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Politik sp altet nicht nur soziale und soziale Gruppen, sondern auch Familien. Unsere Einstellungen radikalisieren sich und unsere Ansichten polarisieren. Wie können Sie mit Ihren Lieben über Politik sprechen, damit Meinungsverschiedenheiten nicht zu einem Streit zwischen zwei unversöhnlichen Parteien werden? Und wann ist es besser, politische Themen überhaupt nicht zu erwähnen?

Wenn wir uns bewusst sind, dass Menschen mit sehr unterschiedlichen politischen Ansichten an einem Tisch sitzen werden, lohnt es sich sogar, mit potenziellen Gegnern vor dem Treffen zu sprechen und ihnen vorzuschlagen, die Kriegsaxt in den Ferien zu begraben. Lassen Sie uns sie am Tisch auf Distanz setzen, und wenn das Gespräch auf politische Themen übergeht und sich die Diskussion zu intensivieren beginnt, lassen Sie uns die Gäste sanft daran erinnern, dass der Besuch keine Kampfarena ist. In solchen Situationen ist es hilfreich, die Atmosphäre mit einem Witz (aber Vorsicht – es darf kein Spott über einen der Beteiligten sein!) oder einem gekonnten Wechsel des Gesprächsthemas gekonnt zu entschärfen.

Unter der Annahme, dass der Zweck des Familientreffens darin besteht, gemeinsam Feiertage oder Geburtstage zu feiern, können wir den Anwesenden zunächst nahelegen, auf politische Themen zu verzichten. Den Gastgebern soll zwar nicht verboten werden, sich frei zu verh alten, aber sie können den Verlauf vor und während des Treffens aktiv beeinflussen und bestimmte Maßnahmen ergreifen, damit sich jeder ihrer Gäste wohlfühlt.

Lass uns offen reden

Manchmal ist es unmöglich, nicht über Politik zu reden, weil sie jeden persönlich in besonderer Weise betrifft. Zum Beispiel hofft mein Onkel, das vorherige Renten alter wiederherzustellen, und geht davon aus, nächstes Jahr in Rente zu gehen; die Nichte erwartet ein Kind, das als Ergebnis eines von der vorherigen Regierung eingeführten IVF-Programms gezeugt wurde. In einer solchen Situation macht es keinen Sinn, so zu tun, als wären wir alle einer Meinung – Sie müssen Ihre Ansichten offen äußern und nicht einmal darauf zählen, dass wir die andere Seite überzeugen werden.

Diese Lösung ist gut, weil wir die Argumente unserer Gegner kennenlernen und die Möglichkeit haben, unsere Meinung zu äußern. So können wir herausfinden, was unsere Lieben beschäftigt und dadurch die gegenseitige Anfeindung und die daraus resultierende Spannung abbauen. Dazu brauchen wir jedoch die Neugier und Offenheit für einen anderen Menschen und – was ebenso wichtig ist – zu erkennen, woraus unsere Emotionen resultieren, und sie zu kontrollieren. Ihr Übermaß verhindert nicht nur greifbarstreiten, hindert uns aber auch daran, der anderen Seite zuzuhören. Infolgedessen kann die Diskussion zu einem Streit werden und die Gegner werden sich in ihren Positionen verschanzen.

Daher lohnt es sich, bestimmte Regeln für die Gesprächsführung aufzustellen und sich während des Meetings daran zu h alten. Es ist Aufgabe der Gastgeber, sie abzuberufen und den Streit diplomatisch zu schlichten. Dabei kommt ihnen das Wissen um den schwer veränderbaren familienspezifischen Kommunikationsstil und das Bewusstsein für die Art der wechselseitigen Beziehungen zwischen den Gästen zugute. Oft geht es beim Streit um Politik nicht um Politik, sondern um andere nicht offengelegte und wichtige Gründe: Behandlung von Komplexen, Machtgefühl, Kontrolle, Aufrechterh altung von Autorität, vergangenes Unrecht, versteckte Manipulationen. Es lohnt sich, sich an sie zu erinnern, um den feurigen Konflikt rechtzeitig löschen zu können.

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Streitregeln

1. Wir konzentrieren uns auf das Wesentliche der Auseinandersetzung, stellen unsere Position klar und sachlich dar, vermeiden Abschweifungen und Auseinandersetzungen emotionaler Art.

2. Wir erkennen das Recht aller Anwesenden auf ihre eigene Meinung an und geben jedem die Möglichkeit, sich zu äußern.

3. Wir hören unseren Gegnern genau zu. Wir hören nicht auf und greifen nicht in ihr Wort ein.

4. Wir kontrollieren unsere Emotionen und erinnern uns daran, dass die Meinungsverschiedenheit auf Meinungsverschiedenheiten und nicht auf dem bösen Willen des Gesprächspartners beruht.

5. Wir trennen das Subjekt von der Person: Wir vermeiden persönliche „Trips“. Wir sprechen ruhig und freundlich, ohne wertende Ausdrücke, Unverblümtheit oder Spott.

6. Wenn die Emotionen überhand nehmen, beenden wir den Streit und verschieben die Diskussion, bis sich die Atmosphäre beruhigt hat.

