Ehetherapie kann sich als einzige Rettung für die Beziehung herausstellen, wenn die Partner Konflikte und Streitigkeiten nicht bewältigen können und Reue, Groll und versteckte Ressentiments die Krise vertiefen und zur Trennung führen. Wann macht eine Ehetherapie noch Sinn und wie unterscheidet sie sich von einer Mediation?

WennEhetherapieretten kann, die Beziehung zweier Menschen wieder aufbauen, die sich bis vor kurzem noch liebten? Am Anfang einer Beziehung, wenn wir uns dank gegenseitiger Faszination durch die rosarote Brille anschauen, haben wir in der Regel kein Problem damit, Beziehungen aufzubauen. Verliebt in die Ohren, betrachten wir einen geliebten Menschen als etwas Besonderes. Sie ist die Schönste und Beste in jeder Hinsicht. Sogar seine Fehler erscheinen uns charmant. Wir entdecken ständig Gemeinsamkeiten, wir wollen das Gleiche. Mit der Zeit lässt die Blindheit nach und wir beginnen langsam zu bemerken, dass viel mehr zwischen uns ist, als wir dachten. Es gibt einige Missverständnisse darüber.

Ehetherapie lehrt dich, die andere Person zu akzeptieren und ihr zuzuhören

Krisen im Leben eines Paares können verschiedene Ursachen haben, wie z . Meistens handelt es sich jedoch um Kommunikationsschwierigkeiten. Menschen können nicht miteinander reden und einander zuhören. Sie sind nicht in der Lage, ihre Bedürfnisse und ihre Rolle in der Beziehung klar zu definieren oder zu akzeptieren, dass jeder von uns anders ist. Anstatt uns zu erlauben, unsere eigenen Ziele zu verfolgen und uns im Rahmen des Zumutbaren zu entwickeln, versuchen wir natürlich, unseren Partner mit Gew alt zu verändern und aufeinander abzustimmen. Wir verlieren den Respekt vor den Bedürfnissen und Gewohnheiten des anderen. Meistens verpassen Paare den Moment, in dem sich ihre Beziehungen zu verschlechtern beginnen. Die Krise ruft starke Emotionen hervor - Wut, Traurigkeit, ein Gefühl des Versagens, Ablehnung.

Anstatt ihre Beziehung zu vertiefen und zu festigen, beginnen die Ehepartner auseinander zu driften oder sich gegenseitig zu bekämpfen. Oft reicht ein gut geführtes Gespräch, um zu zeigen, dass sie wirklich viel gemeinsam haben, aber sie können es nicht klar ausdrücken.

Wann zur Ehetherapie gehen?

Wenn eine Krise auch nach einigen unabhängigen Versuchen nicht zu lösen ist, lohnt es sich, eine Therapie in Anspruch zu nehmen. Treffen mit einem Spezialisten verbessern die gegenseitige Kommunikation, helfen, sich besser zu verstehen, erklären das Verh alten, Reaktionen, Emotionen und finden Kompromissesind die Basis einer dauerhaften Beziehung.

Bis vor kurzem initiierten Frauen häufiger Besuche bei einem Psychologen. Heute kommt die Hälfte der Paare auf Initiative von Männern zur Therapie, die laut Experten zunehmend an der Wiederherstellung der Beziehung beteiligt sind. Die Ehetherapie soll verhindern, dass sich ein Paar trennt. Ob es gelingt, ist beim ersten Treffen schwer zu sagen. Es ist schwer, eine Beziehung zu retten, wenn eine Person eine Therapie will und die andere nicht. Aber es ist immer einen Versuch wert, auch wenn es nur ein einmaliger Besuch ist, damit Sie es nicht bereuen, nicht alles getan zu haben.

Wenn beide Ehepartner Fehler beheben wollen, arbeiten sie normalerweise. Wenn die eine Seite sagt, dass sie keine Scheidung will und die andere sich wundert, ist die Sache schwieriger. Aber manchmal entscheiden sich Paare, die sich anfangs trennen wollten, nach zwei Jahren Therapie für ein Kind. Der Wiederaufbau von Beziehungen kann lange dauern. Die Leute kommen für ein Jahr zur Therapie, bevor sie lernen, miteinander zu sprechen.

Therapie für Paare oder Einzelperson?

Der Therapeut empfiehlt nach dem Erstgespräch eine Paartherapie, wenn das Problem zwei Personen betrifft, zB weil die Kommunikation gestört ist, oder - wenn er zB bei einer der Personen, von denen er gelernt hat, Probleme feststellt das Elternhaus: gestörte Beziehungen oder häusliche Gew alt - er weist sie in die Einzeltherapie. Im Beratungsgespräch wählt der Psychologe Therapieverfahren so aus, dass sie sich nicht gegenseitig ausschließen. Es geht nicht darum, den Begriff der Hilfe zu zerstören. Eine Einzeltherapie erreicht tiefe emotionale Schichten, während eine Paartherapie nur auf einem Gespräch basieren kann. Manchmal wird kognitive Verh altenstherapie bei der Arbeit mit Paaren eingesetzt. Der Partner hat Schwierigkeiten, Zuneigung zu zeigen, und der Partner erwartet, berührt zu werden. Also beginnt er mit seinem Partner zu kuscheln, obwohl ihm das nicht wichtig ist. Nach einiger Zeit kann sich aber herausstellen, dass sie beginnt, körperliche Nähe zu schätzen.

