das bis zu 30-fache. Dies blockiert den Kalziumfluss zu den Herzzellen, die aufgrund eines Mangels an diesem Mineral ihre Kontraktion einstellen. Und das ist wie ein Herzinfarkt.

Aber nicht jeder reagiert so stark auf schwierige Ereignisse …

M.K.: Die Reaktion auf Stress ist immer individuell. Derselbe Vorfall verursacht bei einer Person enormen Stress, während er sich bei einer anderen nicht so stark anfühlt. Denn es ist nicht die objektive Situation selbst, die den Stress verursacht. Es wird durch die Bedeutung verursacht, die wir dieser Situation beimessen, wie wir darüber denken – positiv oder negativ. Wir wurden gefeuert … Wir können sagen: "Das ist gut, ich wurde unterschätzt, ich werde etwas Besseres finden." Oder wir nehmen eine andere H altung ein: „Ich finde keinen anderen Job, weil ich zu nichts tauge.“

Wovon hängt unsere Einstellung zu einer traumatischen Situation ab?

M.K.: Von unseren Überzeugungen, Werten, Erziehung, Temperament, Weltanschauung, also kurz gesagt, von der Persönlichkeit. Anfälliger für Stress sind Menschen, die ungeduldig, schüchtern, in Eile leben, zu viel Verantwortung übernehmen, ihre Ziele um jeden Preis verfolgen, und diejenigen, die die Wahrheit über ihr Leben meiden und ein unwirkliches Bild von sich und ihrer Welt aufbauen. Stress entsteht durch Lebenskonflikte, Unsicherheitszustände und unterdrückte Gefühle. Ein Mensch mit einem Komplex wird reizbar, kritikempfindlich, er ist machtlos gegenüber der Umwelt und der Welt und daher gestresster. DassMenschen mit einem fröhlichen Wesen, weltoffen, die ohne sinnlosen Kampf ihre Ziele verfolgen, kommen mit Stress besser zurecht. Die sich im Vorfeld keine Sorgen machen, sondern realistisch auf schwierige Situationen reagieren und sich ihrer Ressourcen und psychophysischen Defizite bewusst sind.

Laut einem ExpertenMariola Kosowicz, Psychologin und Psychoonkologin

Mobilisierung oder Vernichtung

Den Körper in Kampfbereitschaft zu versetzen, wenn es nur eine kurze Zeit dauert, ist nicht verheerend, solange auf die Mobilisierung Ruhe folgt, die es Ihnen ermöglicht, die einzelnen Hormonspiegel zu regenerieren und auszugleichen. Diese Art von Stress ist kreativ – er motiviert uns zum Handeln, inspiriert uns, hilft uns, Schwierigkeiten zu überwinden. Es kann aber auch zu unangenehmen Reaktionen des Körpers kommen, wie Zittern der Arme und Beine, Herzrasen, Schwitzen, Bauchschmerzen, Durchfall. Wenn der Stress weg ist, verschwinden auch die Beschwerden. Wenn die Wirkung des Stressors länger anhält, treten wir in die Immunitätsphase ein. Die Kampfhormone werden immer noch mit doppelter Energie produziert, die Anspannung bleibt, aber der Körper gewöhnt sich daran. Wenn wir die Spannung nicht rechtzeitig lösen, geht Stress in eine Phase der Entwaffnung und dann in eine Phase der Zerstörung über. Dieser ist für uns am gefährlichsten, weil er uns das Erreichen unserer Ziele erschwert oder unmöglich macht, uns angesichts von Lebenssituationen hilflos fühlen lässt und – oder vielleicht am allermeisten – unsere Gesundheit zerstört. Denn das Gleichgewicht zwischen brennenden Ressourcen und der Möglichkeit ihrer Erneuerung ist gestört.

Was bestimmt noch die Stärke unserer Reaktion auf Stress?

M.K .: Die schwierigsten Situationen, die es zu überwinden und zu überleben gilt, sind Situationen, die uns nicht nur eines wertvollen Wertes berauben, z. Wenn wir von einer schweren Krankheit erfahren, ist eine persönliche Tragödie nicht nur das Bewusstsein für den Verlust der Gesundheit. Wir sind deprimiert und verängstigt durch den Mangel an Körperbeherrschung. Wir können nicht zur Arbeit gehen, obwohl dies ein wichtiger Teil unseres täglichen Lebens war. Wir sind kein attraktiver Sexualpartner mehr, weil uns die Krankheit die Kraft nimmt. Wir schenken unseren Kindern oder Freunden nicht mehr so ​​viel Aufmerksamkeit wie früher. Wir fallen aus wichtigen Rollen heraus, die es uns ermöglichten, unseren eigenen Wert aufzubauen. Der Person zu sagen, dass es jetzt am wichtigsten ist, dass es ihr besser geht, hilft überhaupt nicht. Die Wiederherstellung der Gesundheit ist wichtig, aber diese anderen kleinen Elemente waren ein wesentlicher Bestandteil des Lebens, oft seine Bedeutung. Jetzt sind sie weg. Es gibt eine Leere, die man Trauer nennen kann.

