Ich bin seit einem Jahr mit einem Partner zusammen, der ein paar Jahre jünger ist als ich. Ich habe eine gescheiterte Ehe (10 Jahre Praktikum) und eine 8-jährige Tochter aus der Ehe. Nach der Scheidung war ich 1,5 Jahre mit einem Partner zusammen, mit dem wir uns nicht verstanden haben (eher seine Schuld als meine). Bald nach dieser Beziehung traf ich meinen jetzigen Partner. Wir wohnen nicht zusammen, verbringen aber die meiste Zeit zusammen. Ich behandle ihn wie ein Haush altsmitglied. Meine Tochter mochte ihn sehr, sie haben einen tollen Kontakt. Leider verbringt sie aufgrund der Scheidung alle zwei Wochen das Wochenende mit ihrem Vater. Allein der Gedanke an meinen Partner, dass er kommt, versetzt ihn in schlechte Laune. Am Anfang der Beziehung hatten wir ehrliche Gespräche, wir haben über unsere Vergangenheit gesprochen. Mein Partner ist mein 3. Sexualpartner und ich habe mich nie ausgedrückt, z.B. besser du bist schlechter. Ich vermied es, weil ich Angst hatte, dass sie vergleichen würde. Allein aus meinen Erzählungen lässt sich schließen, dass ich mit meinen bisherigen Partnern im Bett nicht zufrieden war. Der jetzige ist, wie ich geschrieben habe, jünger als ich (5 Jahre alt) und hat 2 Beziehungen (kurz) hinter sich, von denen ich der 2. Sexualpartner bin, denjenigen nicht mitgerechnet, der Sex hatte. Also, was ist das Problem? Es gab eine Zeit, in der wir planten, zusammenzuziehen (am Anfang), wir lieben uns sehr, wir fühlen uns in allen Bereichen wohl, wir haben Spaß zusammen, wir haben gemeinsame Interessen. Das Problem begann, nachdem ich über meine Vergangenheit gesprochen hatte. Ich höre immer noch, dass sein Herz schmerzt, dass er mich manchmal liebt und mich gleichzeitig hasst, dass andere mich berührt haben, sie waren. Es kommt vor, dass er deprimiert wird, dass ich vor Gott nicht seine Frau sein werde (weil ich bereits einen Ehemann habe). Andererseits sagt er, dass ich das bin, wovon er geträumt hat, eine gute Frau, warmherzig und fürsorglich, dass er gerne ein Kind mit mir haben möchte. Er behauptet, je mehr er mich liebt, desto mehr fühlt er den Schmerz, der mit meiner Vergangenheit verbunden ist. Er weint viel. Ich versuche ihn zu unterstützen, ihm zu erklären, dass jeder von uns eine Vergangenheit hat, wir sind keine Teenager. Er hat einen Groll gegen sich selbst, dass er sich der falschen Frau hingegeben hat und dass er bedauert, dass ich es nicht war, aber andererseits möchte ich hinzufügen, dass ich ihm diese „Hingabe nur an ihn“ nicht geben kann. Bei all dem haben wir bereits über die Trennung gesprochen. Aber wir lieben uns zu sehr, als dass es einer von uns tun könnte. Kürzlich kam er auf die Idee, dass wir uns vielleicht für einige Zeit trennen und er in dieser Zeit andere Partner haben wird, aber Gott bewahre, dass ich in dieser Zeit jemanden haben würde, ich sollte warten, bis er zurückkommt. Ich sagte, es sei absurdworauf er antwortete, dass es ihn so erschöpfte, dass er anfing zu glauben, dass er abnormal war und dass er sich selbst hasste. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich liebe ihn sehr, nach meinen schlechten Erfahrungen spüre ich, dass er dieser Mann ist. Ich h alte diese Zustände aus, ich umarme ihn, ich sage, es geht vorbei, seine Familie sagt ihm auch, dass er Zeit braucht. Andererseits, wenn er mich so sehr liebt, warum wächst dieser Schmerz bald? Kürzlich sprach er mit seinem Freund, einem Psychologen, der ihm sagte, er wäre so, dass solche Menschen die Einsamkeit wählen. Jetzt ist mein Partner total deprimiert und hat angefangen zu glauben, dass sich das nie ändern wird, also will er mich nicht verletzen… aber er liebt auch zu sehr, um sich zu trennen. Ich lebe aus Liebe darin und hoffe, dass es vorübergeht. Ich bitte um Rat, was kann ich tun, wie kann ich ihm helfen?
Ich denke, dass das Problem deines Partners nicht darin besteht, allein zu sein. Ich denke, der Partner hat Ansichten über Frauen und Beziehungen, die der realen Situation widersprechen. Diese Überzeugungen können wie folgt lauten: - mein Lebenspartner sollte Jungfrau sein, ohne sexuelle Vergangenheit - eine Frau, die mehrere Männer hatte, ist einfach - eine Frau mit einer sexuellen Vorgeschichte verdient keine Liebe und dergleichen. Er ist sich ihrer wahrscheinlich nicht ganz bewusst, aber sie verursachen Leid und Tränen. Er ist nicht in der Lage, sie loszuwerden und seine Denkweise zu ändern – akzeptiere, dass er mit dir glücklich sein kann, dich unabhängig von der Vergangenheit lieben kann, was wirklich unwichtig ist. Dies zu erkennen, würde ihm erlauben, aus diesen starren Schemata herauszukommen und sie neu zu bewerten – zu erkennen, dass er auch in einer anderen Situation glücklich sein kann, und nicht nur in der, die er vielleicht vor vielen Jahren angenommen hat: „Die Frau meines Lebens kann es nicht haben andere Partner vor mir. ". Bitte versuchen Sie, Ihren Partner darauf aufmerksam zu machen. Wenn dies nicht hilft, sollte er sich Hilfe bei einem Psychologen holen. Das Problem löst sich nicht von selbst, wenn die Herangehensweise Ihres Partners an Beziehungen nicht neu bewertet wird.
Denken Sie daran, dass die Antwort unseres Experten informativ ist und keinen Arztbesuch ersetzt.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
Psychologe, Psychotherapeut, klinischer Sexologe und forensischer Sexologe. Er hat ein Zertifikat als klinischer Sexologe, verliehen von der Polnischen Gesellschaft für Sexologie, nachdem er die volle Spezialisierung in klinischer Sexologie in Warschau abgeschlossen hat, und ein Zertifikat als Gerichtssexologe. Er befasst sich mit der Behandlung sexueller Störungen bei Frauen und Männern. Er arbeitet sowohl einzeln als auch mit Paaren. Sie führt Psychotherapie für Opfer sexueller Gew alt durch. Er führt Diagnostik und psychologische Betreuung für transsexuelle Menschen durch.
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