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Ich habe ein Bild an meinem Kühlschrank - Piotr und ich stehen vor der untergehenden Sonne. Das ist mein letztes Bauchfoto. Ein paar Stunden später setzten meine Wehen ein und was ich am meisten fürchtete, war die Geburt.
Das Wort " Geburt " wurde zum ersten Mal in derGeburtsschuleerwähnt, aber damals schien es so weit entfernt, so abstrakt, dass Ich schob den Gedanken an ihn weit beiseite. Ich lernte irgendwie zu atmen, als würde ich mich fragen, wie es sein würde, aber um die Wahrheit zu sagen, es war mir völlig egal, was mich erwartete. Und plötzlich, am Ende des 8. Monats, stellte der Arzt fest, dass der Kopfdes Babysso niedrig war, dass ich jeden Moment gebären könnte. Von da an lebte ich auf einer Zeitbombe. Ich bin nicht von zu Hause weggegangen, ich bin nicht alleine ausgegangen, bis ich schließlich nichts mehr tun konnte, außer auf die Geburt zu warten.
Warten auf Lieferung
Mein Magen war schwer – so sehr, dass es mir schwer fiel, in den dritten Stock zu klettern. Mein Rücken schmerzte, die Haut auf meinem Bauch juckte und es fühlte sich an, als würde sie platzen. Ich ging jede halbe Stunde auf die Toilette. Ich konnte nicht schlafen, und als ich endlich einschlief, träumte ich, dass ich gebären würde. Ich wachte schweißgebadet auf und atmete erleichtert auf, dass es noch nicht soweit war. Immer wieder fragte ich meine Freunde, wie es war, wenn die Fruchtblase platzte und wie, sorry, meine Tochter aus mir herauskommen sollte. Es machte mich schrecklich. Und meiner Tochter ging es gut. Sie trat nur wie eine Besessene und steckte oft ihre Beine durch die Haut, bis die Beule sichtbar war. Wir haben darauf gewettet, ob es sich um eine Puppe, eine Hand oder einen Kopf handelt. Trotzdem war mir immer noch nicht klar, dass sie gleich bei uns sein würde. Aber das Mädchen würde überhaupt nicht in die Welt hinausgehen.
Vorboten der Geburt
Wir haben Silvester mit Freunden verbracht, und ich war das Highlight des Abends, denn was wäre das für ein Heka, wenn ich plötzlich Wehen bekomme. Ehrlich gesagt mochte ich es gar nicht, direkt von der Party ins Krankenhaus zu gehen. Und es war schön, dass niemand glaubte, dass ich sofort gebären könnte. „Du siehst hübsch aus“, hörte ich. Meine Freundinnen, die ihre Geburt hinter sich hatten, sagten mir, ich solle mich seitlich hinstellen und fachmännisch beurteilen: „Der Bauch ist noch nicht gesenkt, du trägst ihn noch ein, zwei Wochen …“ oder „Du hast die Geburt nicht Gesicht noch". Was bedeutet „Geburtsgesicht“? - Ich habe gefragt. - Nun, so heiß. Wenn Sie angeschwollen sind, ist es Zeit, Ihre Tasche zu packen. Jeden Morgen stand ich auf und sah im Spiegel nach, ob das Gesicht schon „in den Wehen“ war.