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Mediation ist keine Therapie

Menschen verwechseln diese Konzepte oft, weil es für sie einfacher ist zu sagen „wir gehen zur Mediation“ als „wir gehen zur Therapie“. Aufgabe der Therapie ist es, die Beziehung zu retten, Mediation besteht darin, eine Einigung über bestimmte Angelegenheiten zu erzielen, z . Der Mediator muss kein Therapeut sein, er hilft nicht bei der Lösung eines emotionalen Problems, er heilt nicht, sondern erleichtert die Kommunikation zwischen den Partnern über strittige Themen. Mediator kann jeder werden, der die entsprechende Ausbildung absolviert hat. Wenn es sich um einen Psychologen handelt, kann er zusätzlich einige Tools starten, die bei der Mediation helfen.

Wir gehen zur Mediation, wenn wir uns scheiden lassen wollen, nicht wenn wir versuchen, die Beziehung zu retten.Mit einem Dritten ist es einfacher, sich selbst zu kontrollieren, und dann ist es einfacher, Kompromisse einzugehen. Wenn die Partner beginnen, sich gegenseitig zu beschuldigen, bringt der Mediator sie zurück zum Thema, mit dem sie gekommen sind. Bei der Auswahl von Lösungen berücksichtigt er stets das Kindeswohl.

Die häufigsten Gründe für Ehekrisen

Wenn etwas schief geht, geben wir normalerweise unserem Partner die Schuld. Wir sehen seine Fehler, wir wissen, was er ändern sollte, aber wir sind nicht demütig, wir sehen unsere eigenen Probleme nicht. Es ist einfacher, jemandem die Schuld zu geben, als zuzugeben, dass vielleicht wir diejenigen sind, die die Fehler machen. Es ist nie so, dass eine Krise nur von einer Person verursacht wird und die andere schuldlos ist.

Solange wir also unseren Beitrag zur Zerstörung der Ehe nicht bemerken, wird es nicht möglich sein, ihn zu reparieren. Manchmal zerbrechen Beziehungen, wenn eine Seite übermäßigen Schutz braucht, den sie nicht bekommen, oder wenn sie über der anderen Seite hängen. Wenn du zu viel gibst, ist es auch nicht gut. Der Partner kann das nicht erwidern, also beginnt er sich zu entfernen.

Wenn Verrat die Ursache der Krise ist, müssen Sie verstehen, warum es passiert ist. Worauf musste der Partner außerhalb der Ehe achten? Im Therapieprozess wird Verrat als Symptom dessen angesehen, was in der Beziehung passiert ist. Es ist schwierig für die betrogene Person, dass sie oder er daran beteiligt ist. Du musst viel Demut haben, aber wenn du es verstehst, ist es einfacher zu vergeben.

Für Menschen, die in einem Dreieck leben, hilft der Therapeut bei der Beantwortung der Frage, ob sie darin gefangen sein wollen, welche Beziehung ihnen wichtiger ist. Du kannst einen Verrat vergeben, du kannst aus jedem Stolpern lernen, je nachdem, wie du es wahrnimmst. Du musst bedenken, dass Menschen, die betrügen, auch eine psychische Belastung damit haben und es ihnen nicht so leicht fällt.

Ehetherapie lehrt Kommunikation

Die Ursache der meisten Krisen ist eine gestörte Kommunikation. Wir hören nicht zu, wir setzen unsere Argumente durch, aber wir sind auch nicht durchsetzungsfähig, wir können nicht für unsere kämpfen, aber wir verstecken unser Bedauern im Inneren, und früher oder später führen sie zur Zerstörung der Beziehung.

Wir übertragen die Art der Kommunikation zu Hause oft auf unsere Familie. Wenn die Mutter anmaßend war, folgen wir diesem Muster. Wenn sich die Kommunikation verbessert, lösen sich normalerweise einige andere Probleme von selbst. Manchmal gibt der Therapeut Hausaufgaben: Etwas muss durchdacht, beschrieben werden. Wie verstehen wir zum Beispiel die Ehe, was sind unsere Bedürfnisse? Es stellt sich dann heraus, dass für den einen das Gefühl der Sicherheit eine hohe Rechnung ist, für den anderen - Heimat, Wärme, Ruhe.

Jeder betrachtet per Definition eine Beziehung. Um gute Beziehungen aufrechtzuerh alten, müssen Sie lernen, offen über Ihre Bedürfnisse und Prioritäten zu sprechen, was für jeden wichtig ist, auf die er nicht achtet. ManchmalDas Paar spricht dieselbe, aber unterschiedliche Sprache, manchmal sprechen sie über völlig unterschiedliche Dinge, in der Überzeugung, dass sie dasselbe meinen. Du musst das alles erklären.

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Psychologie