Mein Mann ist 45 Jahre alt. Er ist ein Junggeselle, der in einer freien Beziehung lebt. Wir sind seit über 2 Jahren zusammen. Ich bin geschieden, ich habe 2 Kinder. Ich und meine Kinder sind positiv, Kontaktpersonen. Mein Partner hat jedoch seit über 2 Jahren keinen Kontakt mehr zu meinen Kindern. Und es geht nicht darum, sich zu mögen, lieb zu werden usw. Die übliche Toleranz, Kommunikationsfähigkeit usw. Ich liebe ihn sehr, aber ich höre auf, ihn zu verstehen. Er ist komisch – einfach so. Er hat ein natürliches Talent zum Sparen. Alles kauft am billigsten - von Lebensmitteln bis zu Kleidung. Als ich ihm sage, er solle sich etwas Anständiges kaufen, sagt er, es sei überflüssig, er brauche es nicht, und er dürfe nicht reich aussehen. Aber das ist noch nicht das Problem. Das Schlimmste ist, dass er schrecklich asozial ist. Es gibt keine Freunde, keine engen Freunde, keine Bekannten. Das tue ich, und wenn ich ihn manchmal bitte, mich zu besuchen, sagt er, er brauche es nicht. Am Ende entscheidet er sich und selbst wenn wir 10 Stunden dort waren, sagt er nichts. Nachdem er gegangen ist, kommentiert er viel. Nichts macht ihn glücklich mit anderen Menschen. Nichts wird jemals jemanden loben. Immer etwas falsch. Er hasst es, auf ihn hingewiesen zu werden – aber er liebt es, dafür gelobt zu werden.Die schlimmsten Situationen sind Ich-Kinder-Er. Und hier weiß ich nicht, wie ich das Problem lösen soll. Eine Beispielsituation: Ich bin in der Küche und mache etwas, mein Sohn kommt und wir reden – einfach so. Er kommt - sieht, dass wir reden. Er wird sich nicht hinsetzen, er wird nicht reden. Sie hat gleich einen „Puff“, geht aufs Zimmer und ich weiß, dass sie in die Küche kommt, wenn ich alleine bin. Nicht früher. Oder mein Sohn erzählt etwas vor mir und ihm, und dann kommentiert er, dass mein Sohn dumme Dinge erzählt. Es ist irgendwo zwischen Eifersucht und Konkurrenz, zwischen ihm und meinen Kindern. Wenn wir allein sind, ist es perfekt. Er ist lässig, kommunikativ und fröhlich. Und so sollte es sein: ich und er. Sich. Er hat sich kürzlich ein neues Auto gekauft. Große Freude. Nach einer Weile, nachdem er das Auto gekauft hatte, sagte er mir, dass er gerne seine frühere „Dame“ treffen würde, um ihn zu sehen. Ich fühlte mich schrecklich. Wie soll ich mit so einem Mann leben? Ich liebe ihn sehr, aber ich werde die Kinder nicht für ihn verlassen. Die Liebe zu Kindern ist anders und die Liebe zu ihm ist anders. Sie sind mir alle gleichermaßen sehr wichtig. Ich habe viel über verschiedene Verh altensweisen und Persönlichkeiten gelesen. Viele Merkmale, die mir an ihm aufgefallen sind, sind von einer Borderline-Krankheit geprägt,aber nicht vollständig. Ich würde gerne wissen, was mit ihm los ist, warum das passieren kann, wie ich ihm und mir selbst helfen kann. UNS. Leider brennt in diesen 2 Jahren meine Energie, er hat keine positive Einstellung. Er ist ein gepflegter Mann, er kann viel, und dabei so ein kleines Vorschulkind.

Ich kann nicht für dich entscheiden, ob du dich von deinem Partner trennen willst oder nicht. Es ist eine individuelle Entscheidung jeder Person. Ich weiß jedoch, wie schwierig solche Entscheidungen sein können, zumal man emotional mit einer anderen Person verbunden ist. Bitte fragen Sie sich: Befriedigt mich diese Beziehung? Bin ich glücklich darin? liebe ich ihn wirklich oder habe ich angst wieder alleine zu sein? Ihr Partner, der sich mit Ihnen verbunden hat, wusste, in welche Beziehung er ging und mit wem … dass Sie Kinder haben, die Sie in Zukunft gemeinsam großziehen werden.

Sie sollten ernsthaft mit Ihrem Partner über die Beziehung zwischen Ihnen, Ihren Kindern und ihm sprechen, und Sie können Ihre Gefühle über seine mangelnde Beteiligung an den Angelegenheiten Ihrer Kinder nachvollziehen. Denken Sie über die gemeinsamen Interessen oder Leidenschaften nach, die Ihre Kinder und Ihr Partner möglicherweise haben, und führen Sie sie in Ihr Leben ein. Ich denke, dass Familientherapie – Ihre gemeinsame Therapie – eine sehr gute Lösung sein wird, um einige schwierige Dinge zu verarbeiten, mit denen Sie täglich zu kämpfen haben. Denken Sie auch an ein Sozialkompetenztraining und lassen Sie Ihren Partner auch über seine individuelle Therapie nachdenken, denn ich glaube, dass sein Verh alten aus vergangenen Situationen und Ereignissen resultiert. Wenn er sie nicht in seinem Kopf und in der emotionalen Sphäre zusammenfügt, wird es für Sie sehr schwierig sein, eine gesunde und befriedigende Beziehung aufzubauen. Ich drücke die Daumen.

Denken Sie daran, dass die Antwort unseres Experten informativ ist und keinen Arztbesuch ersetzt.

Ewa Guzowska

Ewa Guzowska - Pädagogin, Suchttherapeutin, Dozentin an der GWSH in Danzig. Absolventin der Pädagogischen Akademie in Krakau (Sozial- und Fürsorgepädagogik) und Aufbaustudium in Therapie und Diagnostik von Kindern und Jugendlichen mit Entwicklungsstörungen. Sie arbeitete als Schulpädagogin und Suchttherapeutin in einem Drogenzentrum. Er führt zahlreiche Trainings im Bereich der zwischenmenschlichen Kommunikation durch.

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Gesundheit des Kindes