StartenGeburt
Bei diesem Spaziergang, dessen Foto am Kühlschrank hängt, hat mich mein Freund prüfend angeschaut und festgestellt: „Äh, noch zwei Wochen“. Ich atmete auf, weil ich nicht begierig darauf war, die Schrecken zu erleben, von denen ich gelesen und gehört hatte … Wir gingen mehrere Stunden im Wald spazieren. Wir aßen im Restaurant zu Abend, brachten den Film zum Verleih und schafften es schließlich nach Hause. Als der Kleine weiter grub, zuckte ich leicht zusammen und Piotrek fragte sofort: „Und was? Bereits?". Jedes Mal zuckte ich mit den Schultern. - Wie soll ich wissen? Aber ich ging ins Badezimmer, um nachzusehen, ob meine Fruchtblase ausgefallen war. Wir gingen gegen Mitternacht ins Bett. Ich fühlte mich schwach. Ich bin eingeschlafen, habe aber nur eine Stunde geschlafen. Ich wurde von einem Schmerz geweckt, der seinesgleichen sucht. Ich öffnete meine Augen und wusste: Es geht los. Der Schmerz wiederholte sich in regelmäßigen Abständen. Als ob mich jemand angesteckt und nach einer Weile ausgesch altet hätte. Wenn es "eingesteckt" war, knirschte ich mit den Zähnen, wodurch mein ganzer Körper taub wurde. Ich lag da und starrte aus dem Fenster, knirschte mit den Zähnen und hoffte, es würde vorübergehen … aber die Kontraktion kam mit der gleichen Häufigkeit. Schließlich sprang ich aus dem Bett und begann nervös im Haus auf und ab zu gehen. Das weckte Piotrek. Er fragte panisch: "Fahren wir ins Krankenhaus?" Ich schüttelte den Kopf: „Nein, noch nicht. Schlafen. " Nachdem die Wehen etwas nachgelassen hatten, legte ich mich hin, konnte aber nicht schlafen. Ihr Schweregrad hat sich geändert, nicht ihre Häufigkeit. Ich war schockiert. Ich wusste, dass es bereits passierte. Ich schnappte mir das Buch und fing an zu lesen, um herauszufinden, ob es Wehen oder vorhersehbare Wehen waren. Ich wollte vermeiden, mehrmals ins Krankenhaus zu gehen.
Nachtaktion
Ich konnte mich nicht einmal einen Moment lang hinlegen. Ich nahm verschiedene Positionen ein: Auf beiden Seiten rollte ich mich zu einer Kugel zusammen. Ich versuchte, nicht vor Schmerzen zu stöhnen, aber Piotrek machte trotzdem das Licht an und fing an, sich anzuziehen. „Wir fahren ins Krankenhaus“, verkündete er bestimmt. "Nein noch nicht. Es gebiert noch nicht…“ Ich runzelte die Stirn und weinte fast. Aber die Wehen nahmen immer mehr zu. Schließlich schien es mir, dass ich es nicht ertragen konnte. Wir starteten die Stoppuhr und beschlossen, sie zu messen. Sie waren unregelmäßig - einmal alle 7, einmal alle 15 Minuten. Trotzdem ging Piotrek sofort los, um den „Geburtsbeutel“ zu holen – ich hatte ihn ab der 36. Schwangerschaftswoche gepackt. Es war nach vier Uhr morgens. Wir hatten etwa vier Minuten Fahrzeit bis zum Krankenhaus. Als wir die Treppe hinuntergingen, scherzte Piotrek, dass wir drei wieder hier sein werden. „Richtig“, lachte ich und warf meinen Hut nach ihm. "Ich gebäre noch nicht." Schon als ich ins Auto stieg, hatte ich das Gefühl, dass es mir besser geht und ich nach Hause fahren kann. Als wir in St. Zofia, vor dem Eingang zum Kreißsaal sah ich eine Kollegin von der Arbeit. Es stellte sich heraus, dass Filip fotografiertebei der Geburt von Freunden. Also betrat ich das Krankenhaus und lachte von einem Ohr zum anderen.