Was hat der Verlust der Gesundheit mit Trauer zu tun?

M.K.: Jedes Leid, das durch einen großen Verlust verursacht wird, ist Trauer, obwohl wir diesen Begriff nur beim Tod unserer Angehörigen täglich verwenden. In anderen Situationen sagen wir normalerweise: „Das ist esEs tut mir leid, ich bin enttäuscht, es tut mir leid.“ Aber emotional und mental erleben wir die gleichen Dinge, die wir erleben, wenn wir jemanden verlieren, der uns wichtig ist, zumindest in einem anderen Ausmaß.

Wie beeinflusst die Vergangenheit unsere Einstellung in schwierigen Zeiten?

M.K. Es gibt viele solcher Gründe, aber einer der wichtigsten ist das Zuhause, die Atmosphäre, in der unsere Psyche geprägt wurde, die Einstellung unserer Verwandten zu schwierigen Ereignissen und die Art und Weise, wie wir in der Kindheit behandelt wurden. Wenn uns unsere Eltern ständig von etwas abgeh alten, uns kritisiert haben, dann haben wir in schwierigen Zeiten nicht die richtigen Bewältigungsmechanismen entwickelt. Wenn meine Mutter immer wieder sagt: „Ich h alte das nicht mehr aus, ich h alte das nicht mehr aus, ich sterbe an all dem“, dann kann es passieren, dass wir unbewusst die gleiche H altung annehmen und in unser Leben tragen . Wie sie werden wir hilflos, ängstlich, hilflos sein. Wir werden die Menschen, für die das Glas immer halb leer sein wird.

Es ist schwer, sich von diesem emotionalen Stigma zu befreien?

M.K.: Manchmal ist es sogar unmöglich. Aber ein Mensch sollte ein Gefühl der Gewissheit entwickeln, dass das, was ihm widerfährt – trotz seines Gewichts – Sinn macht. Sie müssen eine gegebene Situation als Tatsache akzeptieren, dann Ihre Abhilferessourcen bewusst aktivieren, sich der Herausforderung stellen und Sinn in Ihrem Handeln sehen. Eine solche Einstellung ermöglicht es uns, Schwierigkeiten zu überwinden, indem wir sie in Phasen unterteilen, die wir in einem bestimmten Moment realistisch kontrollieren können. Kleine Siege ermöglichen es Ihnen, zu handeln - eine Person erlangt das Bewusstsein, die Kontrolle über ihr Leben zu haben, und dies reduziert den Stress erheblich.

Gibt es ein Muster unserer Reaktion auf Verluste?

M.K.: Jeder reagiert individuell, aber bestimmte emotionale Reaktionen werden uns auf ähnliche Weise vermittelt. Wenn etwas, mit dem ich nicht gerechnet habe und das gegen die Ordnung, das Sicherheitsgefühl verstößt, ist die erste Reaktion, egal wie wir es verstehen, Schock und Unglaube: "Das kann nicht wahr sein, es geht gleich vorbei." Schließlich haben wir gewissermaßen ein starres Bild von der Welt, und eine unerwartete Situation bedroht die Grundannahmen, auf denen wir unser Sicherheitsgefühl aufbauen und wir magisch an die Kontinuität und Vorhersagbarkeit unseres Lebens glauben. Deshalb wird in einer Situation, die unser Sicherheitsgefühl verletzt, oft ein Abwehrmechanismus namens Leugnung ausgelöst. Wir erlauben uns nicht, uns bewusst zu werden, was passiert ist, und im ersten Moment hilft es, die Spannung abzubauen. Das Problem beginnt, wenn der Mechanismus der Verleugnung lange Zeit andauert und wir den Bezug zu dem, was in unserem Leben vor sich geht, verloren haben. In einer solchen Situation bauen wir Stress nicht mehr ab, im Gegenteil – wir vertiefen ihn noch mehr.

Und es ist nicht so schwerunsere Augen für die Welt öffnen?

