Der Tod eines Gleich altrigen kann neben einem Gefühl von Verlust und Trauer auch Reflexionen über das Ableben und Zusammenfassungen hervorrufen. Jede Generation ist mit einem Moment konfrontiert, in dem wir unsere Sterblichkeit realistisch erleben. Es ist nicht einfach, aber wie geht man mit dem Tod eines Co-Alters um?
Der Tod eines Gleich altrigensowie der Verlust eines geliebten Menschen im Allgemeinen wird normalerweise mit Traurigkeit in Verbindung gebracht. Nahezu jeder Mensch baut ein Netzwerk außerfamiliärer Beziehungen auf, Freunde sowie nahe und entfernte Bekannte bilden eine Gemeinschaft, die mit vielen Lebensbereichen verbunden ist.
Diese Beziehungen bauen unter anderem auf gemeinsamen Ansichten, Erfahrungen oder Leidenschaften auf und erfüllen viele Rollen im Alltag. Mit der Zeit erleben einzelne Mitglieder in jeder Gruppe Krisen, Trennungen, Gesundheitsprobleme oder den Tod, und jedes dieser Ereignisse wirkt sich auf die Gruppe aus.
Jeder muss früher oder später mit dem Tod eines Freundes oder Kollegen von jemandem konfrontiert werden, der wichtig und bedeutend war, dessen Verlust Schmerz verursacht und eine Lücke hinterlässt. Wenn Menschen in unserem Alter aufbrechen, tauchen fast wie selbstverständlich Reflexionen über das Vergangene, erreichte Ziele oder doch unerfüllte Träume auf.
Obwohl wir den Tod eines gleichjährigen Kindes unterschiedlich erleben, unterschiedlich als Elternteil oder als Kind, folgt der Trauerprozess bei den meisten Menschen meist einem konstanten Rhythmus. Trauer ist ein Prozess, bei dem man sich an den Verlust eines geliebten Menschen gewöhnt und sich an neue Bedingungen des Funktionierens anpasst. Das Muster, den Tod eines geliebten Menschen zu erleben, folgt bei den meisten Menschen einer konstanten Dynamik. Oft lässt das Bewusstsein, dass Trauer ihren eigenen Rhythmus hat und jeder sie ähnlich erlebt, eine Zeit intensiver Emotionen etwas leichter vergehen. Es sei daran erinnert, dass trotz des gemeinsamen Nenners der Trauer jeder seine Phasen individuell erlebt. Es ist wichtig, sich für jeden von ihnen Zeit zu nehmen und die Person zu begleiten, die jemanden verloren hat, um ihr ein Gefühl der Akzeptanz und des Verständnisses zu vermitteln.
Tod eines Peers: wie umgehen?
Fühle alle Emotionenauch wenn sie schwierig, unangenehm und sehr intensiv sind. Hemmen Sie sie nicht, wehren Sie sich nicht dagegen, äußern und erleben Sie sie voll und ganz, das ist der beste Katalysator für den Trauerprozess. Wenn Sie jedoch das Gefühl haben, dass die Welle der Wut oder Traurigkeit über Ihrer liegtStärke, oder Sie sehen, dass es anfängt, andere Bereiche Ihres Lebens zu zerstören, ziehen Sie in Betracht, die Hilfe eines Psychologen in Anspruch zu nehmen.
Scheuen Sie sich nicht, Ihre Verwandten um Unterstützung zu bitten . Um Hilfe zu bitten, kann für viele Menschen schwierig sein, aber es lohnt sich, die Hilfe geliebter Menschen in Anspruch zu nehmen, wenn wir das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht. Die gemeinsame Zeit oder zumindest die Gelegenheit, jemanden am Telefon anzuweinen, kann Ihnen eine Atempause verschaffen, während Sie intensive Emotionen erleben.
Nimm dir Zeit . Normalerweise dauert es etwa ein Jahr, um den gesamten Trauerprozess zu erleben. Es ist eine Zeit voller Herausforderungen: starke emotionale Erregung, Wiederaufbau verschiedener Lebensbereiche, zwischenmenschliche Beziehungen neu oder auf anderen Prinzipien aufbauend. Es lohnt sich nicht, in dieser Zeit schwierige Lebensentscheidungen zu treffen oder weitere Veränderungen vorzunehmen, solange es die Situation zulässt. Nimm dir Zeit, diese Emotionen zu erleben, sie auszudrücken und wieder ins Gleichgewicht zu kommen.