Allerdings zu früh
Vielleicht hat uns die Hebamme deshalb nicht ernst genommen - sie hat mich angeschrien und gesagt, ich solle warten, obwohl sonst niemand im Wartezimmer war. Als sie mich in das kleine Zimmer einlud, füllte sie einen Stapel Formulare aus, verlangte die Testergebnisse. Sie fragte, wann die Wehen aufgetreten seien und entschied, dass es zu früh sei. Sie befahl jedoch, noch eine Weile zu warten – denn die Entscheidung darüber sollte der Arzt treffen. Mir ging es nicht gut, aber die Aussicht, die Geburt zu verschieben, war so schön, dass ich mich ins Wartezimmer setzte und Piotrek umarmte. Dann haben sie mich an die KTG angeschlossen. Ich lauschte dem Herzschlag unseres Kindes und hatte noch mehr Angst. Ich konnte nicht glauben, dass dies geschah! Als ich die Arztpraxis betrat, war ich überzeugt, dass ich gleich zu Hause sein würde, die Wehen vergehen würden, dass dies ein kleiner Fehlstart war, um mich auf einen echten Wettkampf vorzubereiten … Plötzlich sagte der Arzt, dass die Wehen zwar unregelmäßig seien, aber die Dilatation "Drei-Vier" und im Verhältnis bleibe ich dabei. „Nach der Untersuchung gehen die Wehen noch schneller“, informierte sie mich. Ich war schockiert. Ich rannte ins Badezimmer, weil ich dachte, meine Fruchtblase würde endlich platzen, aber stattdessen sah ich etwas Braunes, wie einen Blutklumpen. Ich bekam Angst, aber die Hebamme sagte fröhlich: - Toll, der Schleimpfropfen ist rausgekommen. Erst da verstand ich, dass ich dabei war, mit der maximalen Physiologie des Körpers zu kollidieren.
Über Pathologie
Dann ging alles schnell. Piotrek wurde gesagt, er solle nach Hause gehen und auf einen Anruf warten, und ich wurde in eine Schwangerschaftspathologie versetzt. Ich blickte nicht einmal zurück, und es war sieben Uhr morgens. Ich zog einen Trainingsanzug an, ein T-Shirt und legte es wie einen Baumstamm aufs Bett. Von allen acht im Raum verzog nur ich vor Schmerz das Gesicht. Ich hatte nicht einmal die Kraft, mich mit einer Decke zuzudecken oder mein Handy aus meiner Tasche zu kramen. Zitternd vor Angst oder vielleicht auch vor Kälte versuchte ich, gegen den wachsenden Schmerz anzukämpfen. Die anderen Damen, die knielange T-Shirts trugen, liefen herum wie ein Schwarm Küken, wiegten sich von einer Seite zur anderen und kämmten sich vor dem Spiegel und unterhielten sich fröhlich. Und ich stöhnte jedes Mal, wenn die Wehe nachließ. Die Tränen flossen von alleine, ich habe nicht einmal versucht, sie zurückzuh alten.
Das erste Schwerste
Unterdessen ging das Leben normal weiter. Der Wärter kam, um den Boden zu wischen. Dann wurde ein Frühstück serviert, das ich nicht anfassen konnte. Die Hebamme hat mein Becken vermessen. Ein anderer legte ein Blatt Papier mit einigen Sp alten auf meinen Schrank. „Bitte notieren Sie hier die Häufigkeit Ihrer Wehen“, zeigte sie. Ich hatte Angst, mich zu bewegen, ich verstand nicht, wie ich sonst die Zeit kontrollieren sollte! "Ich kann nicht. Es tut weh…“, stöhnte ich. "Was für ein Panikara du bist!" -kommentierte die Hebamme und ging. „Es ist nur ein Kitzel“, sagte der dickste der „Bäuche“ lachend, gekleidet in einen roten Feuerwehrmantel und einen riesigen Dutt auf dem Kopf. „Es sind nur vorhersehbare Kontraktionen. Bis zur Geburt ist es noch ein weiter Weg. Ist das dein erstes?“. Ich nickte. „Das Erste ist das Schwierigste. Dann geht es bergab“, winkte sie ab. "Ich habe sechs geboren." Ich konnte nicht antworten, ich konnte nicht lachen. Ich hatte nicht die Kraft, das Badezimmer zu erreichen. Als ich dachte, Wehen würden alle fünf Minuten kommen, ging ich ins Büro der Hebamme. Ich bat um eine weitere (bereits dritte) Schmerztablette, wurde aber aufgefordert, mich stattdessen auf einen gynäkologischen Stuhl zu setzen. Der Bruch war um vier, aber das Fruchtwasser war immer noch nicht weg. Ich wurde gefragt, ob ich der Punktion der Blase und der Gabe von Oxytocin zustimme. - Ich wünschte, alles würde so schnell wie möglich enden - würgte ich hervor.