Betrachten wir es mit ihren Augen

Damit das Gespräch zu einer konstruktiven Auseinandersetzung wird und nicht zu einem Streit voller schlechter Gefühle, müssen Sie Empathie entwickeln. Versuchen wir, den Standpunkt des Partners zu verstehen, betrachten wir ihn durch seine Augen. Es ist nicht einfach, wenn wir glauben, dass die andere Seite nicht hörenswert ist, weil sie falsch liegt, manipuliert wurde usw. Aber stellen wir uns für einen Moment vor, dass die andere Seite genau dasselbe über uns denkt (und wahrscheinlich auch so ist). . Es ist wichtig zu wissen, was der Gesprächspartner fühlt und welche Emotionen unsere Worte und unser Verh alten hervorrufen. Lassen Sie uns also zumindest Ihre Absicht zeigen, der anderen Seite zuzuhören, indem Sie zum Beispiel sagen: „Ich bin mir nicht sicher, ob ich Ihnen jemals zustimmen werde, aber ich bin neugierig, was Sie denken und warum Sie so denken.“ Hören wir uns nicht nur die Argumente an, sondern versuchen wir auch, die Emotionen des Gesprächspartners zu spüren und zu zeigen („Ich verstehe, dass es dich wütend macht …“).

Sie können die Ansichten des Gegners auch in eigenen Worten formulieren und fragen, ob er das meint. Auf diese Weise drücken wir eine Einigungsbereitschaft aus, bauen Vertrauen auf, mildern den Anstoß eines Angriffs des Gesprächspartners und wir werden wahrscheinlich sehenGegenseitigkeit - der Gegner wird uns zuhören, wie wir ihm zugehört haben. Dadurch bleiben wir auf der Ebene einer sachlichen Diskussion – und das gibt uns die Chance, Streit zu vermeiden und die Argumentation der anderen Seite zu verstehen. Und obwohl wir immer noch unterschiedliche Ansichten haben werden, können wir irgendwann auseinander gehen.

Wir sind eine Familie, wir teilen gemeinsame Werte

Der alte Witz sagt, wo zwei Polen sind, gibt es drei Parteien. Bei einem Familientreffen lohnt es sich jedoch, sich so oft wie möglich an unsere Gemeinsamkeiten zu erinnern – es kann die Stimmung heben und es einfacher machen, Ihre Gegner zu erreichen. Vielleicht liegt es gerade nicht auf unserem Weg, aber irgendetwas hat uns dazu gebracht, uns am Ostersonntag gemeinsam an den Tisch zu setzen. Wir sind verbunden durch Blutsbande, Verbundenheit mit der Tradition, Erinnerung an gemeinsame Erfahrungen, Fürsorge für geliebte Menschen. Sich auf diese Themen zu beziehen wird helfen, das Gefühl der Entfremdung zu überwinden, das sich möglicherweise in unsere Beziehung eingeschlichen hat.

Das können Kleinigkeiten sein: eine Frage nach dem Gesundheitszustand lange nicht gesehener Verwandter oder gemeinsamer Freunde, Stolz auf die Leistungen eines gemeinsamen Enkels, Erinnerungen an gemeinsame Jahre etc. Menschen können Überraschendes verbinden: Ältere Menschen können eine gemeinsame Sprache finden, indem sie sich über die heutige Jugend, junge Mütter beschweren - über die Fortschritte oder Schulprobleme ihrer Kinder sprechen. Es reicht aus, einen winzigen Riss in der Hülle des Andersseins zu finden, damit es einsickern kann, wenn nicht Sympathie, dann zumindest Verständnis. Dies erleichtert die Kontaktaufnahme erheblich, wenn sich die Gesprächspartner auf gegenüberliegenden Seiten der Barrikade befinden.

Zuhören, nicht nur hören

In der Hitze der Diskussion kommt es vor, dass es für uns am wichtigsten ist, die Argumente zu artikulieren, die in unserem Kopf dröhnen. Wir erlauben uns nicht zu denken, dass wir vielleicht falsch liegen oder dass die andere Person auch Recht hat. Unsere müssen oben sein: Wir versuchen, den Gesprächspartner zu übertönen, wir ignorieren seine Argumente. Und obwohl wir hören, was er sagt, verstehen wir den Sinn seiner Rede nicht – weil wir nicht zuhören wollen. Unser Gesprächspartner – auch weit davon entfernt, auf den Gegner zu hören – beschert uns Glück, und dann wächst die gegenseitige Begeisterung. Um mit der anderen Seite zu kommunizieren, müssen Sie in der Zwischenzeit zuhören und versuchen zu verstehen. Wenn die Temperatur des Streits gefährlich ansteigt, lassen Sie uns inneh alten und ruhig sagen: "Jetzt reden Sie, ich höre Ihnen zu." Dieser Satz kann Wunder wirken. Bei der Diskussion sollten Sie sich an die Prinzipien der Durchsetzungskraft erinnern, die dazu beitragen, Aggressionen zu beseitigen. Hier sind sie: Sowohl ich als auch mein Gesprächspartner haben das Recht auf unsere eigene Meinung; wir sagen sie offen, aber wir belehren oder greifen nicht an; wir sprechen darüber, was wir selbst fühlen, wir beurteilen oder kritisieren nicht die H altung des Gesprächspartners („es irritiert mich / ärgert / macht mir Sorgen, dass …“ und nicht: „Sie sind hoffnungslos geblendet …“).

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Kategorie:

Psychologie