Lassen Sie sich von einem Spezialisten helfen . Wenn Sie den Eindruck haben, dass die nächsten Trauerphasen zu lange dauern oder zu intensiv sind, lohnt es sich, einen Psychologen aufzusuchen. Die Unterstützung durch eine objektive Person, die ohne Bewertung zuhört und Sie durch die Phasen begleitet, kann eine große Hilfe sein. Es kommt auch vor, dass die Beziehung zum Verstorbenen so stark war, dass die natürliche Fähigkeit des Körpers, den Verlust zu verarbeiten, nicht ausreicht. In diesem Fall sollte eine Konsultation mit einem Psychiater in Betracht gezogen werden. Eine medikamentöse Ad-hoc-Therapie kann in vielen Fällen hilfreich sein.
Wenn wir Trauer im Zusammenhang mit dem Tod eines Gleich altrigen erleben, werden wir oft über das Hinscheiden und unsere eigenen Lebensleistungen reflektiert. Sich der fliehenden Zeit zu stellen und die nächsten Lebensjahrzehnte zu überstehen wird oft von zwei extremen Überzeugungen begleitet. Das eine hängt mit der Tendenz zum übermäßigen Rückzug zusammen, zum Beispiel: "Ich fühle mich nicht mehr richtig" (das Gefühl, das Recht zu verlieren, Freude zu empfinden, Träume wahr werden zu lassen) und das andere - das Erzeugen von Aktivitäten, während frühere Erfahrungen vernachlässigt werden und Errungenschaften, zum Beispiel: „Was schadet mir, da wenig Leben übrig ist“.
Wie bei allem lohnt es sich auch hier, maßvoll auf den Lauf der Zeit zu reagieren. Diese kleinen alltäglichen Entscheidungen und die großen Lebensentscheidungen unter dem Einfluss von Traurigkeit und Verlust oder Angst vor dem vergehenden Leben zu treffen bringen selten das erwartete Ergebnis.
Das Recht auf deine Idee auf dich selbst abzustoßen, nur weil sie "nicht herausfällt", ist eine riesige Einschränkung, die wir uns selbst auf den Hals werfen. Gleichzeitig fallen wir in das andere Extrem, indem wir uns in den Möglichkeiten verlieren, die vor uns liegen, verursacht durch die Angst vor dem Tod, oftbirgt die Gefahr, die bereits erreichten Ziele zu unterschätzen.
Beim Nachdenken über den Tod, bei der Planung von Veränderungen im Leben lohnt es sich, die bisher aufgebauten Beziehungen, die bereits erzielten beruflichen Erfolge wertzuschätzen, ohne so zu tun, als wäre das, was bisher Inh alt des Lebens war, bedeutungslos und Werte
Wenn die Trauer nach dem Tod eines Teenagers mehrere Phasen durchläuft und Sie entscheiden, dass Sie bereits die Kraft zum Wiederaufbau haben, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um in mehreren Bereichen nachzudenken:
Schätzen, was bereits erreicht und gebaut wurde. Unterschätzen Sie Ihre vergangenen Erfahrungen nicht, auch wenn Sie Ihr Leben grundlegend verändern möchten.
Überprüfen Sie, was Sie brauchen, was Sie wirklich ändern möchten, was Sie ausprobieren sollten. Lass die Veränderungen von dir und deinen Bedürfnissen ausgehen, nicht von der Angst vor dem Vergehen der Zeit.
Wenn du siehst, dass du ins andere Extrem gehst und dich übermäßig von deiner Aktivität zurückziehst, dann schau es dir an. Überprüfen Sie, ob die Zurückh altung gegenüber Veränderungen Ihrem Bedürfnis nach Frieden und Stabilität entspricht oder ob sie aus dem Glauben und der Angst resultiert, andere zu bewerten, aus der Überzeugung, dass es in einem bestimmten Alter nicht angemessen ist, etwas zu tun.
Nimm dir Zeit zum Trauern, nutze jede verfügbare Hilfe, um es leichter zu machen.
Lassen Sie den Verlust eines Freundes nach der Trauer eine Inspiration für das weitere Leben sein, helfen Sie dabei, Ihre eigenen neuen Ziele zu setzen oder zu denen zurückzukehren, die früher wichtig waren.
Über den AutorPatrycja Szeląg-JaroszPsychologe, Coach, Persönlichkeitsentwicklungstrainer. Sie sammelte Berufserfahrung in den Bereichen psychologische Unterstützung, Krisenintervention, berufliche Aktivierung und Coaching.Er ist spezialisiert auf den Bereich Life Coaching, der den Klienten dabei unterstützt, die Lebensqualität zu verbessern, das Selbstwertgefühl und aktives Selbstwertgefühl zu stärken, die Lebensbalance zu erh alten und die Herausforderungen des Alltags effektiv zu bewältigen. Sie ist seit 2007 mit Nichtregierungsorganisationen in Warschau verbunden und leitet das Zentrum für persönliche Entwicklung und psychologische Dienste des Kompasses mit