Unschätzbare Hilfe
Ich habe Piotr angerufen. Er kam in einer halben Stunde an. Ich wurde in ein Einzelzimmer verlegt, wo ich entbinden sollte. Meine Hebamme war ein festes Mädchen, nicht viel älter als ich. Sie gab mir ein heißes Bad und ließ mich dann auf dem Ball sitzen. Ich habe auch mit den Leitern geübt. Der Schmerz war lähmend und die Hebamme sagte, es sei erst der Anfang … Ich wusste nicht, ob ich das überleben würde. Der einzige Trost für mich war, dass Piotrek bei mir ist. Er hat mir sehr geholfen. Er führte ins Badezimmer, legte ein k altes Taschentuch auf und hielt im letzten Stadium der Wehen seine Hand. Und vor allem war es so. - Wenn ich sterbe, kümmerst du dich um das Baby? - Ich habe versucht zu scherzen.
Einatmen - Ausatmen
Mein größtes Problem war das Atmen, und erst dann verstand ich, warum es in Geburtsvorbereitungskursen so wichtig war. Als die Wehen weitergingen, biss ich unwillkürlich die Zähne zusammen und hielt die Luft in meinen Lungen. Es verschlimmerte die Schmerzen. Nach vielen Versuchen habe ich endlich gelernt richtig zu atmen – so wie es mir meine Hebamme gesagt hat. Dadurch konnte ich jede Wehe leichter ertragen. Aber es tat immer mehr weh. Ich bat um Anästhesie und die Schmerzen ließen für eine Weile nach. Ich dachte, es würde so bleiben. Ich habe es sogar geschafft, Witze zu machen und herumzualbern! Aber dann verstärkte sich der Schmerz, als würde mich die Granate gleich in Stücke reißen. Ich verlangte auch sofort eine weitere Dosis Narkosemittel. Ich habe versucht, auf der Seite zu gebären, auf der Leiter, in der Hocke … endlich habe ich es nach sieben Stunden in der klassischen Position geschafft. Etwa alle halbe Stunde bat ich um ein Schmerzmittel, aber die Hebamme schrie mich nur an, dass ich nicht pressen könne.
Ich gehe hier
In der letzten Phase gab es einen Moment, in dem ich dachte, dass ich weg bin, dass ich es nicht schaffen würde. Ich wollte sogar meine Sachen nehmen und gehen … Aber die Hebamme - in solchen erfahrenSituationen verhielt sie sich wie eine professionelle Verhandlungsführerin: - Kasia, schau mich an! Ich werde nicht selbst gebären, du musst mir helfen! Endlich geboren werden! Ochrzan handelte sofort. Ich stellte mir vor, dass ich mich hier streicheln würde und das Kind ersticken würde. Ich erinnerte mich, dass die meisten Zerebralparese das Ergebnis schlechter Arbeit ist … Ich entschied, dass ich mich anspannen und drücken musste. Ich muss sie gebären (obwohl ich wünschte, jemand würde das für mich tun). Ich war wütend, dass es so lange gedauert hat, und vielleicht fing ich deshalb endlich an, richtig zu atmen. Ich ruhte mich aus, als die Kontraktion nachließ, sammelte Kraft und drückte, während er ging. Ich möchte mich nicht an das Ende der Wehen erinnern. Ich weiß, dass es mir egal ist, was passiert ist, wie ich aussehe, welche Flüssigkeiten aus mir herausgesickert sind. Ich schrie, ich stöhnte, ich heulte laut. Als der Kopf herauskam, zog die Hebamme eine spezielle Schürze an, holte eine Schublade mit Werkzeugen heraus und drückte auf einen Knopf, der mein bequemes Bett in einen gynäkologischen Hobel verwandelte.