M.K.: Es passiert so. In einer dramatischen Situation wird alles klarer. Manchmal sehen wir erst dann das wahre Bild unseres Lebens, der familiären Beziehungen, der Beziehungen zu unserem Ehemann, unseren Kindern und Freunden. Unsere Augen öffnen sich. Eine meiner Patientinnen starb an Krebs und das größte Problem für sie war die Einstellung ihres Mannes, der sagte, dass er bereits einen anderen, attraktiven Partner hatte und dass er sich nicht mehr um seine Frau kümmerte. Das Drama war, dass sie sah, wie sie bisher gelebt hatte, dass ihr Mann immer untreu war, ein Fremder. Es kommt vor, dass nach dem Tod eines der Ehepartner auch die andere Person bald geht. Wieso den? Weil ihre Beziehung symbiotisch war, tief verbunden, dass wir jetzt ohne Ehemann oder Ehefrau nicht mehr funktionieren können. Zusammensein war wie Luft. Es ist eine Art Sucht nach einer anderen Person. Diese Menschen bleiben dort, wo sie mit ihren Lieben Schluss gemacht haben. Sie haben nicht die Kraft und den Mut, einen Schritt nach vorne zu machen. Es verliert sie, sie sterben oft. Glücklicherweise werden die meisten Menschen im Laufe der Zeit trauern. Frauen, die nach dem Verlust ihres Mannes zu mir sagen: „Ich werde mich nie wieder verlieben“, kommen mit einem neuen Augenzwinkern zurück und gestehen: „Ich habe jemanden kennengelernt“. Aber im Moment ihrer Verzweiflung darf man nicht sagen: "Du wirst jemanden kennen, der Schmerz wird weniger, du wirst vergessen." Nicht. Man muss zuhören, Zeit geben. „Guter Rat“ in einer Zeit wie dieser wäre respektlos gegenüber ihrem Leiden und Kummer. In unseren Reaktionen tritt oft ein Mechanismus der Verleugnung auf. Es betrifft nicht nur die unmittelbar von der Tragödie Betroffenen, sondern auch deren Angehörige. Ich spreche nicht von den Schwierigkeiten, also ist es nicht hier. Manchmal hilft es. Wenn ein Schwerkranker sagt: „Ich werde noch lange leben“, leugnen wir es nicht. Beweisen wir nicht, dass er bald sterben wird. Nehmen wir seine H altung an, denn die braucht er jetzt. Und wenn er ernsthaft sagt: "Ich sterbe", leugnen wir nicht energisch, wechseln wir nicht das Thema, sondern lassen wir den Kranken angesichts der Schwierigkeiten einer solchen Situation in Demut sich äußern. Wir haben das Recht, hilflos zu sein, und wir müssen keine Lösung mit Gew alt finden. Dafür können wir gemeinsam mit dem Sterbenden die verbleibende Zeit nutzen.

Jeder von uns hat seine eigene Schwelle, traumatische Ereignisse zu akzeptieren?

M.K.: Ja und nein. Ich betreue oft Menschen, die in meiner eigenen Wohnung sterben. Ihre Familien betonen, dass die Begleitung des Ablebens eines geliebten Menschen es ihnen ermöglicht, sich an den Tod zu gewöhnen. Das heißt aber nicht, dass es später einfacher ist. Jeder von uns hat einen starken Instinkt, sich an ungewöhnliche Situationen anzupassen. Der verstorbene Arzt Marek Edelman erzählte viel über die im Ghetto geborene Liebe. Es war ein Gefühl, das mir das Gefühl gab, gebraucht zu werden, vielleicht sogar sicherer. Genauso ist es im Alltag. Dank manchmal seltsamer Handlungen finden wir Kraft in uns selbst,ausharren, um einen Ausweg aus einer schwierigen Situation zu finden. Aber es gibt einen schmalen Grat zwischen dem, was uns hilft zu überleben, und dem, was uns zu zerstören beginnt.

Lohnt es sich in Extremsituationen jemanden um Hilfe zu bitten?

M.K.: Ich werde hier keine gute Antwort finden, denn jede Situation ist anders, jeder von uns ist anders. Ein herzliches Gespräch, Einkäufe und eine Einladung zu einem gemeinsamen Ausflug können dabei helfen. Was auch immer wir mit Hilfe meinen, wir bekommen es vielleicht nicht. Eine schwerkranke Patientin, die ich betreue, sagte mir kürzlich: „Ich würde gerne so viel über meine Situation sprechen, über meine Angst, über die Zukunft. Aber wenn ich mit meinen Kindern ein solches Gespräch beginne, sagen sie eines: Mutter, kein Wort über die Krankheit. Ein Mensch in einer schwierigen Situation will nicht hören: „Irgendwie wird es schon gut, du schaffst das“. Das sind leere Worte. Als er über unerträgliche Schmerzen klagt, antwortet jemand: "Oh, ich habe auch ständig Schmerzen." Solche Antworten beweisen, dass der Gesprächspartner unser Problem nicht wissen will.