Fertigstellen
Ich fühlte, dass es das Ende war, und ich drückte härter und härter. Endlich kam der Kopf heraus, ich dachte, er würde mich zerreißen … Die Hebamme drehte das Baby gekonnt zur Seite, nahm es aus mir heraus und legte es mir auf den Bauch. An diesem Punkt habe ich alles vergessen. Ich friere. Es herrschte Stille. Ich sah mein Baby an und fragte mich, warum ihre Füße und Hände so groß waren … Mir kam der Gedanke, dass sie vielleicht krank war … Vielleicht habe ich während der Schwangerschaft nicht auf mich aufgepasst, zu viel Kaffee getrunken, ein glas wein zu viel… fing sie an laut zu schreien. Das f altige Gesicht fand ich hübsch. - Willkommen im Land - Ich flüsterte Nina (die nicht aufhörte zu heulen) und Piotr zu: - Schatz, ich glaube, wir haben ein Kind …
Wir haben ein Baby
Es war erstaunlich, wunderbar, magisch. Dass wir alles zusammen gelebt haben. Ich habe nicht gespürt, wie sie mich geheftet haben, ich habe nicht darüber nachgedacht, was als nächstes passieren würde. Meine ganze Aufmerksamkeit war auf das Kind gerichtet. Von diesem Moment an dachte ich, dass es nie wieder „ich“ geben würde, und was auch immer ich tat, es würde immer „wir“ sein. Meine Sorge um ihre Gesundheit stellte sich als übertrieben heraus. Nina bekam zehn Punkte auf der Apgar-Skala, sie wog vier Kilogramm. Ich konnte es ohne Probleme verarbeiten. Ich habe nie mit kleinen Kindern zu tun gehabt, aber sie haben mir alles im Krankenhaus beigebracht. Der Kleine schrie ununterbrochen. Ich beneidete andere Mütter, deren Kinder manchmal schliefen. Ich war erschöpft, ich sah aus wie sieben Unglücksfälle. Ich schlief kaum, hatte nie Zeit, etwas Warmes zu essen. Jedenfalls mochte ich k alten Brei in meinem Leben nicht so. Ich war froh, überhaupt etwas zu essen zu haben. Mit zitternden Händen, Ich habe geweint, umarmt, versucht zu füttern … Und Nina hat geweint, geweint, geweint.
Metamorphose
WannAls wir jedoch nach Hause zurückkehrten, verwandelte sie sich von einem Teufel in einen Engel. Das Geheimnis war, dass Milch in meinen Brüsten erschien. Das Kind aß gierig und schlief ein. In den ersten drei Wochen taten meine Brüste weh und ich musste sie mit einer speziellen Creme eincremen. Dann habe ich mich an das Füttern gewöhnt, es hat mir sogar Spaß gemacht, es hat uns so nahe gebracht. Meine Leiste tat noch einen Monat lang weh. Aber ich bin zwei Wochen nach der Geburt in meine Vorschwangerschaftsjeans gestiegen! Leider wollte der Bauch selbst nicht mehr zu seiner früheren Größe zurückkehren. Ich gehe ins Schwimmbad, mache Sport, gehe in die Sauna. Ich träume davon, genug Schlaf zu bekommen, denn Nina bekommt nachts nicht mehr als fünf oder sechs Stunden Schlaf. Es soll viel sein.
Achtes Weltwunder
Aber jetzt kann ich mir mein Leben ohne sie nicht mehr vorstellen. Es ist ein Wunder. Schön, sie lächelt mich an. Ich suche nach meinen eigenen Eigenschaften, Ähnlichkeiten mit mir, Piotr und meinen Großeltern. Ich erinnere mich nicht mehr an den Schmerz, die Angst. Alles ist weg. Was mich vorher erschreckt hat, ist nicht wichtig. Die Prioritäten haben sich geändert. Bin ich gereift? Wenn ich drei Stunden in die Redaktion oder in den Laden gehe, vermisse ich sie sehr. Nachdem ich zurückkomme, kann ich sie nicht umarmen. Ich werde sie so lange wie möglich stillen. Karriere wartet. Die Arbeit wird warten. Nina ist jetzt das Wichtigste. Das heißt aber nicht, dass ich den Ehrgeiz aufgeben würde. Nein, was ist, nein! Ich wünschte, meine Tochter wäre stolz auf mich.
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