Dann fallen den Leuten die Masken ab …

M.K.: In einer schwierigen Situation kommt immer die Wahrheit über unser Leben, Beziehungen zu Menschen und Beziehungen ans Licht. Wenn wir mit einem Unglück konfrontiert werden, erwarten wir von allen, dass sie einfühlsam, gut, serviceorientiert und ehrlich sind und idealerweise unsere Bedürfnisse erraten. Wir vergessen die Berufe, die unsere Lieben für uns ausgeübt haben, bevor uns das Unglück widerfahren ist. Aber wir haben nicht immer darauf geachtet oder so getan, als wäre alles in Ordnung, weil es bequemer war.

Wie soll man dann handeln?

M.K.: Niemand wird die schwierigen Zeiten für uns überleben, aber wir brauchen andere Menschen. Wir sagen jedoch oft „nein, danke für deine Hilfe“, weil wir nicht glauben, dass wir sie bekommen werden. Denken Sie auch daran, dass wir, selbst wenn wir ehrlich sagen, welche Art von Unterstützung wir erwarten, diese nicht immer bekommen werden. Die Gründe können unterschiedlich sein: Jemand kann, kann, hat Angst oder will sich nicht für uns opfern. Und es spielt keine Rolle, dass wir diesen Menschen in der Vergangenheit geholfen haben. Es kommt auch vor, dass wir nicht um Hilfe bitten, weil wir Angst vor der Meinung anderer haben. Die Frau verschweigt, dass ihr Mann sie verlassen hat, weil sie nicht hören will, dass sie schuldig ist, dass sie sich nicht genug um die Ehe gekümmert hat … In meiner Praxis begegne ich Situationen, in denen die "Freundlichen" nicht nur Urteile fällen uns, sondern versuchen auch, die Kontrolle über unser Leben zu übernehmen. Sie denken nicht an die Bedürfnisse des Unglücklichen, sondern an ihre eigenen: „Ich helfe diesem armen Mann, mir geht es gut. Ich bringe ihm jeden Tag Suppe – ich opfere mich auf.“

Wie sollen wir uns also gegenüber Menschen in Extremsituationen verh alten?

M.K.: Es ist keine gute Lösung, so zu tun, als wäre nichts passiert, oder einem kranken, verlassenen, arbeitslosen oder verzweifelten Menschen auszuweichen, nachdem er einen Mann oder ein Kind verloren hat. Ich glaube zum Beispiel, dass wir das tun solltenRufen Sie an und sagen Sie wenigstens, dass wir Mitleid mit Ihnen haben. Ich warne jedoch davor, vorschnell Hilfe zu verkünden. Wenn wir sagen: „Auf mich ist immer Verlass, ich bin für Sie da“, dann tun wir das verantwortungsvoll. Es kann vorkommen, dass wir eine Anfrage erh alten. Wenn Sie nicht die Kraft haben zu helfen oder nicht wirklich bereit sind zu helfen, werfen Sie Ihre Worte nicht weg. Wenn Sie wissen, dass Sie die Arbeit eines anderen nicht bekommen können, versprechen Sie nicht, mit Ihrem Chef zu sprechen. Bauen Sie keine falschen Hoffnungen auf. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie mehrere Stunden lang nicht in der Lage sein werden, sich um eine kranke Person zu kümmern, so dass die Pflegekraft zu Atem kommt, bieten Sie Ihre Dienste nicht an.

Aber wie kann man sich weigern, jemandem in einer schwierigen Situation zu helfen?

M.K.: Es ist schwierig, aber ich verurteile solche Leute nicht. Sie lehnen ab, weil sie sich normalerweise schützen wollen, aber das ist gerechter. Ihr Vorschlag kann als letzter Ausweg sehr ernst genommen werden. Wenn wir uns also nicht die ganze Hilfe leisten können, lassen Sie uns klarstellen, was wir tun können. Zum Beispiel: „Am Freitag gehe ich einkaufen, ich bringe dir gerne Wasser und Säfte. Was brauchst du noch? Dies ist die Besonderheit, die es einer Person an der Biegung ermöglicht, die Welt und gesunde Beziehungen zur Umwelt wieder aufzubauen. Es lässt dich glauben, dass er trotz all des Unglücks nicht allein ist, dass jemand an ihn denkt und wirklich helfen möchte.

Mariola KosowiczSeit vielen Jahren ist sie auf die Behandlung von Depressionen und Paartherapie spezialisiert. Er arbeitet mit Patienten und ihren Familien in der Rehabilitationsabteilung des Onkologischen Zentrums in Warschau (Maria-Skłodowska-Curie-Institut). Sie ist Therapeutin und Trainerin für rationale Verh altenstherapie - sie lehrt, wie man mit ernsthaften persönlichen und familiären Problemen umgeht.

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Kategorie:

Psychologie